Чаму абвінавачванне вашага партнёра не дапаможа

У парах тэрапіі я прашу кліентаў рухацца наперад і назад паміж жаданнем змяніць партнёра і жаданнем змяніць сябе. Гэта так лёгка і так натуральна бачыць усё, чаго не хапае вашаму партнёру, і адчуваць, што праблемы ў адносінах вінаватыя ў іх. Калі б ён мог проста спыніць мяне закрываць, Я быў бы шчаслівы, кажа адзін чалавек, альбо Мне проста трэба, каб яна кінула крычаць, і ў нас усё будзе добра.

Вядома, добра вызначыцца і папрасіць тое, што вам трэба. Але гэта толькі адзін бок раўнання - і гэта нават не карысны бок. Больш карысны крок - зазірнуць у сябе, каб убачыць, што можна выправіць. Калі вы можаце змяніць альбо:

• Памылкі, якія вы ўносіце ў адносіны альбо
• Ваша рэакцыя на хібы партнёра - вось у вас ёсць рэцэпт рэальнага росту і шанец стаць больш шчаслівым у партнёрстве.

Не адзін чалавек выклікае праблемы ў адносінах

Гэта праўда. (Ну, добра, часам бывае адзін жудасны партнёр, але гэты ярлык прызначаны для крыўдзіцеляў.) Часцей за ўсё праблема заключаецца ў дынаміцы паміж двума людзьмі, што эксперт Сьюзан Джонсан у сваіх цудоўных кнігах называе 'танцам'. Само слова выклікае вобраз двух людзей, якія рухаюцца наперад і назад, вядуць і ідуць, уплываюць і падтрымліваюць адзін аднаго. У асобе няма чалавека няма двух.

Гэта гучыць неразумна - калі я змяню мяне, ён мне больш спадабаецца. Але гэта таксама крыніца сілы. Сядзець і змагацца, каб 'выправіць' кагосьці іншага, рэдка атрымліваецца. Гэта расчароўвае, часта прымушае вас адчуваць, быццам вас не чуюць і не разумеюць, і выклікае ў вашага партнёра крытыку. Калі вы замест гэтага ўкладаеце энергію ў тое, каб зразумець, чаму вам не падабаецца тое, што вам не падабаецца, і тое, што вы робіце, што пагаршае дынаміку, у вас ёсць значна большы шанец змяніць сітуацыю.

Давайце разгледзім абодва этапы гэтага працэсу

Важна прызнаць, што ВЫ робіце, каб стварыць канфлікт

Часам адзін партнёр выглядае значна больш вартым даверу. Можа, яна падманула, альбо ён бушуе. Нават у гэтых выпадках, магчыма, асабліва ў тых выпадках, я ў роўнай ступені скіроўваю ўвагу на іншага партнёра, таго, хто часта выглядае больш пасіўна. Пасіўнасць ідзе пад радарам, таму што яна ціхая і спакойная, але гэта не значыць, што яна не магутная і шкодная. Некаторыя распаўсюджаныя спосабы пасіўнасці ўключаюць закрыццё і адмову ад удзелу, адмову ад блізкасці, эмацыянальнае закрыццё партнёра, паводзіны пакутнікаў альбо занадта шмат спадзяванняў на іншых, якія не знаходзяцца ў адносінах. Любы з гэтых мяцежных учынкаў падштурхоўвае іншага дзейнічаць гучней і злей, альбо зачыняцца ў адказ.

Што вы робіце, каб унесці свой уклад у праблемы вашых адносін?

На мой погляд, яны часта звязаны з тым, пра што вы даведаліся ў дзяцінстве, альбо пра тое, як працуюць шлюбы, альбо пра тое, як 'трэба' мець зносіны з іншымі (імкнучыся быць ідэальнымі, дагаджаючы іншым на ўласную шкоду, здзекам і г.д.). ). У індывідуальнай або парнай тэрапіі вы можаце вывучыць, як ваша мінулае ўплывае на ваша сучаснасць, і паднесці гэта як падарунак сваім цяперашнім адносінам і агульнаму шчасцю.

Другая частка заключаецца ў разуменні таго, як вас выклікаюць спосабы зносін вашага партнёра, і як вы можаце змяніць свой адказ. Часам проста прыняцце 'тайм-аўту' і супакойванне перад абмеркаваннем рэчаў можа прывесці да велізарнага паляпшэння, за кошт памяншэння драматызму. Джон Готман глыбока вывучыў, як наша нервовая сістэма адразу ўзбуджаецца, калі мы адчуваем напад ці гнеў, і як гэта катапультуе раззлаванага партнёра ў адказ на страх. Як толькі мы злуемся, наш пульс пачашчаецца, кроў нясецца з мозгу, і мы больш не займаемся і не слухаем. У гэты момант лепш адступіцца і супакоіцца, перш чым аднаўляць дыскусію.

Патрабуецца больш глыбокае вывучэнне, каб зразумець, што вас так абурае

Магчыма, калі яна пачынае плакаць, гэта нагадвае вам пра патрабаванні вашай маці да вашай увагі. Ці калі ён марнуе занадта шмат грошай на вечар, вы адчуваеце, што вашыя патрэбы і інтарэсы не маюць значэння. Пасля таго, як вы высветліце, на што менавіта вы рэагуеце, вы можаце прыняць меры, каб зразумець, што вы занадта моцна рэагуеце альбо забываецеся прасіць таго, што вы сапраўды хочаце - звычайна павагі ці любові. Тады вы можаце спыніць дынаміку і вярнуць размову да прадуктыўнай.

Ведаючы, што вы хочаце ад свайго партнёра, важна, гледзячы на ​​сябе як на галоўнага архітэктара пераменаў у вашых адносінах, вы ў далейшым зробіце сябе больш шчаслівым і задаволеным. Будзь то самастойна альбо з дапамогай тэрапеўта, зазірнуць унутр - гэта ключавы спосаб адчуць сябе больш магутным.

Частка: