Як практыкаваць спачуванне да сябе для задавальняючых адносін

Практыкуйце самаспачуванне для шчаслівых і задавальняючых адносін

У гэтым артыкуле

У апошнія некалькі гадоў я знаёміў сваіх кліентаў у пары з тэрапеўтычнай мадальнасцю, якая спачатку іх здзіўляе, а потым амаль імгненна здымае стрэс і пакуты, якія яны адчуваюць. Гэты артыкул паспрабуе коратка абагульніць, што гэта такое.

У любым шлюбе трэба шмат чаму навучыцца, і мы не павінны саромецца шукаць паравую тэрапію.

Змена ўспрымання адзін аднаго

Да таго часу, калі пара ўступае ў сумесную тэрапію, звычайна бывае акіян слёз, рэзкіх слоў, разбураных мараў і дзіўна балючага ўсведамлення таго, што чалавек, у якога мы закахаліся, выглядае, гучыць і адчувае сябе так моцна адрозніваецца ад той, з якім мы пачалі наша падарожжа.

Вядома, большасць з нас цяпер ведае, што наша ўяўленне адзін пра аднаго змяняецца пасля таго, як ружа спыняецца, і гэты факт мае навуковае абгрунтаванне. Праз некалькі гадоў ці нават некалькі месяцаў, і гарачая фаза адносін завяршылася, нават узровень дофаміна і оксітоціна ў нашай крыві больш не падымаецца да таго ж узроўню, калі мы бачым нашых партнёраў.

Тыя ж вострыя адчуванні і хваляванне ператварыліся ў больш цвярозую, вытрыманую ацэнку. Ці гэта перарасло ў стрэс, гнеў і расчараванне.

Нясуць глыбокае, несвядомае мысленне аб нашым рамантычным жыцці

Так шматтэрапеўтызаўважылі, хоць мы ведаем, што ўсё мяняецца, мы ўсё яшчэ захоўваем глыбокае, несвядомае мысленне аб нашым рамантычным жыцці, якое наканавана быць расчараваным.

Прасцей кажучы, наш партнёр чароўным чынам прымусіць нас адчуваць сябе лепш. На жаль, дакладней, на шчасце! Ні адзін партнёр ніколі не можа даць нам усю любоў і вылячэнне, якія нам патрэбныя.

Я кажу «на шчасце», таму што шлюбнае падарожжа прынясе неспасціжныя выгады, калі мы толькі перастанем чакаць іх ад свайго партнёра.

Чакаем, што наш любімы чалавек выканае многія нашы нявыказаныя жаданні

Наш блізкі чалавек павінен выканаць нашы несвядомыя і нявыказаныя тугі

Калі ўзнікаюць непазбежныя і часта неабходныя канфлікты і перамовы ў жыцці сучаснай пары, гэтая думка аб пакрыўджанасці і крыўдзе падымае галаву.

Мы чакаем, што наш блізкі чалавек выканае многія нашы несвядомыя і невыказаныя жаданні. Мы не спадзяемся, што наш партнёр даруе нам нашы ўласныя даўгі і памылкі, нягледзячы на ​​​​тое, што нам так цяжка іх дараваць.

Неўзабаве адбываецца тое, што гэтая дэфіцытная і каштоўная дабрыня да нас кідаецца пад пагрозу. Сапраўды, як мы можам любіць сябе, калі наш муж злуецца на нас?

Гэта самапазбаўлення энергіі, энергіі, якой мы адчайна патрэбна, толькі прыводзіць да таго, што мы адчуваем сябе больш абарончымі. І жорстка абыходзіліся, і судзілі, і яшчэ больш правакавалі, каб мацней адбівацца.

Пераварот вінаватых

Для парнага тэрапеўта гэта так балюча, бо мы адчуваем, што гэтым двум цалкам добрым людзям, якія сядзяць перад намі, проста не трэба так жорстка ставіцца адзін да аднаго.

Часам мне здаецца, што я гляджу сцэны з фільма Хто баіцца Вірджыніі Вулф? На працягу дзесяцігоддзяў пара за парай заходзілі ў мой кабінет, гатовыя вінаваціць адзін аднаго.

Незалежна ад таго, якія ўмяшанні я ні спрабаваў, здавалася, яны ніколі не прабачаць і не адпусцяць нерэальныя надзеі. Нават калі я заклікаў іх прыбраць свае віртуальныя нажы, яны працягвалі абвінавачваць і папракаць. І я, як іх тэрапеўт, стамляўся б сведкам бойні.

Ўвядзенне ў пары спагады да сябе

Віна і гнеў прыводзіць да агрэсіўнага стылю зносін

У рэшце рэшт я зразумеў, што было б лепш вярнуцца да сваёй будыйскай арыентацыі і паглядзець, ці змагу я знайсці нейкія ўмелыя сродкі, каб дапамагчы, магчыма, чаму я ніколі не даведаўся ў аспірантуры, навуцы, семінары, артыкуле або кнізе. Мы можам назваць гэтае ўмяшанне: «Перагортванне віны — увядзенне ў пары спагады да сябе».

Гэты канкрэтны падыход, будыйскі па паходжанні, уводзіць спецыфічныя метады, якія ўзмацняюць самаспачуванне і стымулююць гэтую схаваную здольнасць свядомасці.

Даючы кліентам прамое проціяддзе ад віны і гневу, гэта дапамагае выхоўваць неагрэсіўны стыль зносін і можа хутка перапыніць падступнае, заганнае кола эскалацыі.

Гэта актуальная рэчаіснасць у сучасным свеце, бо так мала хто з нас вучыў нашы сем’і паходжання, царквы ці школы, наколькі вельмі важна быць добрымі да саміх сябе.

Каб атрымаць карціну гэтага ўмяшання, давайце пачнем з таго, што мы праецыруем на нашага партнёра:

  • Мы чакаем, што яны будуць любіць нас безумоўна.
  • Мы іх вінавацімза тое, што не абыходзіліся з намі справядліва, або ідэальна, або з любоўю.
  • Мы чакаем, што яны прачытаюць нашы думкі.
  • Нават калі мы ведаем, што мы памыляемся, мы чакаем, што яны ўсё даруюць.
  • Мы чакаем, што яны супакояць любую сэксуальную, гендэрную ідэнтычнасць і няўпэўненасць у прадукцыйнасці.
  • Мы чакаем, што яны будуць цалкам падтрымліваць нас пры выхаванні дзіцяці.
  • Мы чакаем, што яны будуць замінаць нам сваю сям'ю і нашу сям'ю.
  • Мы чакаем, што яны натхняць нас творча, інтэлектуальна.
  • Мы чакаем, што яны забяспечаць фінансавую або эмацыйную бяспеку.
  • Мы чакаем, што яны распазнаюць нашы самыя глыбокія духоўныя памкненні і, як чарадзей, дапамогуць нам у пошуках нашага героя.

І далей, і далей.

Гэта цяжкая задача, мець справу з падсвядомасцю нашага партнёра, і быць на цане столькіх нерэалістычных чаканняў.

І не менш грувастка мець гэтыя жаданні самім. Ва ўсіх нас ёсць глыбокае, несвядомае жаданне, каб пра нас клапаціліся, любілі і паважалі абсалютна. Але, на жаль, ні адзін партнёр ніколі не можа даць нам такі ўзровень кахаючай дабрыні і спагады, мы можам толькі зрабіць усё, што адносіцца.

Гэтыя чаканні становяцца канфліктамі, таму што, вядома, яны нерэалістычныя, у нашага партнёра ёсць свае прагнозы і «павінны», і шмат у гэтым працэсе - толькі паліва для агню расчаравання.

Потым, як нейкі міфалагічны звер, наша абвінавачанне сілкуецца само сабой. Нашаму ніжэйшаму эга віна адчувае сябе добра і з'яўляецца кампенсацыйнай.

Эліксір спагады да сябе і яго навука

Са сваімі кліентамі я даказваю, што ўсе гэтыя чаканні ў значнай ступені з'яўляюцца нашай уласнай адказнасцю, і мы проста расчараваныя, таму што не ведаем, як пачаць клапаціцца пра свае патрэбы.

Вось дзе прыходзіць эліксір спагады да сябе. Ён «перагортвае столы», таму што адразу адгукаецца ў нашым настроі і змяняе дынаміку ад погляду звонку ўнутр:

О, вы маеце на ўвазе, што калі я буду любіць сябе, я магу лепш ва ўсіх гэтых навыках адносін?

О, вы хочаце сказаць, што гэта сапраўды праўда, што перш чым па-сапраўднаму любіць іншых, вы павінны палюбіць сябе?

О, вы маеце на ўвазе, што мне не трэба проста бясконца аддаваць іншым людзям спачатку, аддаваць і аддаваць?

Доктар Крысцін Нэф, прафесар Тэхаскага ўніверсітэта ў Осціне, нядаўна апублікавала наватарскую кнігу пад назвай «Спачуванне да сябе, даказаная сіла быць добрым да сябе».

Яе вызначэнне спагады да сябе тройчае і патрабуе да сябе дабрыні, прызнання нашай агульнай чалавечнасці і ўважлівасці.

Яна лічыць, што ўсе трое працуюць разам, каб стварыць сапраўдны вопыт. Хоць на першы погляд гэта можа здацца павярхоўным і відавочным бляскам, цяпер яе праца спарадзіла больш за сотню даследаванняў на тэму спагады да сябе. Відавочна, што заходнія грамадазнаўцы да нядаўняга часу бесперашкодна ігнаравалі гэтую тэму.

Што само па сабе гаворыць. Тое, што наша грамадства так цьмяна ставіцца да дабрыні да сябе, гаворыць пра суровыя і суровыя меркаванні, якія мы выносім самі і іншым.

У людзей, спагадлівых да сябе, рамантычныя адносіны больш задавальняюць

У кнігах Neff ёсць вострыя раздзелы пра яе даследаванні адносін і спагады да сябе. Яна паведамляе, што ў людзей, спачувальных да сябе, насамрэч былі больш шчаслівыя і больш задавальняючыя рамантычныя адносіны, чым у тых, каму не хапала спагады да сябе.

Далей яна заўважае, што людзі, якія добрыя да сябе, менш асуджальныя,больш прымальны, больш ласкавы, і ў цэлым больш цёплы і даступны для апрацоўкі праблем, якія ўзнікаюць у адносінах.

Дабрадзейны круг і новы спосаб зносін

Калі мы пачынаем станавіцца больш спагадлівымі да сябе, тым больш мы можам быць добрымі да свайго партнёра, і гэта, у сваю чаргу, стварае дабрадзейнае кола.

Пачынаючы быць добрымі і любячымі да сябе, мы зніжаем чаканні нашага партнёра і пачынаем падкормліваць і сілкаваць у сабе голад трывалага міру, прабачэння і мудрасці.

Сапраўднае энергетычнае поле адносін адразу становіцца святлей

Гэта, у сваю чаргу, расслабляе нашага партнёра, бо яны больш не адчуваюць, што яны будуць махаць чароўнай палачкай, каб вылечыць нас. Фактычнае энергетычнае поле адносін адразу становіцца больш лёгкім, таму што, калі мы становімся добрымі да сябе, мы пачынаем адчуваць сябе лепш, і мы прыцягваем больш пазітыўнай энергіі ад нашага партнёра.

Калі яны адчуваюць гэта зніжэнне ціску, яны таксама могуць на хвілінку спытаць сябе: «Чаму б не зрабіць тое ж самае?» Што перашкаджае мне таксама адпачыць?'

І калі яны адчуваюць сябе лепш, у іх будзе больш гаючай энергіі, якую можна даць. Гэта сапраўды патрабуе розуму пачаткоўца і трохі ініцыятывы.

Стварэнне спачування да сябе абудзіць схаваную здольнасць свядомасці

Стварэнне спагады да сябе, як і ўсе практыкі спагады, прывядзе да перабудовы нейронавых сетак мозгу і абудзіць схаваную здольнасць свядомасці. Вядома, патрабуецца пэўная мудрасць, каб ведаць, як пазбегнуць нарцысізму, але для ў асноўным здаровых гэта лёгка.

Праўда ў тым, што толькі мы можам па-сапраўднаму любіць сябе так, як нам трэба, бо ведаем сябе лепш за ўсё.

Толькі мы дакладна ведаем, што нам трэба. Больш за ўсё мы самі сябе катуем (калі пакінуць у баку сітуацыі злоўжывання).

Калі мы ўводзім гэтую пераарыентацыю таго, як быць эмацыйна, як спыніць прагнозы і чаканні, і проста быць добрымі да сябе, гэта становіцца больш, чым проста перабудовай, гэта становіцца новым спосабам адносін да рамантычнага партнёра. І гэты новы спосаб зносін можа, у сваю чаргу, стаць новым ладам жыцця.

Частка: