Шляхі абыйсці падводныя камяні адкрытай і закрытай камунікацыі

Шляхі абыйсці падводныя камяні адкрытай і закрытай камунікацыі

У гэтым артыкуле




як вырашыць праблемы ўзаемаадносін, не распадаючыся

У сваім апошнім допісе 'Шлях за межы найбольшай цяжкасці ў зносінах' я распавёў пра Цікаўны допыт як пра стратэгію ў адкрытай камунікацыі, якую часта выкарыстоўваюць тэрапеўты, але выкарыстоўваюць і паміж партнёрамі. Я таксама растлумачыў перавагі закрытага і адкрытага падыходаў да зносін. Цікаўны допыт па сутнасці спраўджвае, таму што чалавек, які выказвае цікаўнасць, шчыра хоча ведаць больш пра іншага. Сапраўды гэтак жа, кажучы партнёру пра тое, што вы думаеце, проста, вы можаце задаволіць цікаўнасць ці адкрытасць да іх пункту гледжання ці меркавання. Такім чынам, два падыходы могуць дапаўняць адзін аднаго. Напрыклад, за дзіўным выказваннем ('Мне цікава, як усё больш і больш людзей ідэнтыфікуюць сябе як транссэксуалаў'.) Магло б рушыць услед адкрытае выказванне ('Для вашай інфармацыі я трансман.')

Перашчыраваць з адкрытым падыходам

Але простага выпраўлення няма, бо падводныя камяні ёсць заўсёды. Адкрытыя падыходы, калі яны перастараюцца, могуць уключаць заданне занадта вялікай колькасці пытанняў, не уключаючы дастатковую колькасць асабістых дадзеных. Чалавек, які задае занадта шмат пытанняў любога роду, можа адчуваць сябе 'на месцы' альбо адчуваць сябе асуджаным, калі атрымае няправільны адказ. Можа здацца, што 'інтэрв'юер' можа атрымаць адказ, і 'суразмоўца' знаходзіцца ў гарачай кропцы, каб здагадацца, што гэта такое. Замест таго, каб звярнуцца да гатоўнасці людзей гаварыць пра сябе (пагладжванне эга), перашчыраванне ў рэжыме інтэрв'ю можа прывесці да пачуцця ўразлівасці. Акрамя таго, інтэрв'юер можна разглядаць як схаваную асабістую інфармацыю за імкненнем даведацца глыбей і бліжэй, перш чым субяседнік адчуе сябе гатовым. Нягледзячы на ​​тое, што 'што' і 'як' прызначаны для таго, каб адкрыць любы магчымы адказ, калі чалавек адказвае ў асноўным большай колькасцю пытанняў, партнёр па размове можа пачаць адчуваць, што яго адзначылі за практыкаванне ў 'здабычы дадзеных'. Пошук асабістай інфармацыі можа адчувацца вымушана альбо заўчасна блізка, перш чым дастаткова агульнае раскрыццё канкрэтнай асабістай інфармацыі ў абодвух напрамках задасць кантэкст для запрашэння і прадастаўлення пошукаў для далейшага абмену інфармацыяй.

Перашчыраванне з закрытым падыходам

Закрытыя падыходы, калі яны перастараюцца, могуць таксама ўключаць заданне занадта вялікай колькасці пытанняў з тым самым вынікам, што і перашкаджае занадта вялікай цікаўнасці. Важным адрозненнем тут з'яўляецца тое, што асноўная мэта закрытых падыходаў - накіроўваць інфармацыйны паток, у той час як галоўная мэта адкрытых падыходаў - запрашаць абмен інфармацыяй узаемна ацэненай. Запрашальны абмен асабістай інфармацыяй можа выклікаць пачуццё каштоўнасці, але партнёр таксама можа адчуваць сябе адчуваным, быццам шукальнік не хоча адказваць ім уласнымі перспектывамі. Незалежна ад таго, ці выкарыстоўваюцца закрытыя ці адкрытыя пытанні, занадта цікаўны, закрыты пытальнік можа здацца пустым ад меркавання, рэдка прапаноўваючы дастатковую колькасць сыравіны, каб адпавядаць патрабаванню, каб весці цікавую размову. Развіццём узаемнага даверу можна ахвяраваць, а знясілены партнёр можа пакінуць пачуццё ўразлівым, спустошаным і незадаволеным.



Наадварот, калі закрытыя падыходы перастараюцца, асабліва калі яны служаць мэты даць занадта шмат уласнага меркавання, рызыка заключаецца ва ўяўленні пра тое, што прамоўца наносіць патэнцыю з мыльніцы. Падобна на тое, што належная ўвага да перыядычнай праверкі ўзроўню цікавасці да слухача была праігнаравана. Акрамя таго, бачна, што аратар мала адчувае мову мовы, што дэманструе адсутнасць цікаўнасці з боку партнёра. Падказкі да стомленасці, нуды альбо жадання пакінуць узаемадзеянне могуць выглядаць наўмысна ігнараванымі альбо адкрыта ігнараванымі, проста каб перайсці да пункту, які выказваў толькі інтарэсы прамоўцы і не больш за тое. Такія прамоўцы адлюстроўваюць невялікія спробы супрацоўніцтва, і слухачы могуць адчуць сябе зусім несапраўднымі, раздражнёнымі альбо раззлаванымі недахопам увагі, якому яны толькі што сталі сведкам.

Незразумела, што яшчэ горш, адкрыты дапытлівец, які ніколі не мае свайго меркавання, альбо замкнёны лектар, якому так падабаецца слухаць самаразмовы, што ўсе з аўдыторыі могуць сысці, і ён усё яшчэ будзе размаўляць. Можна ўвогуле не мець ніякага ўкладу; іншы можа выйграць, размаўляючы больш сам з сабой, чым хто-небудзь іншы. Ні адно, ні другое не падаецца вельмі цікавым для ўзаемавыгадных адносін.


як захаваць блізкасць у шлюбе

Важнасць балансу

Недзе трэба шукаць раўнавагу ў матывах гэтых дзвюх крайнасцей. Часам і часцей у кліентаў, якіх я бачу пры паравой тэрапіі, абодва партнёры блізкія да крайняй ступені лектара, чакаючы толькі таго, каб данесці сваё меркаванне да іншага, ніколі не правяраючы, ці сапраўды якая-небудзь частка іх меркавання была цікавіць альбо нават быў зразуметы слухачом. Дапушчальнае меркаванне заключаецца ў тым, што сэнс размовы не ў тым, каб прыслухоўвацца да разумення, а праецыраваць свой пункт гледжання на паветраную прастору на той выпадак, калі партнёр можа слухаць і клапаціцца пра тое, каб зразумець. Для тых, хто выступае, доказам клопату партнёра з'яўляецца тое, калі партнёр сапраўды слухае і спрабуе зразумець. Пакінуты на волю лёсу, я рэдка назіраю відавочную праверку інвестыцый і разумення. Занадта частае засяроджванне ўвагі толькі на выказванні пунктаў гледжання прыводзіць да страчаных магчымасцей праверыць разуменне і, магчыма, больш важна, выклікаць інвестыцыі ў адносіны як больш важныя, чым практычна любы пункт гледжання, які прапануецца ў паветры. Гэта павышае патэнцыял для падрыхтоўкі пар, каб уважліва і клапатліва засяродзіцца на гэтых аспектах сваіх намераў.



Праяўляючы клопат і прыхільнасць

Самае важнае для стварэння і падтрымання інтымных адносін - гэта працяг і рэгулярныя праявы клопату пра самі адносіны. Гэтыя праявы клопату бываюць як у вербальнай, так і ў невербальнай формах. Дотык рукой, рукой за плячо, заява: 'Я люблю цябе', 'Мне важна, што ты думаеш, хаця я не заўсёды магу пагадзіцца', альбо 'Мы можам прайсці праз гэта, хаця гэта было сапраўды цяжкая, расчаравальная дарога '. Гэта сігналы, якія прызнаюць узаемную праблему, якую ставяць адносіны перад партнёрамі, каб пераадолець свае рознагалоссі і сканцэнтравацца на агульным праекце, прычыне, па якой яны ў першую чаргу сабраліся, і прычыне, па якой яны захоўваюць адносіны паміж сабой. Гэтыя сігналы ацэньваюць адносіны - і барацьбу, і моцныя бакі. Незалежна ад таго, што яшчэ сказана, гэта самая важная частка, якую трэба ўзмацніць пры любой магчымасці. Што нам ёсць чаму павучыцца адзін у аднаго. Тое, што мы правакуем адно аднаму нешта важнае, пра што можа здацца не прыемным, але ў пакутах, варта клапаціцца. І праз выпрабаванні і ўрачыстасці, сведкамі якіх мы з'яўляемся, працягваючы сваё індывідуальнае жыццё, нашы адносіны выконваюць патрэбу адзін у адным, каб даглядаць і цаніць. Гэта каханне.