Два слупы, на якіх стаіць любоў

Два слупы, на якіх стаіць любоў

У гэтым артыкуле

Мая філасофія заключаецца ў тым, што два слупы, на якіх стаіць любоў, - гэта Давер і Павага. Гэта вельмі важная канцэпцыя. Гэтыя дзве рэчы павінны прысутнічаць, каб расці і падтрымліваць любоў. Гэта азначае, што мы павінны давяраць чалавеку, з якім знаходзімся ў адносінах і мы павінны паважаць іх, інакш у выніку разлюбім іх.

Гэта адзін з маіх любімых аўтараў, Стывен Кінг, які напісаў 'Каханне і хлусня не спалучаюцца, па меншай меры, ненадоўга'. Містэр Кінг меў поўную рацыю. Хлусня непазбежна нарошчвае і вычэрпвае любы давер ці ўпэўненасць, якія мы маглі мець да сваіх партнёраў. Без упэўненасці каханне, па меншай меры сапраўднае каханне, не можа працягвацца.

Давяраць камусьці азначае, што, калі яны кажуць: 'Я збіраюся нешта зрабіць, ___________ (запоўніце пустое)', яны збіраюцца гэта зрабіць. Я збіраюся забраць дзяцей пасля школы, уладкавацца на працу, зрабіць вячэру і г.д. ' Калі яны кажуць, што збіраюцца нешта зрабіць, я веру, што яны гэта робяць. Калі я кажу 'A', вы атрымліваеце 'A', а не 'B' ці 'C.' Вы атрымаеце тое, што я сказаў, што атрымаеце. Гэта не толькі азначае, што мы давяраем ім і верым, што яны нешта зробяць, у гэтым паводзінах закладзена некалькі іншых паведамленняў.

1. Гэта адлюстроўвае сталасць

Калі ваш партнёр па-дзіцячы, то вы не можаце быць упэўнены, што яны сапраўды будуць нешта рабіць ці не. Дарослыя на самой справе робяць тое, што кажуць, што будуць рабіць. Па-другое, гэта азначае, што я магу зняць яго з 'спіса спраў' і ведаць, што гэта ўсё яшчэ трэба зрабіць. Гэта для мяне палёгка. І, нарэшце, гэта азначае, што мы можам давяраць 'іх слову'. Цяпер у адносінах магчымасць давяраць партнёрам «слова» велізарна. Калі вам нельга давяраць альбо калі вы не можаце давяраць партнёру рабіць тое, што, па іх словах, будзе рабіць, мы паставім пад сумнеў усё. Мы задаемся пытаннем пра ўсё, што мы просім іх зрабіць. Ці зробяць яны гэта? Ці будуць яны памятаць гэта рабіць? Ці давядзецца мне падказваць іх, альбо хапацца за гэта? Не маючы магчымасці давяраць партнёру, мы губляем надзею.

Надзея важная з пункту гледжання бачання светлай будучыні з нашым партнёрам. Без надзеі мы губляем пачуццё аптымізму, што справы пойдуць лепш і што мы знаходзімся ў адносінах з дарослым чалавекам альбо з кімсьці, хто здольны стаць такім партнёрам і бацькам, як нам трэба перанесці другую палову нагрузкі. Што нас аднолькава падцягнулі, альбо нам давядзецца выканаць толькі частку працы па выхаванні дзяцей, вядзенні дома, аплаце рахункаў і г.д.

2. Гэта адлюстроўвае тое, што яны кажуць праўдай

Давер мае на ўвазе не толькі тое, што яны будуць рабіць тое, што кажуць, што будуць рабіць. Гэта таксама азначае, што ім можна давяраць тое, што яны кажуць. Калі людзі хлусяць, альбо калі яны расцягваюць праўду альбо ўпрыгожваюць, прымяняецца тая ж дынаміка. Калі нашы дзеці кажуць няпраўду 5% часу, то мы ўсё сумняваемся. Мы ставім пад сумнеў астатнія 95% рэчаў, якія яны кажуць. Гэта забірае шмат энергіі і з'ядае блізкасць. Нашы партнёры таксама адчуваюць непаразуменне і расчараванне, калі адчуваюць, што 95% часу кажуць праўду. Але ў псіхалогіі ёсць старажытнае выказванне: 'Трывога ўзнікае альбо з задачай, да якой мы не гатовыя, альбо з нявызначанай будучыняй'. Доўгатэрміновыя адносіны цяжка засноўваць на нявызначанасці таго, што адбываецца альбо не адбываецца, верыць у тое, што хтосьці кажа, альбо не верыць ім.

3. Гэта адлюстроўвае адказнасць

Я думаю, яшчэ адна прычына таго, што давер так важны для адносін, - гэта тое, што служыць асновай для нашай здольнасці пакінуць дом у пачатку працоўнага дня. Калі я давяраю свайму партнёру, бо яны нясуць адказнасць, я менш асцерагаюся, што яны будуць мяне падманваць альбо мець сэксуальныя адносіны па-за адносінамі. Калі я не магу давяраць ім у нашым звычайным свеце, як я павінен быць упэўнены, што ў іх не будзе рамана? Мы павінны давяраць сваім таварышам, інакш у нашым несвядомым заўсёды будзе працягвацца страх перад тым, што яны могуць задумаць нешта, што пахісне маё пачуццё бяспекі. Мы разумеем, што калі мы не можам давяраць сваім таварышам, мы адкрываем сябе для таго, каб пацярпець ці пабіць сэрца.

Тут не толькі праблема невядомасці, ці можна спадзявацца на партнёра, але і ўся праблема іх гневу, калі яны адчуваюць, што вы ім не верыце (бо на гэты раз яны казалі праўду). Гэта непазбежна прыводзіць да параўнання паміж іх паводзінамі і паводзінамі дзіцяці. Не ведаю, колькі разоў на тэрапіі я чуў: 'Гэта як у мяне трое дзяцей'. Нішто не злуе мужчыну ці жанчыну хутчэй і не прымусіць іх адчуваць сябе больш непаважанымі, чым параўнанне з дзіцем.

Каханне і давер

Пытанні даверу ў адносінах

У дарослага чалавека цяжка развіць здольнасць давяраць. Нашай здольнасці давяраць звычайна вучацца ў дзяцінстве. Мы вучымся давяраць маці, бацьку, сёстрам і братам. Тады мы вучымся давяраць астатнім дзецям па суседстве і нашаму першаму настаўніку. Мы вучымся давяраць нашаму кіроўцу аўтобуса, першаму начальніку, першаму хлопцу ці дзяўчыне. Гэта працэс таго, як мы вучымся давяраць. Калі мы разумеем, што не можам давяраць маме ці таце, таму што яны эмацыянальна, фізічна альбо сэксуальна злоўжываюць нас, мы пачынаем сумнявацца, ці можна нам увогуле давяраць. Нават калі бацькі не злоўжываюць намі, калі яны не абараняюць нас ад чалавека, дзядзькі, дзядулі і г.д., якія злоўжываюць намі, у нас узнікаюць праблемы даверу. Калі ў нас раннія адносіны ўключаюць здраду альбо падман, у нас узнікаюць праблемы даверу. Калі гэта адбываецца, мы пачынаем задавацца пытаннем, ці можна давяраць. Ці варта давяраць? Ці, як лічаць некаторыя, нам лепш быць востравам; той, хто не мусіць давяраць нікому. Той, хто нікому не сузіраецца, нікому нічога не патрэбны, ніхто не можа нашкодзіць. Гэта бяспечней. Не абавязкова больш задавальняе, але бяспечней. Тым не менш, нават людзі з праблемамі даверу (альбо, як мы іх называем, праблемамі блізкасці) прагнуць адносін.

Не давяраць партнёру стрымлівае каханне

Адна з самых вялікіх прычын таго, што давер з'яўляецца настолькі важнай праблемай у адносінах, заключаецца ў тым, што калі мы не давяраем партнёру, мы пачынаем стрымліваць частку свайго сэрца. Мы становімся ахоўнымі. Я часта кажу сваім кліентам, што калі мы не давяраем партнёру, мы пачынаем стрымлівацца альбо трохі, альбо значнай часткай, альбо вялікай часткай свайго сэрца (10%, 30% альбо 50% нашага сэрца). . Магчыма, мы не з'язджаем, але праводзім частку дня, раздумваючы: 'Колькі сэрца я павінен стрымліваць'. Мы пытаемся: 'а калі я аддаю іх у рукі, і яны здрадзяць мне?' Мы пачынаем разглядаць рашэнні, якія яны прымаюць штодня, і выкарыстоўваем гэтыя рашэнні, каб вырашыць, ці трэба нам стрымліваць вялікую частку свайго сэрца ці толькі невялікую колькасць. Гэта азначае, што мы стрымліваем доступ да свайго ўнутранага свету, наколькі дазваляем сабе клапаціцца пра іх, планаваць з імі будучыню. Мы пачынаем рыхтавацца да таго, што наш давер будзе здраджаны. Мы не хочам, каб нас асляпілі і злавілі непадрыхтаванымі. Таму што мы ведаем на нейкім глыбокім узроўні, што калі мы не можам давяраць ім, у рэшце рэшт мы пацерпім. Для таго, каб паменшыць гэтае пачуццё надыходзячай крыўды і ў мэтах мінімізацыі болю. Мы пачынаем стрымліваць сваю любоў, клопат пра іх. Будзьце пад аховай. Мы ведаем, што калі мы адкрыем ім свае сэрцы і будзем клапаціцца пра іх, давяраць ім, мы можам пацярпець. Гэта наш спосаб мінімізаваць шкоду. Мы баімся таго, што можа быць. Калі надыходзіць гэты дзень, мы хочам кіраваць і кантраляваць, наколькі нам шкодна. Па сутнасці, каб звесці да мінімуму верагоднасць таго, што мы будзем спустошаныя. Мы ведаем, што нам трэба быць побач з нашымі дзецьмі, каб працягваць працаваць. Мы ведаем, што калі абмежаваць сваю ўразлівасць да іх, мы можам толькі крыху пацярпець (ці, прынамсі, так мы гаворым сабе).

У нас ёсць больш прадуктыўнай энергіі, калі мы цалкам давяраем

Аднак мы марым пра адносіны, у якіх нам не трэба стрымліваць сэрца. Адносіны, у якіх мы давяраем партнёру з найлепшага боку, сэрцам. Той, дзе мы не марнуем энергію на тое, каб паглядзець на іх штодзённыя адносіны і рашэнні, каб вырашыць, наколькі мала мы самі адкрыем сябе, як мала свайго сэрца будзем рызыкаваць. Адзін з іх - мы імпліцытна давяраем ім. Той, дзе наша энергія можа ісці на прадуктыўныя намаганні, а не на самаахоўныя.

Давер важны, бо калі мы можам давяраць ім выконваць свае словы, мы можам давяраць ім сваім сэрцам. Мы можам давяраць ім сваю любоў. Мы адкрываем ім свой унутраны свет і становімся ўразлівымі з-за гэтага. Але калі яны прадэманстравалі, што не могуць давяраць дробязям, мы ведаем, што мы павінны стрымліваць сваю колькасць сэрца.

Стрымліванне даверу робіць вашы адносіны менш прывабнымі

Нашы партнёры могуць і не ўспрымаць, што мы пачалі стрымліваць частку свайго сэрца. І толькі таму, што чалавек стрымлівае частку свайго сэрца, гэта не абавязкова азначае, што ён плануе пакінуць свайго партнёра. Гэта проста азначае, што чалавек адчувае страх перад тым, што яго пачуцці могуць апынуцца пад пагрозай, і што ён павінен прэвентыўна перайсці ў рэжым самазахавання. Калі мы пачынаем стрымліваць невялікую частку свайго сэрца, большасць людзей пачынае, па меншай меры, фантазіраваць пра тое, як пакінуць свайго сужэнца і як добра было б быць з кімсьці, каму можна давяраць. Калі вялікая колькасць нашых сэрцаў стрымліваецца, людзі пачынаюць рэальна складаць планы на выпадак непрадбачаных сітуацый на той выпадак, калі ім здрадзяць. Яшчэ раз паўтаруся, гэта не абавязкова азначае, што яны на самой справе сыходзяць, але яны хочуць быць гатовымі на ўсялякі выпадак.

Калі вы адчуваеце, што ваш партнёр далёкі, магчыма, самы час задаць пытанне & hellip; Вы мне давяраеце? Таму што калі адказ 'не', то, магчыма, вам трэба пагаварыць са спецыялістам пра тое, чаму гэта так.

Частка: