Як перавесці сузалежны шлюб у здаровыя адносіны

'Калі ты незадаволены, я незадаволены'.

Ці гучыць гэтая фраза знаёма? На жаль, многія пары ў сузалежным шлюбе ставяцца адзін да аднаго з гэтага меркавання ці нават абяцання.

Вы знаходзіцеся ў сузалежным шлюбе альбо адносінах?

У сузалежных шлюбах нярэдкія выпадкі, калі ў адносінах пераважаюць нездаровыя і залежныя паводзіны.

Гэта праблема?

Хіба ўзаемнае шчасце і агульныя пакуты не вельмі ядро сапраўднага кахання ?

Мабыць, шмат хто верыць, што яны ёсць. Такім чынам, іх спосаб праявіць любоў - гэта

прымаць на сябе пачуцці партнёра, асабліва дрэнныя пачуцці партнёра. Часта гэтыя адчуванні знаходзяцца ў дыяпазоне стрэсу, трывогі і дэпрэсіі.

Матэматыка гэтага зразумелая: калі абодва бакі прымаюць дрэннае пачуццё партнёра, абодва партнёры большую частку часу няшчасныя , альбо, па меншай меры, больш часу, чым было б самастойна.

Такім чынам, калі ёсць характарыстыкі сузалежнасці у вашых адносінах заставайцеся з намі, бо мы прапануем карысную інфармацыю пра разуменне нездаровых, безадказна залежных адносін і парады, як пераадолець сузалежнасць у сузалежных шлюбах альбо адносінах.

Паводле Вікіпедыі , Сузалежнасць - гэта паводніцкія ўмовы ў адносінах, дзе адзін чалавек выклікае залежнасць іншага чалавека, дрэннае псіхічнае здароўе, няспеласць, безадказнасць альбо недастатковыя дасягненні.

Сярод асноўных сімптомаў сузалежнасці ёсць празмерная залежнасць ад іншых людзей для адабрэння і пачуцця асобы.

Тэрмін 'сузалежнасць', верагодна, злоўжываюць, і ён часта выклікае сорам больш за яго дапамагае ў вырашэнні чаго заўгодна.

Таксама глядзіце:

Я хацеў бы адзначыць, што прыняцце няшчасных пачуццяў партнёра дазваляе ім адмовіцца ад сваіх пачуццяў і даўжэй заставацца ў дрэнным настроі, як гэта апісвае цытата з Вікіпедыі.

Адзін з элементаў - спачуванне

У сваёй кнізе Сапраўднае каханне, Тоўсты Nhat Hahn апісвае чатыры асноўныя элементы ісціны

каханне. Ці яго словамі, здольнасць сказаць нешта накшталт: 'Дарагі, я бачу, што ты пакутуеш, і я побач з табой'. Гэта сапраўды карысна і гаюча, але гэта не азначае, што спагадлівы бок бярэ на сябе пакуты.

Хутчэй, яны гатовыя быць са сваім каханым, не пакутуючы ад партнёра і быць прыгнечаным гэтым.

Даслоўнае значэнне «спачуванне» - пакутаваць разам. Але, як мяркуе Хан, не трэба пакутаваць, каб палегчыць пакуты іншага.

Наадварот, неабходны нейкі ўзровень адрыву для таго, каб прысутнічаць у чужога болю.

Для партнёраў / партнёраў у сузалежным шлюбе вельмі важна разумець, што калі хто-небудзь хоча паспрабаваць палегчыць боль партнёра, трэба быць па-за ім.

Практыкуйце спакой у адносінах, каб аднавіць спакой

Два іншыя важныя аспекты кахання, згаданыя ў гэтай кнізе, - 'Радасць: сапраўдная любоў павінна быць' радасна і весела, большую частку часу.

І спакой, які Ган апісвае як здольнасць бачыць каханую асобнай . Той, хто можа і наблізіцца, і быць далёкім.

Хтосьці, з кім часам глыбока дзеліцца, а ў іншы час становіцца далёкім. Гэта поўная супрацьлегласць сузалежнасці, калі партнёры заўсёды павінны быць побач.

Дзеці засвойваюць навыкі арыентацыі на балансе раз'яднанасці і сумеснасці каля трох гадоў.

Дзіця трымаецца на маме, потым ідзе на час гуляць самастойна, потым вяртаецца да мамы на некалькі хвілін і гэтак далей.

Паступова адлегласці паміж мамай і дзіцем растуць, і разы павялічваюцца. У працэсе дзіця засвойвае навык зносін з іншым з пачуцця асобнага сябе. У псіхалагічным жаргоне гэта называецца « Сталасць аб'екта . '

Дзіця вучыцца давяраць, што мама побач і даступная для сувязі, нават калі яна не знаходзіцца ў непасрэднай блізкасці ці нават па-за полем зроку.

У большасці людзей не было ідэальнага дзяцінства, дзе можна было б даведацца пра такі тып даверу. Я лічу, што гэта Мілтан Эрыксан, які сказаў: ' Добрага дзяцінства ніколі не позна ', Але ў мяне ёсць ніколі не знайшоў дастаткова доказаў.

У сузалежным шлюбе давер і вера памяншаюцца. Аднак у здаровыя адносіны навучыцца глыбей давяраць партнёру можа значна ўзмацніць любое партнёрства.

Давер можна будаваць толькі вельмі павольна

Аўтардаючы невялікія абяцанні і выконваючы іх. Гэтыя абяцанні невялікія, як 'Я буду дома на абедзе ў сем' альбо 'Пасля душа я хацеў бы пасядзець з вамі і пачуць пра ваш дзень'.

Абодва партнёры павінны даваць абяцанні і рызыкаваць, давяраючы абяцанням іншага.

Калі адзін з партнёраў не выконвае абяцанне, як гэта часам бывае, гэта сапраўды адбываецца неабходна пагаварыць пра гэта. Размова пра гэта ўключае ў сябе прабачэнне за няўдачу з аднаго боку, і гатоўнасць верыць, што няўдача не адбылася зламысна.

Гэта значыць вучыцца дараваць. Гэта, вядома, няпроста і патрабуе практыкі.

Калі такой размовы не адбываецца, рахункі назапашваюцца і ў канчатковым выніку прыводзяць да холаду, дыстанцыі і крызісу ў адносінах, што пагаршае сітуацыю ў сузалежным шлюбе.

Калі вы заўважыце, што ваш партнёр знаходзіцца ў дрэнным настроі, першы крок - узяць момант усведамляючы гэта, і, магчыма, падумайце, у чым можа быць корань альбо прычына.

• Хіба яны дрэнна сябе адчуваюць?
• Штосьці іх расчаравала?
• Ці падкрэсліваюць яны нейкую будучую падзею?

Як бы там ні было, паспрабуйце не ўспрымаць гэта асабіста, як звычайна ў сузалежным шлюбе, партнёр часта аказваецца тунэльным.

Іх настрой не вінаваты, і не ваша адказнасць

Карысна прызнаць сабе, што ў вас не дрэнны настрой. Цяпер вы можаце дапамагчы.

Скажыце партнёру, што вы заўважылі, што ў іх дрэнна. Спытайце, ці хочуць яны кубачак гарбаты ці пацірання спіны, ці пагаварыць з вамі. Вы можаце мякка здагадацца, што іх турбуе: 'У вас баліць галава?' 'Вас гэта турбуе?'

Паспрабуйце зразумець, што гэта праўдзівыя пытанні, а не выказванні, бо відавочна, вы на самой справе не ведаеце, што выклікае іх пачуцці. Якую б дапамогу вы ні прапанавалі, паспрабуйце зрабіць гэта цалкам свабодна і ахвотна, каб пазней не нарасцілася крыўда.

Будзьце гатовыя пачуць і 'так', і 'не'

Адзін з нездаровых прыкмет сузалежнасці - меркаваць, што трэба выхоўваць і абараняць партнёра 24/7.

Каб пазбегнуць турмы сузалежнага шлюбу, пажадана, каб партнёр перастаў траціць усю сваю энергію задавальненне патрэб партнёра .

Будзьце гатовыя прыняць, што ваша прапанова аб дапамозе можа быць не карыснай і не змяніць настрой вашага партнёра.

Паспрабуйце абмежаваць ваша ўзаемадзеянне пытаннямі, нейтральнымі назіраннямі і прапановамі дапамогі. Калі ты зрабіце прапанову, зрабіце яго простым і будзьце гатовыя спыніцца пасля адхілення першага.

Памятаеце, гэта не ваша праца 'выпраўляць' настрой партнёра.

З часам такая практыка прынясе значна больш радасці ў вашы адносіны і зменіць сузалежны шлюб на здаровае партнёрства.

Рытм набліжэння і разлучэння можа стаць такім жа натуральным, як дыханне, і ўдзячнасць будзе суправаджаць кожны раз сустрэчы і блізкасці, адчуваючы шчасце, што ў вашым жыцці ёсць гэты чалавек.

Верш Румі 'Птушыныя крылы' - выдатнае апісанне гэтага руху паміж блізкасцю і адлегласць, адкрытасць і асабісты час.

Птушыныя крылы

Ваша гора па страчаным трымае люстэрка

Туды, дзе вы мужна працавалі.

Чакаючы горшага, вы глядзіце і замест гэтага,

Вось радасны твар, які вы хацелі ўбачыць.

Ваша рука адкрываецца і зачыняецца

І адчыняе і зачыняе.

Калі б гэта заўсёды было першым

Ці заўсёды расцягнуты,

Вы былі б паралізаваны.

Ваша найглыбейшая прысутнасць - у кожным малым

Дагавор і пашырэнне - гэтыя два выдатна збалансаваны і скаардынаваны

Як птушыныя крылы.

Частка: