22 эксперты раскрываюць: як змагацца з сэксуальнай несумяшчальнасцю

Для паўнавартаснага сямейнага жыцця надзвычай важна сэксуальнае задавальненне абодвух партнёраў. Але што адбываецца, калі партнёры не адпавядаюць лібіда? ці калі ў яе сэксуальнае цяга вышэй, чым у вас? Ці павінны людзі з больш высокім рухам скампраметаваць свае сэксуальныя патрэбы альбо імкнуцца да сэксуальнай рэалізацыі па-за шлюбам? Ці павінны партнёры з ніжняй палавой цягай мімаволі паддавацца сэксуальным просьбам іншага партнёра? і якія магчымыя неадпаведныя рашэнні лібіда?

У любым выпадку, у адносінах абавязкова ўзнікаюць крыўда і канфлікт, якія ў канчатковым выніку могуць прывесці да канца адносін. Ці азначае гэта, што адносіны асуджаныя, калі яны маюць сэксуальную несумяшчальнасць паміж палавымі цягамі абодвух партнёраў?

Сэксуальная несумяшчальнасць - вялікая праблема, але для гэтага ёсць некалькі добрых рашэнняў. Эксперты раскрываюць, як змагацца з неадпаведнасцю лібіда альбо сэксуальнай несумяшчальнасцю, і пры гэтым мець шчаслівы і паўнавартасны шлюб -

1) Камандны падыход да паляпшэння сэксуальнага шчасця Цвіркаць гэта

GLORIA BRAME, PhD, ACS

Сертыфікаваны сэксолаг

Сэксуальная несумяшчальнасць даволі распаўсюджана сярод пар. Гэта не павінна быць парушальнікам згоды, АКРАМ, што несумяшчальнасць выклікае душэўны боль у адносінах. Калі я працую з парай, якая імкнецца захаваць альбо палепшыць свой шлюб, я разглядаю несумяшчальнасць як функцыю натуральных біялагічных дыферэнцыялаў, якія можна збалансаваць, каб пабудаваць больш здаровыя адносіны. Выключэнне складаецца толькі ў тым выпадку, калі несумяшчальныя сэксуальныя цягі выклікаюць настолькі вялікае трэнне, што адзін або абодва партнёры не могуць альбо не хочуць рабіць працу.

Дык што вы робіце, калі не задаволены сэксуальна? і якія магчымыя рашэнні, якія не адпавядаюць сэксуальным рухам?

Калі ён пагоршыўся і стаў мексіканскім супрацьстаяннем, развод павінен быць на стале. Але, у залежнасці ад вашай прыхільнасці да шлюбу (і з улікам дабрабыту любых дзяцей, якія ў вас ёсць), вы можаце ўлічваць большасць сэксуальных адрозненняў, выбудоўваючы новыя навыкі і ствараючы новыя правілы і межы, якія робяць вас задаволенымі. Гэта можа ўключаць у сябе перамовы пра больш часу для дасягнення эратычных апетытаў бяспечнымі, прымальнымі спосабамі, напрыклад, праглядам порна альбо мастурбацыяй, калі вы манагамны. Альбо, калі вы імкнецеся да прыгоды, гэта можа азначаць абмеркаванне полікампаніі альбо выхаду для фантазій пра перакручванне / фетыш, тым самым паляпшаючы сэксуальнасць у шлюбе.

2) Зняцце ціску з боку партнёра пры зніжэнні сэксуальнага цягі Цвіркаць гэта

МІШЫНАЯ БІТВА

Сертыфікаваны трэнер па сэксах і спатканнях

Сэксуальная несумяшчальнасць, несумяшчальнасць сэксуальнага цягі альбо неадпаведнасць жаданням - найбольш распаўсюджаная праблема, якую я бачу ў сваёй працы з парамі. Гэта не занадта дзіўна, бо рэдка калі два чалавекі жадаюць сэксу з аднолькавай частатой у адно і тое ж час на працягу ўсіх адносін. Часта ўзнікае мадэль таго, як адзін з партнёраў просіць сэксу, а потым адчувае сябе адхіленым, што можа выклікаць далейшы разрыў. Мая рэкамендацыя ў дачыненні да шлюбу, несумяшчальнага з сэксуальнай жыццём, заключаецца ў тым, каб партнёр з вышэйшым палавым цягай выхоўваў устойлівую практыку мастурбацыі, каб зняць ціск з боку ніжняга партнёра па рухах. Я таксама вялікі прыхільнік планавання сэксу загадзя. З гэтага вынікае здагадка 'калі мы будзем займацца сэксам?' і стварае чаканне, якое вельмі сэксуальна.

3) Пошук залатога шляху Цвіркаць гэта

КАРЛІ БЛА, LMSW

Сэкс-тэрапеўт

«Сэкс - гэта не толькі вагінальна-палавой акт, ён можа ахапіць мноства розных слаёў сэксуальных дзеянняў, такіх як сольная мастурбацыя, пацалункі, сумесная прэлюдыя альбо сумесная мастурбацыя. Калі партнёры маюць розныя сэксуальныя цягі альбо калі адзін з партнёраў часцей жадае сэксу, як часта жаданы палавой акт у параўнанні з іншымі сэксуальнымі дзеяннямі? Гаворка ідзе пра тое, каб знайсці залатую сярэдзіну, каб абодва партнёры адчувалі пачуццё і павагу за свае жаданні. Калі партнёры могуць адкрыта і сумленна абмеркаваць свае патрэбы і пайсці на пошук кампрамісу, яны могуць менш засяродзіцца на сваёй сэксуальнай несумяшчальнасці, а больш на пошуку сэксуальных дзеянняў, якія задавальняюць іх абодвух '.

4) Гнуткасць, павага і прыняцце Цвіркаць гэта

Грэсі Лэндс, LMFT

Сертыфікаваны сэкс-тэрапеўт

Пары часта сутыкаюцца з дылемай, што рабіць, калі сэксуальна несумяшчальная? Некаторыя пары складаюць індывідуальныя спісы (так званыя сэксуальныя меню) таго, што яны хацелі б рабіць і як часта, пасля чаго параўноўваюць нататкі паміж сабой. Кожны чалавек мог ацаніць элементы ў спісе чырвоным, жоўтым, зялёным у залежнасці ад іх жадання і гатоўнасці зрабіць іх. Яны таксама могуць аднолькава ацэньваць частату і час сутак, пасля чаго складаюць спіс рэчаў, якім кожны чалавек даў зялёнае святло.

5) Абодва партнёры павінны быць гатовымі прыкласці намаганні Цвіркаць гэта

AVI KLEIN, LCSW

Клінічны сацыяльны работнік

Пары павінны падумаць пра розніцу паміж тым, хто ўжо ўключаны, і пра гатоўнасць быць уключаным. Іншы шлюб па лібіда альбо партнёр з нізкім лібіда, які яшчэ не гатовы быць інтымным, але гатовы прыбыць у гэтае месца, стварае вялікую гнуткасць у адносінах. Сапраўды гэтак жа я заклікаю партнёраў з вышэйшым лібіда пашырыць свае ўяўленні пра тое, што значыць быць 'інтымным' - гэта мусіць быць сэксуальным актам? Што аб абдымках, узяцці за рукі ў ложку і размове, эмацыянальнай уразлівасці. Пошук спосабаў адчуць сувязь не толькі вакол сэксу памяншае напружанне, якое ўзнікае ў парах, дзе гэта выклікае расчараванне.

6) 3-этапны метад сумяшчэння несумяшчальных палавых цяг Цвіркаць гэта

Ян ВАЙНЕР, кандыдат навук

Ліцэнзаваны клінічны псіхолаг

Для таго, каб захаваць сэксуальны элемент вашых адносін здаровым і прадухіліць фарміраванне негатыўных эмоцый (напрыклад, расчараванняў, крыўд, пачуцця віны, пагарды) пры наяўнасці адрозненняў у палавым цязе, вось што вы можаце зрабіць, як справіцца з сэксуальным цягай. расчараванне:

1. Пагадзіцеся з партнёрам наконт частаты сэксу. Напрыклад, калі пары сутыкаюцца з рознымі сэксуальнымі цягамі, напрыклад, калі адзін з партнёраў любіць займацца сэксам раз на месяц, а другі хоча сэкс некалькі разоў на тыдзень, узгадніце сярэднюю частату (напрыклад, 1 раз у тыдзень ці 4 разы на месяц).
2. Заплануйце сэкс . Нягледзячы на ​​тое, што планаванне сэксу можа здацца неразумным; графік сэксу пераконвае партнёра, які рухаецца, што сэкс адбудзецца. Гэта таксама забяспечвае партнёру ніжняга рухавіка запэўніванне, што сэкс будзе адбывацца толькі ў прызначаны час. Гэта, як правіла, здымае стрэс / напружанне абодвух партнёраў.
3. Знайдзіце час для несексуальных сустрэч- абдымкі, пацалункі, узяцце за рукі павялічаць агульную блізкасць пар. Пары, як правіла, бываюць больш шчаслівымі, калі знаходзяць час праводзіць разам і выконваць гэтыя фізічныя дзеянні.

7) Пераадолець разрыў паміж лібіда гатоўнасцю Цвіркаць гэта

IAN KERNER, PhD, LMFT

Шлюб і сямейны тэрапеўт

Справа не ў драйве, а ў гатоўнасці. Ёсць два тыпы жадання: спантаннае і спагадлівае. Спантаннае жаданне - гэта тып, які мы адчуваем, калі ўлюбляемся і захапляемся кімсьці; спантаннае жаданне - гэта тое, што мы бачым у фільмах: двое перакідваюцца гарачым позіркам па пакоі, а потым падаюць адзін аднаму ў абдымкі, не здолеўшы прайсці нават у спальню. Але ў доўгатэрміновых адносінах спантаннае жаданне часта пераходзіць у спагаднае жаданне аднаго або абодвух партнёраў. Спагадлівае жаданне азначае менавіта гэта: жаданне рэагуе на тое, што стаіць перад ім. Гэта радыкальнае паняцце, бо для большасці з нас, калі мы не адчуваем жадання, мы не будзем займацца сэксам. Але калі жаданне не стаіць на першым месцы ў рэагавальнай мадэлі жадання, магчыма, вы ніколі не будзеце займацца сэксам. У выніку вы можаце стаць такім чалавекам, які кажа: 'Я хачу захацець сэкс, але проста не хачу'. Вось чаму справа не ў драйве, а ў гатоўнасці. Калі два чалавекі ў адносінах маюць неадпаведнае лібіда, то справа не ў тым, каб паказаць сябе з жаданнем, а хутчэй прыняць гэтае жаданне не спантанна, а рэагаваць. У рэагуючай на жаданне мадэлі ўзбуджэнне ўзнікае перад узнікненнем жадання (у выглядзе фізічнага дакранання, псіхалагічнай стымуляцыі і эмацыянальнай сувязі), а парам найбольш патрэбна гатоўнасць праявіць сябе і выклікаць узбуджэнне разам, у надзеі і разуменні, што гэта прывядзе да з'яўлення жадання. Нас вучаць спачатку адчуваць жаданне, а потым дазваляць узбуджацца, але на самой справе нам трэба адмяніць гэта і спачатку выклікаць узбуджэнне, якое прывядзе да жадання. Калі вы і ваш партнёр адчуваеце разрыў лібіда, то пераадолейце гэты разрыў сваёй гатоўнасцю '

8) Змяшайце і адпавядайце сваім жаданням паўнавартаснага сэксуальнага жыцця Цвіркаць гэта

ДЖАНЕТ ЦЫНН, LCSW

Псіхатэрапеўт

Калі пары сутыкаюцца з палавой несумяшчальнасцю, абедзве асобы павінны напісаць сэксуальнае меню. Гэта спіс усіх сэксуальных перажыванняў, якімі яны хацелі б падзяліцца са сваім партнёрам альбо карысталіся б самі. Напрыклад, для аднаго партнёра гэта можа быць:

• Даследуйце новыя пазіцыі ў ложку са сэксам
• Разам глядзіце фільм пра сэксуальныя інструкцыі
• Шопінг у краме сэкс-цацак разам
• Ролевая гульня
• Для іншага партнёра гэта можа быць:
• Ідзе рука і рука, калі мы выходзім
• Казытанне адно аднаго
• Лыжка разам у ложку

Жаданні выглядаюць зусім па-рознаму, але пара можа зразумець, ці ўдасца ім сустрэцца пасярэдзіне з некаторымі. Напрыклад, пачніце з лыжак у ложку і павольна перайдзіце ў іншае становішча. Паглядзіце, як гэта адчуваецца. Ці калі яны выходзяць на вуліцу, яны могуць хадзіць рука аб руку, не рыхтуючыся ні да чаго іншага, а да ўласнага досведу. Магчыма, яны могуць разам пайсці ў Інтэрнэт, каб набыць сэксуальную цацку, якая будзе адчуваць сябе гулліва. Пары часта думаюць, што сэкс - гэта толькі прадукцыйнасць, а не блізкасць. Умеючы знайсці спосабы звярнуцца да кожнага партнёра, пара будуе сваю блізкасць, ушаноўваючы адрозненні, ацэньваючы пры гэтым моманты, калі вы дзеліцеся сэксуальным задавальненнем. Магчыма, гэта будзе інакш, чым вы меркавалі, але, тым не менш, гэта будзе каштоўна.

9) Поўная прыхільнасць даць ім усё, што вы павінны даць Цвіркаць гэта

КАНСТАНЦІН КІПНІС

Псіхатэрапеўт

Несумяшчальнае, як і несумяшчальнае. Цяжка паверыць, што двое людзей, якія прызнаюць адзін аднаго фізічна агідным, будуць ігнараваць кожны сігнал, які ім пасылаюць ферамоны, і заставацца разам дастаткова доўга, каб задумацца, як захаваць адносіны здаровымі.

Інтымная блізкасць і сэкс часта аб'ядноўваюцца, і тады мы пераходзім да звычайнай літаніі: 'Я хачу займацца сэксам кожны дзень, і ён хоча гэтага раз на тыдзень'

Як мы вымяраем поспех? Аргазм за перыяд часу? Працэнт часу, праведзенага ў посткайтальнай асалодзе? Працэнт часу, праведзенага ў нейкіх сэксуальных кантактах?

Цалкам магчыма, што замест вымярэння поспеху мы вымяраем расчараванне. Як і раней, я цягнуся да яе, і яна адступае. Я гляджу на яго, і ён сюды не падыходзіць.

Магчыма, бяда ў тым, што ідзе вымярэнне. Калі ён звяртае на яе ўвагу і лашчыць, і, незалежна ад уздзеяння на яе, ён сам адсочвае, колькі яна адказвае ёй узаемнасцю, то яна можа паступова адчуць, што гэта транзакцыйная прыхільнасць.

Асноўнае пытанне заключаецца не ў сумяшчальным сэксуальным цязе, а ў сумяшчальных лёсах: навошта прывязваць сябе да кагосьці, калі вы не поўнасцю імкнецеся даць ім усё, што вам трэба даць, не спыняючыся, пакуль атрымальнік не пацвердзіць, што ён здаровы і сапраўды задаволены?

10) Адкрытая камунікацыя Цвіркаць гэта

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Псіхатэрапеўт

Адкрытае, сумленнае зносіны - галоўнае. Важна разумець патрэбы адзін аднаго, а таксама абмежаванні, каб з павагай весці перамовы пра сэксуальнае жыццё, якое працуе на абодвух партнёраў. Стварэнне сэксуальнага меню можа дапамагчы адкрыць новыя магчымасці. Акрамя таго, наведванне дыпламаванага сэксуальнага тэрапеўта можа быць карысным.

11) Палавое цяга можа быць зменена Цвіркаць гэта

АДАМ J. BIEC, LMHC

Дарадца і псіхатэрапеўт

Гэта сапраўды залежыць ад пары і складана даць рашэнне, якое падыходзіць для ўсіх. Як гэта выклікае праблемы ў пары? Для каго гэта праблема? Гэта сэксуальна расчараваныя жанчыны ў адносінах? Колькі гадоў партнёрам? Мы гаворым пра стэрэатыпную сітуацыю, калі адзін з партнёраў расчароўваецца сэксуальна? Ці гатовы нізкі партнёр да сэксуальнага цягі займацца альтэрнатыўнай сэксуальнай дзейнасцю? Ці высокі партнёр па сэксуальным цязе адкрыты для гэтых альтэрнатыў? Што сэкс уяўляе для абодвух партнёраў? Ці існуюць альтэрнатыўныя спосабы задавальнення таго, што для іх прадстаўляе сэкс? І, нарэшце, сэксуальнае цяга ў нейкай ступені зменлівая. Відавочная рэч - шукаць спосабы падняць нізкае лібіда. Аднак мы таксама можам знайсці спосабы знізіць высокае лібіда. Напрыклад, у некаторых выпадках чалавек з высокім лібіда выказвае нешта партнёру праз сэкс. Калі мы зможам даведацца, што гэта такое, і знайсці альтэрнатыўныя спосабы яго выражэння, мы можам збіць частку актуальнасці / ціску, які стаіць за сэксам. Сэксуальнае цяга таксама можа быць 'выкарыстай альбо згубі'. Жаданне індывіда з высокім сэксам можа трохі знізіцца пасля таго, як яго мэта будзе знізіць агульную сэксуальную актыўнасць (але, хутчэй за ўсё, яна застанецца схільнай да адскоку). Зрабіць гэта таксама няпроста, паколькі сэксуальная актыўнасць звычайна ўплятаецца ў набор звычак чалавека з высокім сэксуальным цягай. Тым не менш, гэта можа быць карысна.

12) Здаровыя сэксуальныя адносіны патрабуюць цікавасці, гатоўнасці і сувязі Цвіркаць гэта

АНТОНІЕТА КОНТРЭРЫ, LCSW

Клінічны сацыяльны работнік

Ці існуе такое паняцце, як «несумяшчальны» сэксуальнае цяга? У пары могуць быць адрозненні ва ўзроўні лібіда, чаканнях і перавагах, але, на мой погляд, гэта не азначае, што яны маюць сэксуальную несумяшчальнасць. Як сэкс-тэрапеўт, я выявіў, што калі ёсць цікавасць, гатоўнасць і сувязь паміж двума людзьмі, здаровыя сэксуальныя адносіны - гэта пытанне вывучэння іншага, зносін з патрэбамі, сумеснай працы над выяўленнем таго, чаго не хапае, творчасці ў распрацоўцы іх 'сумяшчальнасці'. Сумесная праца над распрацоўкай эратычных меню (якія адкрываюцца настолькі гнутка, наколькі неабходна), амаль заўсёды запальвае іх сэксуальнае жаданне і паляпшае сэксуальнае жыццё.

13) Мець рэалістычныя чаканні і заставацца адкрытым, каб паспрабаваць новыя рэчы Цвіркаць гэта

LAUREN EAVARONE

Пары тэрапеўт

Першы крок - мець на ўвазе, што ні адзін з партнёраў не памыляецца, наколькі часта ці рэдка яны жадаюць сэксу. Разлічваючы на ​​адносіны, якія чакаюць таго, што два чалавекі псіхічна і эмацыянальна стымулююць адзін аднаго, яны таксама павінны 'хацець' жадаць аднолькавых рэчаў сэксуальна, можа негатыўна адбіцца на дабрабыце адносін. Звярніцеся да дарадцы пары, які спецыялізуецца на сэксуальнасці, каб дапамагчы выявіць і перагледзець кагнітыўныя дэфармацыі, у тым ліку - 'Мой партнёр павінен' хацець 'сэксу кожны раз, калі я раблю гэта альбо я недастаткова прывабны'. Прафесіянал - гэта выдатны рэсурс, які дапаможа парам прыйсці да кампрамісу наконт таго, як выглядае шчаслівае і здаровае сэксуальнае жыццё для іх УНІКАЛЬНЫХ адносін. Не бойцеся разам даследаваць сваю сэксуальнасць, каб вы маглі стварыць уласную мову кахання. Невялікі кірунак ідзе далёка наперад, таму майце на ўвазе перавагі станоўчага падмацавання, калі ваш партнёр радуе вас так, як вы хочаце заахвоціць на будучыню. Задаволенае сэксуальнае жыццё ў найбольшай ступені пачынаецца і заканчваецца кампрамісам. Сюды можна аднесці аднаго партнёра, які займаецца сэксам, нават калі ён не ў настроі, альбо другога, які выкарыстоўвае мастурбацыю ў якасці сродку для павышэння сэксуальнага голаду. Удзел у новай сэксуальнай актыўнасці можа прывесці да таго, што раней прайшло, альбо на нейкай простай адлегласці таксама можа атрымацца.

14) Атрымаць дапамогу Цвіркаць гэта

Рэйчел Геркман, LCSW

Клінічны сацыяльны работнік

'Каханне перамагае ўсіх' гучыць міла і проста, але праўда ў тым, што нават пары, якія вельмі любяць адзін аднаго, могуць змагацца з яркай сэксуальнай жыццём. Напачатку гэта новае і новае, але сэкс у доўгатэрміновых адносінах - гэта іншая гульня. На сэксуальнае цяга ўплываюць медыцынскія, псіхалагічныя, эмацыйныя і міжасобасныя фактары, таму карысна правесці ўсебаковую ацэнку, каб выключыць магчымыя прычыны і вывучыць магчымасці лячэння.

15) Будзьце адкрытымі наконт няўпэўненасці і нарошчвайце адзін аднаго Цвіркаць гэта

Кэры УІТАКЕР, LMHC, LPC, кандыдат навук (abd)

Дарадца

Зносіны - гэта ўсё. Многія пары абмяркоўваць сэкс складана. Адчуванне сэксуальнай недастатковасці можа стварыць глыбокае пачуццё няўпэўненасці і сораму як асабіста, так і ў адносінах. Пары павінны адкрыта мець зносіны пра тое, што сэкс азначае для кожнага з партнёраў, і развязваць свой страх перад тым, што значыць быць сэксуальна не сінхранізаванымі. Прызнайце, што кожная сувязь мае розныя патрэбы ў блізкасці, і не існуе 'нормы'. Будзьце адкрытымі наконт няўпэўненасці і будуйце адзін аднаго, замест таго, каб засяроджвацца на тым, што не працуе.

16) 3 спосабы арыентавацца на розных палавых рухах для больш плыўнага плавання Цвіркаць гэта

СОФІ КЕЙ, М.А., Рэд.

Тэрапеўт

Давайце глядзець праўдзе ў вочы. Вы і ваш партнёр не заўсёды можаце супадаць у сэкс-аддзеле, аднак ёсць спосабы ліквідацыі дысбалансу, не думаючы пра тое, каб пакінуць карабель. Вось як:

1. Кажу пра гэта. Запыт на сэксуальныя патрэбы і жаданне сустрэцца больш эфектыўна, чым скаргі на сэксуальны аспект вашых адносін.
2. Выдаткуйце на гэта час. Выдзяляйце час кожны тыдзень, каб зрабіць агульныя намаганні, каб правесці якасны час са сваім партнёрам.
3. Калі вы і лібіда вашага партнёра не заўсёды сінхранізуецеся, то як справіцца з рознымі лібіда? Праца, праца, праца над гэтым. Кампраміс неабходны для падтрымання здаровых адносін. Вы можаце рабіць практыкаванні на блізкасць, якія не абавязкова прывядуць да палавога акту, але могуць прынесці задавальненне пры неадпаведнасці сэксуальным цягам.

17) Пары павінны быць сумленнымі ў тым, што хочуць Цвіркаць гэта

ДУГЛАС С. БРУКС, МС, LCSW-Rfe

Тэрапеўт

Зносіны - гэта галоўнае. Пары павінны смела расказваць пра свае сэксуальныя цягі, свае сімпатыі, антыпатыі і тое, як яны хочуць, каб іх адносіны развіваліся. Што тычыцца іх сэксуальнага цягі, пары павінны быць сумленнымі ў тым, што яны хочуць (і як часта) і што чакаюць адзін ад аднаго. Калі ў аднаго ёсць імкненне, якое іншае не можа альбо не хоча сустрэць, то мастурбацыя - добры сродак. Аднак я часта падштурхоўваю сваіх кліентаў ніколі не забываць пра блізкасць. І гэта тэрапеўтычнае пытанне. Занадта шмат альбо мала сэксуальнага цягі часта прыводзіць да нездаровага паводзінаў. Людзі павінны адчуваць сябе паважанымі і ўтульнымі са сваім партнёрам.

18) Паспрабуйце дайсці да кораня праблемы Цвіркаць гэта

Дж. РАЙАН ФУЛЛЕР, доктар філасофіі

Псіхолаг

Такім чынам, як змагацца з рознымі палавымі цягамі ў адносінах?

Калі пары сутыкаюцца з сэксуальнай несумяшчальнасцю ў шлюбе, я падкрэсліваю, што даю кожнаму партнёру канкрэтныя навыкі для вырашэння праблемы, у тым ліку як: кіраваць уласнымі эмоцыямі, эфектыўна мець зносіны і вырашаць праблемы сумесна. З майго досведу, пазбяганне гэтай праблемы ў лепшым выпадку вядзе толькі да статус-кво, і часцей да пасіўнай агрэсіі, адкрытай варожасці альбо дыстанцыі. Але многія пары не ведаюць, як рухацца наперад, асабліва калі гаворка ідзе пра такую ​​загружаную праблему.

Я таксама хачу, каб кожны партнёр вызначыў, як яны ставяцца да свайго сэксуальнага жыцця, сэнсу, які яно набывае, і таго, што хацелася б кожнаму, што магло б палепшыць іх пачуцці ў адносінах да інтымнасці і больш сэксуальнай, рамантычнай і эмацыянальнай задаволенасці.

Пакуль мы працуем над гэтымі праблемамі, можна пачаць разумець, якія іншыя важныя аспекты іх адносін і асабістага жыцця з'яўляюцца моцнымі бакамі, на якіх можна абапірацца і дзе існуюць слабыя месцы і недахопы. Тады мы можам комплексна працаваць над адносінамі, прадуктыўна паляпшаючы ўзаемаадносіны.

19) Эксперыменты і новыя гульнявыя вобласці могуць дапамагчы пераадолець разрыў Цвіркаць гэта

ЖОР-ЭЛ КАРАБАЛА, LMHC

Дарадца

Калі партнёры не сумяшчальныя сэксуальна, захаваць здаровыя сэксуальныя адносіны можа быць цяжка. Адкрытыя зносіны адзін з адным, альбо самастойна, альбо з дазволеным тэрапеўтам, могуць быць карыснымі для выяўлення магчымых шляхоў вырашэння палавой несумяшчальнасці. Часам эксперыменты і новыя напрамкі гульні могуць дапамагчы пераадолець разрыў, асабліва ў спалучэнні са спачуваннем і актыўным праслухоўваннем.

20) 3 C: камунікацыя, творчасць і згода Цвіркаць гэта

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Псіхатэрапеўт і сэкс-тэрапеўт

Сэксуальны ўзровень IQ у нашай краіне ў сярэднім нізкі, таму што нас навучылі пазбягаць размоў пра сэкс, а сэксуальная несумяшчальнасць часта звязана з недахопам інфармацыі і відавочнай згоды. Лячэнне: відавочныя, пастаянныя размовы ў нейтральнай абстаноўцы пра фантазіі, перавагі і тое, што спрыяе ўзбуджэнню і памяншае яго.

21) Кампраміс - гэта адказ Цвіркаць гэта

ЖАКЛІНА ДАНЭЛІ, LMHC

Псіхатэрапеўт

Я часта атрымліваю пары, якія сапсаваліся ў адносінах альбо сутыкнуліся з сэксуальнай несумяшчальнасцю. Ён адчувае, як мядзведзь лапае на вас. Вы робіце выгляд, што спіце, у вас баліць галава, вы 'дрэнна сябе адчуваеце'. Я зразумеу. Ён ніколі задаволены. Вы проста зрабіў гэта нядзеля, а гэта аўторак.

Яна ёсць заўсёды стомленая, яна мяне не чапае, яна прымушае мяне чакаць некалькі дзён, перш чым яна будзе са мной займацца сэксам. Я думаю, што яна мяне ўжо не цягне.

Я ўсё гэта чуў. І вы абодва маеце рацыю. І гэта пытанне. Таму што адзін адчувае пастаянны ціск і прыдзіркі, а другі адчувае сябе рагавым і адхіленым.

Здаецца, кампраміс - лепшы адказ, акрамя таго, зносіны. Хоць згарнуцца добрым кніжным гукам, вы на самой справе павінны даць гэтаму. Не кожны дзень, толькі часцей, чым раз на месяц. Сапраўды гэтак жа, рагавому з іх трэба слухайце да патрэб іншага партнёра, сэксуальна. Даведайцеся, што гэта робіць яго / яе рухавік працуе (ён / яна любіць цацкі, размовы, лёгкае расціранне, порна & hellip;). І павольна працуйце над тым, каб спадабацца першаму чалавеку. Таму што яны адчуваюць тое, што адчуваюць, і жабраванне - не адказ.

22) Знайдзіце іншыя пачуццёвыя спосабы звязацца з партнёрам Цвіркаць гэта

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Псіхатэрапеўт

Сэксуальная несумяшчальнасць часта выклікае негалосныя парыванні ў адносінах. Распрацоўка і адкрыццё таго, што лічыцца сэксам паміж двума людзьмі, можа прынесці фізічную экспансіўнасць і перагледзець тое, што з'яўляецца фізічным, пачуццёвым і сэксуальным. Пачынаць трэба з эксперыментаў з негененітальнымі пачуццёвымі спосабамі фізічнага злучэння без напружання палавога акту або аргазму.

Частка: