Адмоўны досвед мінулага можа паўплываць на вашы адносіны

Быць адным - гэта адстой. Прачынацца побач з кімсьці, у каго вы калісьці закахаліся, але для каго вы ледзь звязваецеся і адчуваеце сябе 'на адлегласці міль', гэта яшчэ горш. Вы калі-небудзь глядзіце на свайго партнёра і задаецеся пытаннем: 'Вы сапраўды бачыце мяне?' Ці як наконт таго: 'Калі б вы сапраўды ведалі мяне & hellip; сапраўднага мяне, вы ніколі не хацелі б мець са мной адносін'? Калі так, то вы не самотныя.

Я зарэгістраваны клінічны саветнік па прыватнай практыцы ў Ванкуверы, Брытанская Калумбія. Я працую з людзьмі і парамі з пункту гледжання траўмы, эмацыянальнай арыентаванасці і экзістэнцыяльнасці і выкарыстоўваю выдатную лячэбную форму, якая называецца дэсенсібілізацыя і перапрацоўка вочных рухаў (EMDR). Карацей кажучы, я дапамагаю кліентам атрымаць лячэнне, якое яны хочуць, перш чым дапамагчы ім атрымаць патрэбнае лячэнне.

Наяўнасць уразлівасцяў, страху і сораму

Але я не хачу расказваць пра тое, як я эксперт у зносінах, альбо пра тое, што я даведаўся падчас розных спецыялізаваных трэнінгаў. Я пішу гэты артыкул, бо, як і вы, я чалавек. Як чалавек, у мяне ёсць уразлівасці, страх, і часта я адчуваю сорам з-за іх.

Я адчуваю глыбокі боль, калі адчуваю сябе 'па-сапраўднаму адзінокім'; Я ненавіджу адчуваць сябе непрыгожа ці агідна; і я абсалютна не магу адчуваць сябе 'зняволеным'. Я ўпэўнены, што ў вас падобныя 'антыпатыі', як і ў мяне. Дазвольце мне некалькі хвілін правесці вас праз адзін з аспектаў майго асабістага падарожжа (да гэтага часу), каб высветліць, чаму мы знаходзімся ў адной 'лодцы кахання'. Пасля я дапамагу растлумачыць, чаму вы і ваш партнёр (-і) робіце роўна столькі, каб адбіцца ад адзіноты, але недастаткова, каб быць па-сапраўднаму інтымным.

Мой уласны досвед

У дзяцінстве і на працягу ўсёй маладосці я стаяў перад люстэркам голы і казаў сабе: «Я непрыгожы. Я тоўсты. Мне брыдка. Ніхто ніколі не можа любіць гэта '. Боль, які я адчуваў у тыя хвіліны, быў сапраўды невыносным. Я быў не проста злы на сваё фізічнае цела, я раззлаваўся тым, што жывы і маю гэта цела. Эмоцыі былі ад самога майго існавання. Чаму я не быў 'сімпатычным хлопчыкам' ці 'спартыўным джокам з вялікім целам'? Я глядзеў на сваё цела, плакаў, і біў бы сябе & hellip; гэта дакладна. Я літаральна біў бы сябе & hellip; зноў і зноў & raquo;, пакуль боль, які я адчуваў у целе, не быў дастаткова, каб адцягнуць мяне ад душэўнага болю майго існавання. Я зрабіў сваё цела казлом адпушчэння за жудасную ўдачу з дзяўчынкамі ў школе, пачуццё глыбокай адзіноты і комплекс непаўнавартаснасці.

Адчуванне негатыўных адносін да сябе і свету

У той час я гэтага не ведаў, але генерыраваў глыбокую траўму прыхільнасці і фарміраваў вельмі непрыемныя негатыўныя перакананні пра сябе і свет. Гэтыя негатыўныя перакананні паўплывалі на тое, як я глядзеў на свет і на мае адносіны да яго - альбо да іншых людзей.

Я верыў, што: 'Я быў непрыгожы, тоўсты, агідны, і што ніхто ніколі не мог мяне палюбіць'.

Па сутнасці, я сказаў сабе, што нічога не варты. З-за гэтага я паспрабаваў пераадолець гэтую веру, празмерна кампенсуючы і шукаючы няправільныя рэчы. Я вельмі трэніраваўся і прыйшоў у выдатную форму, сустракаўся з многімі жанчынамі на працягу ўсяго каледжа і верыў, што: 'Калі я змагу прымусіць партнёра прыняць мяне, гэта павінна азначаць, што я прымальны'. З гэтай верай была праблема, таму што я пераходзіў ад партнёра да партнёра & hellip; каб паспрабаваць прыняць тое, пра што я прагнуў. Я ніколі па-сапраўднаму яго не знайшоў. Толькі тады, калі я пачаў сур'ёзна адказваць за сваё жыццё ў гэтым свеце - за тое, як я бачыў сябе.

Добра, дык якое дачыненне ўсё гэта мае да вас?

Ну, я вам скажу. Я да гэтага часу не сустракаўся з кліентам (альбо з кім-небудзь у гэтым плане), які правёў 'ідэальнае дзяцінства'. Вядома, не ўсе адчувалі відавочна 'абразлівае' выхаванне. Але кожны чалавек перажыў нейкую траўму (вялікую ці малую), якая пакідае на іх псіхіку нязменнае ўражанне. Калі вы атрымліваеце двух (або больш) партнёраў, якія маюць уласны досвед траўмы, вы атрымліваеце далікатную сітуацыю, якая можа (і часта бывае) заганным кругам адносін. Адзін партнёр выклікаецца другім, успрымаючы сігнал аб тым, што іх бяспека ў свеце (але на самой справе адносіны) знаходзіцца ў небяспецы. Тое, як гэта паведамляецца іншаму партнёру, як правіла, не лепшае (калі толькі пара не шмат практыкавалася праз кансультацыі і асабістае развіццё), і ў выніку выклікае іншага партнёра. У выніку атрымліваецца цыкл прывядзення адзін да аднаго раны прывязкі і 'ўнутранага багажу'. Як часта гэта адбываецца? УВЕСЬ ЧАС.

Кошт невядомасці цыклу, у які вы ўключыліся вы і ваш партнёр, і таго, як гэтага пазбегнуць, немалы: зніжэнне інтымнай блізкасці, пагаршэнне асабістага развіцця і глыбокая адзінота (тып, калі вы адчуваеце, што ваш партнёр знаходзіцца на адлегласці міль ад вас. , нават калі вы цалуеце іх спакойнай ночы, перш чым заснуць).

Нам усім трэба нешта ад нашых партнёраў

Праблема ў тым, што большасць з нас занадта баіцца ісці ўнутр, да сапраўды страшных рэчаў, ад якіх нам няёмка, і потым дзяліцца гэтым з кімсьці іншым (не кажучы ўжо пра бліжэйшага да нас чалавека). Большасць з нас змагаецца з даверам, што наш партнёр 'дастаткова бяспечны', каб быць уразлівым - барацьба, якая ўзмацняецца з-за дрэннага перакладу нашых індывідуальных патрэб. Большасць людзей інтуітыўна ведаюць, у чым заключаюцца патрэбы ў іх адносінах (прыхільнасці), але не распрацавалі камунікатыўных інструментаў, каб выразна выказаць іх партнёру, акрамя таго, з цяжкасцю пытаюцца ў партнёра пра тое, што ім трэба. Усё гэта патрабуе стварэння 'свяшчэннай прасторы' ў адносінах для павышэння бяспекі і ўразлівасці.

На жаль, у многіх пар звычайна бывае так, што бяспека ствараецца без уразлівасці - гэта ваш 'камфорт садовага разнастайнасці', які існуе ў большасці адносін - прастора, дзе дастаткова камфортна не выходзіць, але недастаткова бяспечна, каб рэальная блізкасць калі-небудзь дасягнуты. Такім чынам, у выніку атрымліваецца адчуванне 'быць адным', нават калі вы 'разам'.

Тэорыя тэрапіі эмацыянальна арыентаваных пар

Для далейшага тлумачэння мне трэба будзе даць вам кароткі змест тэорыі тэрапіі эмацыянальна арыентаваных пар альбо EFTCT (заснаваную ў тэорыі далучэння Джона Боўлбі). EFTCT была створана доктарам Сью Джонсан і з'яўляецца тэорыяй, якая карысна растлумачыць, чаму ў вас такая выдатная рэакцыя, калі вы адчуваеце, што ваша сувязь з партнёрам знаходзіцца пад пагрозай.

Як людзі, мы выжывалі і развіваліся дзякуючы сваім мазгам. Зразумела, у нас ніколі не было вострых зубоў і кіпцюроў. Мы не маглі бегчы так хутка, у нас ніколі не было камуфляванай скуры альбо поўсці, і мы сапраўды не маглі абараніць сябе ад драпежнікаў, калі толькі не стварылі плямёны і не выкарысталі наш мозг для выжывання. Мы тут, так відавочна, што стратэгія нашых продкаў спрацавала. Наша эвалюцыя залежала ад сувязі прыхільнасці паміж немаўляткам і маці (і іншымі выхавальнікамі). Калі б гэтай сувязі не існавала, нас не было б. Акрамя таго, наша здольнасць выжываць залежала не проста ад першапачатковай сувязі з выхавальнікамі, але ад пастаяннай сувязі з нашым племем - быць сасланым альбо адзінокім у свеце азначала б амаль напэўную смерць.

Скажу прама: прыхільнасць да іншых - гэта асноўная патрэба ў выжыванні.

Пераход да сённяшняга дня. Дык што ўсё гэта значыць? Гэта азначае, што як людзі мы моцна жадаем прагнуць бяспекі, уласцівай сувязі, з нашымі блізкімі фігурамі (бацькі, муж, браты і сёстры, сябры і г.д.). І паколькі сувязь з вашым партнёрам ці мужам так важная, любая ўспрыманая пагроза для гэтай сувязі звычайна інтэрпрэтуецца чалавекам як неверагодна балючая (і, магчыма, нават траўматычная). Іншымі словамі: калі адзін з партнёраў адчувае сувязь як пагрозу, ён рэагуе на выжыванне спосабамі пераадолення, якія яны набылі да гэтага часу - у інтарэсах абароны сябе (і сувязі).

Ніжэй прыведзены прыклад, каб змясціць усё гэта ў кантэксце.

Пазнаёмцеся : Джон і Брэнда (выдуманыя персанажы).

Джон, як правіла, адыходзіць і маўчыць, калі Брэнда становіцца гучнейшай і шалёнейшай. З-за выхавання Брэнда і больш ранняга жыццёвага вопыту яна цэніць пачуццё сувязі і блізкасці са сваім партнёрам (большасць жаночых індывідуальнасцей на самой справе). Каб Брэнда адчувала сябе 'бяспечнай у свеце', ёй трэба ведаць, што Джон займаецца з ёй і цалкам прысутнічае. Калі яна засмучаная, ёй трэба, каб Джон падышоў бліжэй і ўтрымаў яе. Калі Брэнда бачыць, як Джон адыходзіць і сыходзіць, яна становіцца апантанай, спалоханай і адчувае сябе адзінокай (Брэнда ўспрымае бяспеку ў сваёй сувязі з Джонам як 'пагрозу').

Аднак, калі Брэнда становіцца шалёнай і напалоханай, яна таксама становіцца гучней і, як правіла, адказвае на маўчанне Джона нейкімі вельмі выбарнымі словамі (напрыклад, 'Што ты? Дурны? Ты нічога не можаш зрабіць правільна?'). Для Брэнды любы адказ Джона лепш, чым не адказ! Але для Джона (і з-за розных жыццёвых перажыванняў, якія ён меў) гучныя і яркія каментарыі Брэнды выклікаюць пачуццё глыбокай няўпэўненасці. Ён занадта баіцца быць уразлівым з Брэндай, таму што трактуе яе дзіўныя каментарыі і гучную гучнасць як небяспечныя - відавочнае сведчанне (для яго), што ён 'недастаткова добры'. Акрамя таго, сам факт, што ён адчувае сябе «небяспечна» і «дурным», прымушае Джона паставіць пад сумнеў сваю «мужчынскую сілу». На жаль, нягледзячы на ​​тое, што ад жонкі яму трэба адчуваць сябе выхаваным і паўнамоцным, ён навучыўся абараняць пачуццё няўпэўненасці, здымаючы і кантралюючы свае эмоцыі самастойна.

Пара не разумее, што няўпэўненасць Брэнды ў сувязях іх адносін выклікала няўпэўненасць Джона ў сабе. Яго адыход прымусіў Брэнда яшчэ мацней націснуць, каб атрымаць ад яго адказ. І вы здагадаліся: чым больш яна штурхала і пераследавала, тым больш маўклівым ён станавіўся, і чым больш ён адыходзіў, тым мацней яна штурхала і пераследвала & hellip; і цыкл працягваецца і працягваецца & hellip; і & hellip; і & hellip;

'Цыкл' цягнуць '

Зараз гэтая пара сапраўды выдуманая пара, але 'цыкл цягай', верагодна, самы распаўсюджаны цыкл, які я бачыў. Існуюць і іншыя цыклы адносін, такія як 'зняць-вывесці' і 'пераследваць-пераследваць' і пастаянна складаны 'шлапак' (тэрмін, які я ласкава прыдумаў для цыклаў, дзе, здавалася б, ніадкуль, партнёры 'фліп-флоп' да ​​супрацьлеглага стылю супрацьстаяння).

Вы можаце задаць важнае пытанне: Чаму пара застаецца разам, калі такім чынам выклікае адзін аднаго?

Гэта, безумоўна, слушнае пытанне, і на яго адказваюць спасылкай на ўвесь гэты 'інстынкт выжывання', які я ўзгадваў раней. Повязь адзін з адным настолькі важная, што кожны з партнёраў будзе мірыцца з выпадковымі (а часам і вельмі частымі) канфліктнымі цыкламі ў абмен на бяспеку таго, каб быць у адносінах з другім і не адчуваць сябе цалкам адзінокім у свеце.

Вынас

Большасць сутыкненняў адносін звязана з тым, што адзін партнёр (партнёр А) выклікае стратэгію перажывання (выжыванне) іншага (партнёр Б). У сваю чаргу гэта дзеянне прыводзіць да адказу іншага (партнёра B), які выклікае далейшы адказ на выжыванне іншага партнёра (партнёра A). Так працуе «цыкл».

Я заўсёды кажу сваім кліентам, што ў 99% выпадкаў 'няма дрэннага хлопца', вінаваты ў канфлікце адносін - 'цыкл'. Знайдзіце 'цыкл', і вы даведаецеся, як мець зносіны са сваім партнёрам і арыентавацца ў гэтых здрадніцкіх водах. Стварыце 'свяшчэнную прастору', і вы пачнеце распрацоўваць месцы гнездавання для бяспекі і ўразлівасці - перадумовы сапраўднай блізкасці.

Быць адным - гэта адстой. Але быць у адзіноце ў вашых адносінах яшчэ горш. Дзякуй, што падзяліліся са мной сваёй прасторай. Я жадаю вам большай дасведчанасці, блізкасці і любові ў адносінах з самім сабой і партнёрам.

Калі ласка, падзяліцеся гэтым артыкулам, калі ён рэзаніруе з вамі, і не саромейцеся пакідаць мне каментарый і распавядаць пра свае думкі! Я хацеў бы звязацца, калі вы хочаце атрымаць дадатковую дапамогу ў вызначэнні ўласнага 'цыкла адносін' альбо атрымаць інфармацыю пра тое, як мае прадукты і паслугі могуць вам дапамагчы, звяжыцеся са мной па электроннай пошце.

Частка: