11 спосабаў паспяховай навігацыі па трыгерах у вашых адносінах

У Кнізе Быцця сказана, што Адам і Ева з'яўляюцца: Эзер К'Негдо - памочнікамі, якія таксама з'яўляюцца праціўнікамі/супрацьлегламі. Першасныя адносіны - гэта абодва. Як можна па-майстэрску ператварыць апазіцыйныя моманты ў паглыбленне блізкасці? Уменне арыентавацца на эмацыйныя/фізіялагічныя трыгеры адносін істотна фармуе якасць адносін.

Эмацыйныя мінныя палі патрабуюць цудоўнай уважлівасці, увагі як да мікракасмічных, унутраных і інтэрактыўных эфектаў, для бяспечнай навігацыі! Перавагі, патрэбы і жаданні, свядомыя і несвядомыя, могуць быць перакрыжаванымі спосабамі, якія актывізуюць тое, што я люблю называць дуэльнымі сімпатычнай нервовай сістэмай. Пары могуць увязацца ў дуэльных правах і спаборніцтве.

Фізіялогію сумеснай рэгуляцыі можна назіраць і навучаць: нашы лімбічныя сістэмы - гэта выдатны інструмент, які патрабуе пастаяннай каліброўкі і настройкі. Мы можам навучыцца іграць як музыканты, наўмысна і сумесна ствараючы ноты, прыслухоўваючыся да нашых су-музыкаў, іх рэакцыі, клавішы і таймінг!

Мы разгледзім гэта ў гэтым артыкуле, даючы вам распазнаць схемы актывацыі вашых і вашых партнёраў, а таксама знайсці ключы і метады, якія вы можаце прымяніць для прадухілення, навігацыі, рамонту і паўторнай гарманізацыі канфліктаў, якія разбураюць!

Пачнем з ацэнкі:

1. Наколькі цесна звязаныя, бяспечныя і трывалыя вашы адносіны?

2. Як вы рэагуеце, калі вашаму каханаму робіцца балюча або крыўдна?

3. Што вы робіце са сваімі балючамі і ўразлівымі месцамі?

4. Ці з'яўляюцца вашы адносіны надзейным прытулкам, каб прынесці свае раны?

5. Як сумленнасць і праўду дзейнічаюць у вашых асноўных адносінах?

Калі мы ўцягнутыя ў нашы раны, мы можам страціць розум; наша дабрыня, гумар, спачуванне, прысутнасць, цярпенне і ветлівасць падвяргаюцца выкліку. Шаблоны абароны, пазбягання і помсты часта актывізуюцца, і вы адпраўляецеся ў зону ўцёкаў / барацьбы / віны / сораму! Гэтыя бедствы могуць сапсаваць добры вечар або раннюю раніцу, сапсаваць нашу стабільнасць і пачуццё дабрабыту і задаць цяжкі тон, які патрабуе ўвагі і рамонту.

Я быў жанаты і разведзены. Я добра разумею, што можа пайсці не так у адносінах, і часта хістаўся! Часам мы вучымся ў іншых, часам на вопыце. Часам адзін паведамляе другому. Як пары ішлюбны тэрапеўтна працягу больш за трыццаць гадоў я бачыў і кіраваў вельмі функцыянальнымі парамі, якія мелі патрэбу ў рэгуляванні, і значна больш дысфункцыянальнымі парамі на мяжы разводу. Я гарэў і згарэў, і даведаўся некалькі рэчаў, калі я выпрабоўваў на патэльні рамантыкі!

Калі мы зможам перанесці гэтыя шалёныя моманты сумеснай актывацыі лімбічнага мозгу ў расследаванне, разуменне,цэласнасць і інтымнасць!~ мы ствараем бяспеку адносін, упэўненасць і давер! Зрабіць канфлікт прадуктыўным - гэтапрыкмета здаровых адносін! Рашэнне моманту і аднаўленне бяспечнага злучэння важней, чым вырашэнне праблемы або кіраванне парадкам дня. Як і ў бейсболе, хатняя база павінна быць бяспечнай, не пазбягаючы канфліктаў, а ўмелымі сродкамі!

Якія карысныя ключы і практыкі?

Зрабіць канфлікт бяспечным, стварэнне таго, што я люблю называць культурай шчырасці, - гэта добры пачатак. Калі ў нас ёсць узгоднены працэс вывучэння эфіру і абмену крыўдамі, то мы даем дазвол і параметры нашым рознагалоссям, межы, якія, як і ў спорце, ствараюць справядлівыя і брудныя тэрыторыі, правілы ўзаемадзеяння і агульнае пачуццё бяспекі.

Пачнем з: заключэнне пагадненняў аб тым, як весці бойкі. Гэта дапамагае кожнаму партнёру вызначыць, якія з вашых патрэбаў, прыкметы бедства, растучыя крывыя і ключы валодання канфліктам

Мы можам пачаць з некаторых пытанняў для кожнага партнёра:

1. Калі я адчуваю злосць, засмучэнне або трывогу, мне трэба_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Прастора? Дакрануцца? Каб быць пачутым? Каб утрымлівацца? Паўторна запэўніць, што вас кахаюць? Пахваліце? Цярпенне? ТУТ НЯМА ПРАВІЛЬНЫХ АБО НЯПРЫЎ)

1. Некаторыя з маіх прыкмет бедства _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Я хачу, каб вы зразумелі пра мяне, калі я засмучаны, гэта _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Калі я бачу цябе ў гневе і засмучэнні, я адчуваю _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Мой самы вялікі страх, калі ўзнікае канфлікт, гэта _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Тое, што я хачу, каб вы ведалі, але не магу сказаць, гэта _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Штосьці я заўважаю ў табе, калі ты злуешся, гэта _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Сфера, у якой я мог бы скарыстацца падтрымкай і майстэрствам, гэта _ _ _ _ _ _ _ _
8. Прызнаюся, я спрыяю нашым канфліктам _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Іншыя карысныя ідэі, якімі я хачу падзяліцца і памятаць, калі мы знаходзімся ў канфлікце:

Як зрабіць так, каб наш партнёр выказваў сваё меркаванне і выказваў патэнцыйна супярэчлівую інфармацыю? Мы можам быць літасцівы і дазволіць ім ачысціць паветра першымі. Хай іншы выказвае свае патрэбы і пачуцці. Слухайце, будзьце цікаўнымі, кіруйце і рэгулюйце сваю ўласную нервовую сістэму* (як?), суперажывайце іх цяжкаму становішчу, не персаналізуючы, не абараняючы, не тлумачачы, не разбіраючы, фіксуючы і не аналізуючы. Гэта палова справы. Вазьміце свой уласны ўнёсак у канфлікт. Прызнацца і папрасіць прабачэння. Чакайце і зарабляйце сваю чаргу!

Прасцей сказаць, чым зрабіць? Што вам перашкаджаеслухаць і разумець? Трывожна? Злы? Абарончы? Гэта таму, што гэта (прасцей запланавана, чым рэалізавана:) Мы часта вывучаем гэтыя навыкі праз рамонт пасля бою, прымірэнне і разважанні!! Вось чаму падрыхтоўка да прафілактыкі і прадухілення эскалацыі з'яўляецца ключом!!

Як паспяхова арыентавацца на трыгеры і скаргі:

1. Заўважце, калі вы ўзбуджаны, і задзейнічайце сваю цікаўнасць.
2. Пасля тэлефоннага запуску вашай гісторыі. Папытаеце ачысціць паветра і спачатку атрымаць згоду на вентыляцыю. Дадатковы крэдыт (найлепшы несаркастычны): падзякуйце свайму партнёру за тое, што ён выклікаў вас і даў вам магчымасць для сапраўднага глыбокага вылячэння і блізкасці. Спытайце свайго партнёра, ці могуць і жадаюць яны стаць сведкамі вас. Калі яны таксама спрацоўваюць, то спачатку выканайце гэтыя крокі паасобку, а затым збярыцеся разам, калі вы зможаце назіраць адзін аднаго пасля таго, як зрабілі сваю ўласную працу.
3. Усталюйце месца і час, а не аўтаматычны, саманадзейны дэмпінг. Большасці людзей (у тым ліку вашага мужа і жонкі) падабаецца мець магчымасць выслухаць крыўды. Павага і час важныя ў працэсе і выніках. І працэс важны! Адпускаць іх першымі (як пры аргазмах :) вельмі міласэрна. Патрабуе стрымлівання і дысцыпліны,стаць слухачомі разумення, якога вы шукаеце. Дайце, што хочаце!
4. Лепш не пераконваць і не спрабаваць задаволіць вашыя патрэбы, пакуль вы не пачуеце пазіцыю вашага партнёра, каб ён быў задаволены. Адказнасць нясе не толькі слухач (г.зн. патрабаванне пэўнага віду праслухоўвання), але і той, хто гаворыць. Эмпатыя - гэта здольнасць, якую мы можам развіваць і прасіць, ахвотна, а не лепш за ўсё. Выказвайце сваю скаргу або скаргу як станоўчую патрэбу, а не як патрабаванне або права.
5. Дазвольце вашаму партнёру мець свае ўласныя трыгеры, раны, уяўленні і гісторыі. Адыдзіцеся і слухайце, не абараняючы і не персаналізуючы тое, што вам не належыць.
6. Добрае правіла з тэорыі атрыбуцыі: калі адмоўна ставіцеся да свайго партнёра, паспрабуйце ўбачыць гэтую рысу ў сабе. Калі вы пазітыўна ставіцеся да сябе, убачыце гэта ў партнёра. Спытайце сябе і свайго партнёра: якія мары ў гэтым канфлікце?
7. Вызначце гісторыі, якія вы распавядаеце, і колькі ім гадоў (паўтараюцца). Калі паўтараецца, вы можаце перанесці што-небудзь з папярэдніх пагроз / засмучэнняў / траўмаў... Адступіцеся, каб знайсці эмацыйны подпіс* Гэта высокае мастацтва, і можа спатрэбіцца прафесійная падтрымка.
8. Вазьміце свой уклад у цыклы паміж вамі і партнёрам. Гэта раззброіць цыкл валтузні. Я называю гэта сілай прызнання. Прызнанне і валоданне нашай удзелам у тэатры дае нам права, выводзіць нас з ахвяры і ў суверэнную ўладу нашага ўласнага наратыву.
9. Глыбокае апусканне. Прасачыце сваю гісторыю да яе вытокаў. Калі вы ўпершыню адчулі гэта? Што такое ланцужок, паслядоўнасць, якой прытрымліваецца гэты шаблон? Як там пашкодзілі ваша пачуццё бяспекі і/або даверу? Якія гісторыі ці перакананні сфармаваліся ў вашай ідэнтычнасці? Што вы тады адчулі? Што вы адчуваеце зараз, калі ўспамінаеце (фізічныя адчуванні, эмоцыі, патрэбы, імпульсы)
10. Сведчыце свае прагнозы, вашыя пераносы знаёмых шаблонаў на вашыя адносіны. Паважайце яго моц. Пакланіцеся магчымасці для вашага росту, якую прадстаўляюць вам Брама ўсведамлення. Даруйце Пасланца, калі вы знойдзеце і здабываеце каштоўныя камяні.
11. Падзякуйце і падзякуйце свайму партнёру за тое, што ён слухае, сведчыць і любіць вас праз ваш працэс.

Прабачэнне сэксуальна: і чым раней, тым лепш! Адбудуцца збоі: калі мы прыносім цікаўнасць, павагу, дабрыню, спачуванне і гатоўнасць слухаць, дазваляць і прабачаць, канфлікт паглыбляецца ў неверагодную блізкасць, каханне, адчуванне бачання і бачання і глыбіню жыцця, якая ў іншым выпадку была б задушана тыповае ўхіленне ад канфліктаў і шчырасць, якія могуць быць тыповым з'яўленнем затрыманых адносін.

Ёсць шмат шляхоў дапаглыбленне вашай блізкасці. Гэтыя шляхі патрабуюць вялікай уважлівасці, навыкаў, мужнасці і гатоўнасці. У нас ёсць гэтыя якасці і мы можам выкарыстоўваць гэтыя рэсурсы, каб выхоўваць культуру шчырасці! Я спадзяюся, што гэта было карысна.

Частка: