Ці церпіце вы крыўдныя паводзіны вашага мужа і жонкі?

Ці ва ўсім вінаваты ваш муж або жонка, што вы абураныя, ці іх паводзіны - толькі палова праблемы? Мы ўсе ведаем, што наш муж можа рабіць тое, што нам не падабаецца, у тым ліку не слухаць нас, рабіць дрэнны выбар, ігнараваць нашы патрэбы, не дзяліць абавязкі па хаце ці дзецям, дэманстраваць непажаданы стрэс і прад'яўляць непажаданыя патрабаванні. Калі гэта адбываецца, першапачатковай рэакцыяй звычайна з'яўляецца гнеў або расчараванне. Калі гэта адбываецца на працягу пэўнага перыяду часу, гэта прыводзіць да крыўды. Гады крыўды прыводзяць да адключэння.

Як сказаў адзін чалавек, я плакаў, сумаваў і злаваўся, але аднойчы я проста здаўся і сказаў, што гэты шлюб бескарысны. З самага пачатку гэта лёгкавінаваціць мужа і жонкухто стварае ўсе гэтыя паводзіны, але часта забываецца, што кожны з нас часта можа спыніць такія паводзіны. Мы проста гэтага не ведаем або баімся даследаваць гэта. Каб знайсці сваю сілу, трэба ведаць, чаго ты сапраўды хочаш.

Часта наш муж паводзіць сябе пэўным чынам, і мы цярпім гэта. Лёгка падумаць, што вы гаворыце, бо вы можаце біцца або павышаць голас, але на самой справе сказаць тое, што вам трэба ці адчуваеце, адрозніваецца ад барацьбы.

Ёсць некалькі прычын, чаму мы можам цярпець крыўдныя паводзіны мужа і жонкі.

• Мы можам думаць, што мы памыляемся, бо наш муж кажа нам пра гэта.
• Магчыма, мы былі вымушаныя і навучыліся цярпець пэўны ўзровень абыходжання ў дзяцінстве, і калі наш муж/жонак праяўляе такія паводзіны, калі гэта не так дрэнна, як наша дзяцінства, мы вырашаем гэта адпусціць.
• Іншая прычына можа заключацца ў тым, што паводзіны здаецца невялікім, і можа здацца дробязным выхоўваць пра гэта.
• Магчыма, наш муж праяўляе гнеў, калі вы выказваеце свае пачуцці.
• Магчыма, вы думаеце, што ваш муж раззлуецца, калі вы выкажаце свае пачуцці.
• Магчыма, вы паняцця не маеце, што адчуваеце, таму што большую частку часу марнуеце, турбуючыся пра тое, што падумае ваш муж.

Каб знайсці тое, што вам сапраўды трэба, спатрэбіцца цярпенне і практыка. Для гэтага павінна быць паўза паміж момантамі, калі вы пацярпелі, і распазнаннем, чаму вы пацярпелі. Напрыклад, калі ваш муж скажа вам, што вы павінны былі мыць посуд, вы можаце пачаць спрачацца аб тым, хто павінен быў мыць посуд, або калі трэба было памыць посуд. Праблема з гэтым у тым, што гэта можа быць не тое, што вас сапраўды засмучае. Калі вы спыніцеся і падумаеце пра тое, што вас пашкодзіць, магчыма, ваш муж не павітаўся з вамі, калі вярнуўся дадому, ці, магчыма, у словах быў вінаваты або нецярплівы тон, ці, магчыма, узровень голасу быў вышэй, чым ваш узровень камфорту.

Калі вы ігнаруеце тую частку, якая сапраўды прычыніла вам шкоду, вы не выкарыстоўваеце сваю сілу.

Улада заключаецца ў тым, каб зразумець, што баліць, і выказаць гэта такім чынам, каб ваш муж можа зразумець, што вы не можаце па-сапраўднаму любіць, адчуваючы крыўду. У вашых сілах ведаць, што вам трэба, і прасіць аб гэтым, але спачатку вы павінны быць упэўнены, што ведаеце, што вы адчуваеце.

Частка: