Як спрачацца і не сварыцца ў шлюбе
У гэтым артыкуле
Такім чынам, вы ніколі не згодныя са сваім партнёрам, ці не так? Ха-ха, няправільна. Два чалавекі жывуць разам у любым адносіны, асабліва інтымныя, не заўсёды будуць глядзець на рэчы аднолькава нейкі момант павінны вырашыць іх рознагалоссі. Але ёсць правільны і няправільны шлях да гэтага. Часта я бачу пары, якія проста гэтага не робяць ладзіць. Яны зацята змагаюцца, называюць прозвішчы, здзяйсняюць забойствы персанажаў, выкопваюць сваё мінулае нявырашаныя канфлікты, і сапраўды не любяць адзін аднаго. Як на свеце ўсё дайшло да гэтага пункт? Дзесьці, яшчэ ў мінулым, яны ўяўлялі сабе будучае шчаслівае сумеснае жыццё. Дзе зрабіў усё ідзе не так? Адно я заўважыў, што незалежна ад прычыны канфлікту можа быць, тое, як пара ідзе да вырашэння гэтага канфлікту, можа зблізіць іх разам або рассуньце іх далей адзін ад аднаго. Гэта зводзіцца да бойкі супраць спрэчкі. Напрыклад, нешта адбываецца, і гэта стварае канфлікт - гэта можа быць што заўгодна ад рамана выявілі ці яны не згодныя з нагоды сямейнага адпачынку. У гэтым артыкуле мы разгледзім працэс, а не змест рознагалоссяў. Вядома, у парнай тэрапіі я гляджу на абодва, але для нашых мэтаў тут мы засяродзімся на працэсе. Змест - гэта тое, у чым вы знаходзіцеся рознагалоссі аб і працэсе, як вы кажаце пра гэта. Рэкамендацыі, якія я даю тут будзе прымяняцца да любой сітуацыі, незалежна ад таго, наколькі сур'ёзнай, незалежна ад таго, наколькі нязначнай.
Першы крок
Значыць, нешта адбываецца, і вы засмучаныя сваім партнёрам. Першы крок - ідэнтыфікаваць свой пачуцці. Калі вы вельмі злы, я б выказаў здагадку, што пад гневам, вельмі верагодна, што вам вельмі балюча. Далей знайдзіце, дзе вы адчуваеце гэтыя эмоцыі: у жываце, шыі, напрузе ў галаве і плячах, дзе вы адчуваеце эмоцыі фізічна? Зрабіце глыбокі ўдых, каб супакоіць сваё цела.
Супакойваючы цела, супакойвае розум, супакойвае розум, супакойвае цела. Зараз давайце паглядзім што адбываецца ў думках. Якую гісторыю вы распавядаеце сабе пра сітуацыю? Звярніце ўвагу на гісторыю, якую вы распавядаеце пра сітуацыю. Вы выкарыстоўваеце павінны - гэтага не павінна было адбыцца, ці гэта павінна быць пэўным чынам? Карэн Хорні назвала іх тыранічны павінен. Калі я лічу, што ўсё павінна быць або не так, як ёсць, я настройваю мяне чакаюць сур'ёзныя праблемы. Рэчы такія, як яны ёсць, і мы павінны мець справу з імі, як яны - не такія, як мы хочам, каб яны былі. Вядома, у ідэальным свеце ўсё так, як мне здаецца быць, але, магчыма, у свеце майго мужа ён мае іншае ўяўленне пра тое, якім павінен быць ідэальны свет быць таксама. Так што будзьце вельмі асцярожныя з гісторыяй, якую вы распавядаеце. Калі я думаю, што мой партнёр ніколі не павінен быў нешта рабіць, але насамрэч ён зрабіў, калі думкі мне не дапамагаюць вырашыць маю крыўду і гнеў. Таксама будзьце асцярожныя, каб не выкарыстоўваць такія выказванні, як вы заўсёды або вы ніколі. Гэта не карысныя рэчы, каб сказаць. Яны проста прымушаюць мяне адчуваць сябе ўласным, прымушаюць яго абарончы, і пашырыць разрыў паміж намі абодвума.
Рашэнне
Такім чынам, як вы можаце звярнуцца да свайго партнёра, каб пачаць дыскусію наконт таго, з чым вы не згодныя на? Пачніце з таго, што я засмучаны гэтай праблемай і хацеў бы пагаварыць з вамі пра гэта, калі ён/яна не можа абмеркаваць гэта зараз, папытаеце запланаваць час на наступныя 24-48 гадзін, калі вы можаце пагаворым пра гэта разам. Добры падыход да пачатку размовы - выкарыстоўваць такія фразы, як я спрабую зразумець, чаму ...... і мне цікава, чаму вы…….. Гэтыя фразы адкрываюць рэчы і можа спрыяць абмеркаванню. Яшчэ адна важная рэч, каб спытаць сябе, дзе я ў гэтым?
Я занядбаў ці прыняў нейкую ўдзел, хоць бы пасіўную яна ні была, у стварэнні гэтай сітуацыі? Нават калі я лічу, што я цалкам не вінаваты, я абвастраю гэтую сітуацыю, называючы па імені, з выкарыстаннем нецэнзурнай або нецэнзурнай лаянкі,выхаванне мінулагаі г.д.? Калі ўсё пачне абвастрацца, міма нехта становіцца абарончым, кантралюючы з гневам, або дыскусія пераходзіць у а гарачыя спрэчкі, лепш вярнуцца да абмеркавання, калі вы абодва паспееце супакоіцца. Заплануйце сустрэчу адзін з адным, каб працягнуць абмеркаванне. Дазваляючы а рознагалоссі пераходзіць ад спрэчак да бойкі цалкам контрпрадуктыўныя і павінны быць пазбягаў. Рознагалоссі ўключаюць мы – мы не згодныя, але змагаюся я супраць вас. Мы могуць быць бойкі, але толькі забойствы персанажаў, лаянкавая лексіка і ўспамінанне мінулага сутыкніце нас адзін з адным. Заставайцеся на тэме і ежце па адным пытанні. Не нападай на сваіх партнёр. Атака толькі прыводзіць да таго, што іншы чалавек становіцца абарончым, а часам нават нават уніклівы. Выкарыстоўвайце I заявы, якія валодаюць вашымі эмоцыямі: я адчуваю сябе вельмі злы з гэтай нагоды сітуацыі, і я хацеў бы пагаварыць з вамі пра гэта, я не вельмі злуюся з гэтай сітуацыі і гэта ніяк не адбудзецца. Першае выказванне адкрывае рэчы для абмеркавання, т другі спосаб адкрывае рэчы для спрэчкі.
Пазбягайце вінаваціць
Абвінавачванні івінаватымі могуць быць размоўныя тупікі. Калі вы думаеце, што ваш у партнёра раман, спытайце яго аб гэтым, скажыце, што вы думаеце, без абвінавачванняў. Калі у вас ёсць доказы, дайце ім ведаць, што ў вас ёсць інфармацыя, якая прычыніла вам боль і засмучэнне вам трэба абмеркаваць. Даследаванні паказваюць, што каменная сцяна або адключэнне можа быць вельмі шкодным для а адносіны. Калі вам патрэбен час, каб апрацаваць рэчы, паведаміце аб гэтым вашаму партнёру. Быць карнікам - гэта не збіраюся дапамагаць.
Важна ўлічваць намеры вашага партнёра
Яны мелі намер вас засмуціць? Ці меў намер ён/яна стварыць канфлікт? Яны проста памыліліся? Я іх асуджаю?
Улічвайце гэта: вы не паводзіце сябе дрэнна, калі адчуваеце сябе добра, таму, калі ваш партнёр паводзіць сябе дрэнна, ён, верагодна, таксама пакутуе. Эмпатыя можа зблізіць нас, а прыняцце адкрытага стылю зносін можа прывесці да меншай дысгармоніі ілепшае вырашэнне канфліктаў. Я ні ў якім разе не прапаную вам быць дыванком. Наадварот, я мяркую, што напорыстае паводзіны больш эфектыўна, чым агрэсіўнае. Калі ваш партнёр замыкаецца, пачынае абараняцца або спрабуе перавярнуць усё на вас, падумайце аб прафесійнай дапамозе. Калі вы выявіце, што вы і ваш партнёр не ў стане вырашыць вашыя канфлікты, што вы ўпалі ў негатыўныя мадэлі ўзаемадзеяння, і / або ён / ён не можа або не жадае глядзець на сябепрадуктыўна ў рознагалоссе, то я настойліва рэкамендую вам звярнуцца па дапамогу да спецыялістаў. Шлюбны кансультант можа аб'ектыўна і ўмела дапамагчы вам вырвацца з негатыўных мадэляў узаемадзеяння, вызначыць моцныя бакі і абапірацца на іх, разбіраючыся ў праблемах і развязваючы тыя даўнія, нявырашаныя канфлікты, якія працягваюць узнікаць. Калі ваш партнёр не ідзе на кансультацыю, то вы ідзяце. Эфектыўная тэрапія толькі з адным партнёрам можа выклікаць станоўчыя змены ў пары.
І апошняе, але не менш важнае: не забывайце свядома ўдыхаць на працягу ўсёй вашай рознагалоссі, гэта будзе дапаможа вам захоўваць спакой, рэагаваць і не рэагаваць на свайго партнёра, і захоўваць яснасць галавы.
Частка:
