Таксічны стыль зносін супраць здаровага стылю зносін

Вы рыхтуецеся да 3-га раўнда і вы знясілены. Вы і ваш партнёр змагаліся ў гэтай бітве за тое, што здаецца вечным, і, здаецца, вы пойдзеце на адлегласць. Кожны раўнд, які прыходзіць і праходзіць, непрадуктыўны, але нарастае з кожнай хвілінай. Вы даходзіце да кропкі, дзе, здаецца, няма рашэння. І тады вы пытаецеся ў сябе: 'Ці атрымаецца гэта?' Вы адыгрываеце адносіны ў сваёй галаве і пачынаеце разважаць, ці палепшыцца калі-небудзь.

Зносіны паміж партнёрамі могуць быць далікатным танцам. Ва ўнісон ўзаемадзеянне можа выглядаць грацыёзна і гарманічна. Але з адным крокам, які не сінхранізаваўся, пара можа паспрабаваць стаць на ногі і ўвайсці ў рытм. Дык што ж адбываецца, калі адзін партнёр танцуе вальс, а другі танцуе танга? Гэта становіцца бязладзіцай шоу і можа пакінуць гледачоў няўтульна і няёмка. І танцоры могуць адчуваць расчараванне і знясіленне.

Эмацыянальна-кагнітыўныя камунікатары

Людзі размаўляюць па-рознаму. Разгледзім ідэю эмацыянальна-кагнітыўных камунікатараў. Эмацыянальныя камунікатары выказваюць сябе на аснове сваіх пачуццяў, сваіх інтэрпрэтацый і 'сэрца'. Яны могуць праяўляць свае пачуцці вусна, а таксама невербальна, паказваючы такія паводзіны, як плач, смех і, у некаторых выпадках, крык (каб назваць некалькі). У цэнтры ўвагі могуць быць рэакцыі, а не сама сітуацыя. Кагнітыўныя камунікатары выказваюць сябе на аснове фактаў, абгрунтавання і логікі. Замест таго, каб засяродзіцца на тым, як сітуацыя ўплывае на іх, кагнітыўныя камунікатары будуць накіроўваць сваю ўвагу на рашэнні і прынцыпы. Яны могуць паказваць свае меркаванні і разуменне вусна, але могуць праяўляць невербальную камунікацыю, выказваючы разгубленасць і расчараванне.

Давайце разгледзім наступны сцэнар: бацькі падлетка разыходзяцца ў меркаваннях, як дысцыплінаваць яго за прыход дадому праз 15 хвілін пасля каменданцкай гадзіны. Маці, верачы ў важнасць захавання нязменных межаў, спрабуе прызямліць сына на працягу ўсіх выходных. Бацька, верачы ў самастойнае разуменне кожнай сітуацыі з мэтай вызначэння магчымых выключэнняў, прапаноўвае папярэдзіць яго і выдаліць мабільны тэлефон на адну ноч. Маці прыкметна засмучаецца, абвінавачвае мужа ў тым, што ён ніколі яе не падтрымлівае і недаацэньвае бацькоўскіх інстынктаў. Бацька, выглядаючы разгубленым, тлумачыць, што сёння ў сына была важкая прычына, чаму ён спазніўся, і да гэтай ночы ён працаваў хутка. Яны спрачаюцца, і ўзаемадзеянне абвастраецца. Маці, якая зараз плача, адрываецца ад размовы і ідзе ў свой пакой, зачыняючы і замыкаючы за сабой дзверы. Бацька, успрымаючы паводзіны жонкі як сведчанне неабходнасці месца, паціскае плячыма і пачынае глядзець сваё тэлешоў. Яны ідуць спаць без дазволу і вельмі расчараваныя. Камунікацыя сапсавалася.

(Звярніце ўвагу на наступную агаворку: Ні ў якім разе гэта не абагульненне: жанчыны часцей з'яўляюцца эмацыянальнымі камунікатарамі, а мужчыны - кагнітыўнымі. Стылі зносін адрозніваюцца ад чалавека да чалавека, незалежна ад полу. Акрамя таго, настойліва рэкамендуецца, каб дысцыплінаванне дзіцяці было найбольш эфектыўным, калі гэта робіцца сумесна і па ўзгадненні выхавальнікаў).

У гэтай сітуацыі, нягледзячы на ​​тое, што ўзнікае адно ўзбуджальнае мерапрыемства, адбываюцца дзве розныя і асобныя размовы. У гэтым выпадку маці выступае за праверку і салідарнасць. Яе асноўная ўвага накіравана на тое, каб выказаць пачуццё нячутай. Бацька спрачаецца наконт свайго меркавання наконт таго, як лепш вырашыць праблему і дысцыплінаваць сына разумным спосабам. Вальс. Танга. Усё ў адным заблытаным, нестандартным, несінхранізаваным і расчаравальным фіяска.

Мовы кахання

Гэры Чапман вызначыў 5 моў кахання, якія могуць уплываць на адносіны людзей: словы пацверджання, учынкі служэння, атрыманне падарункаў, якасны час і фізічны кантакт. Гэтыя мовы адрозніваюцца сярод людзей, і ў іх апісваецца, як яны выказваюць любоў і чакаюць любові ад іншых. Гэтак жа, як эмацыянальна-кагнітыўныя камунікатары, партнёры таксама могуць адрознівацца па мовах любові, што можа паўплываць на іх зносіны і адносіны. Словы сцвярджэння адносяцца да слоў любові і блізкасці. Дзеянні служэння адносяцца да паводзін, якія чалавек можа рабіць, каб праілюстраваць сваю апеку і любоў. Атрыманне падарункаў не падкрэслівае матэрыялізм, але факусуюць на ўважлівасці, якая прадугледжвае прадастаўленне і атрыманне прыхільнасцей. Якасны час можа ўключаць бесперапынны час сумеснага зносін. Фізічнае дакрананне адносіцца да паводніцкіх жэстаў, якія адлюстроўваюць блізкасць і запал.

Мовы любові ў адносінах таксама могуць адрознівацца, што можа паўплываць на верагоднасць перапынення зносін. Напрыклад, адзін з партнёраў можа вызначыць каханне словамі замілавання і таму чакае такіх выразаў ад свайго каханага. З іншага боку, іх каханы чалавек можа выкарыстоўваць учынкі служэння як сімвал сваёй прыхільнасці і любові. Першы можа не інтэрпрэтаваць ініцыятыву партнёра прыбіраць машыну альбо складаць бялізну як знак прыхільнасці і можа адчуваць сябе аддаленым і нялюбым. Тады яго партнёр можа адчуваць сябе недаацэненым альбо зведзеным да мінімуму, паколькі дзеянні застаюцца нераспазнанымі альбо пацверджанымі. Аналагічна, у прыкладзе, прыведзеным раней пра бацькоў, якія спрабуюць дысцыплінаваць сваё дзіця, маці можа адчуваць сябе несапраўднай, таму што яе партнёр пачаў назіраць за яго спартыўнай гульнёй; аднак яго намеры прыйшлі з добрага месца, бо ён інтэрпрэтуе яе паводзіны як просьбу аб недатыкальнасці прыватнага жыцця і прасторы.

Ці азначае гэта, што пары з рознымі стылямі зносін наканавана пацярпець няўдачу? Зусім не. Згодна з тэорыяй мудрага розуму, усё-ткі лепшая перспектыва - гэта спалучэнне эмоцый і логікі. Дык як усё гэта можа працаваць? Спроба наступных крокаў можа быць карыснай:

1. Прыміце, што ў вас розныя стылі зносін.

Штосьці такое простае, як прызнанне, можа прывесці да больш рэалістычных чаканняў адно ад аднаго. Прыняцце таксама цягне за сабой прызнанне таго, што вы не можаце змяніць чужое паводзіны і спосаб мыслення. Зрыў зносін можа пачацца тады, калі адзін спрабуе зразумець іншы свае эмоцыі, а другі спрабуе даказаць логіку ў сваіх рашэннях.

2. Праверка не азначае разумення.

'Я разумею, што ты злуешся' не прыраўноўваецца да 'Тыпавінназлавацца 'ці' я разумеючамувы сярдуеце'. Праверка проста азначае, што вы разумееце, што спрабуе зрабіць ваш партнёр. Вы можаце не пагадзіцца. Вы можаце падумаць, што гэта смешна ці недарэчна. Але вы прызнаеце, што слухаеце.

3. Выдаткуйце час на зваротабодвастылі.

Выдаткуйце час на размовы пра выяўленыя пачуцці, а потым дайце час разгледзець развагі, якія таксама былі выяўлены. Робячы гэта, вы павялічваеце верагоднасць дазволу і супрацоўніцтва. Вы сумленныя адно да аднаго. Вы зноў становіцеся адзіным фронтам. Чэмпіёны каманды без паражэнняў. Як бы вы ні называлі сябе.

4. Часам гэта паведамленне інедастаўка.

Часам нам можа быць прасцей засяродзіцца на паводзінах, а не на паведамленні або намеры. Мы можам інтэрпрэтаваць узаемадзеянне на аснове ўласных перакананняў і каштоўнасцей, а не шукаць альтэрнатыўныя тлумачэнні, якія сканцэнтраваны на перакананнях нашага партнёра. Нагадваючы сабе, што ўчынкі і паводзіны нашых партнёраў, хутчэй за ўсё, не прызначаны для таго, каб выклікаць злобу ці боль, нам можа быць цяжка зрабіць, калі нашы пачуцці ўзмацняюцца. Але гэта можа быць карысным для ліквідацыі перашкод у зносінах, якіх можна пазбегнуць.

5. Праявіце падзяку .

Знайдзіце час, каб выказаць удзячнасць адзін аднаму за разгляд думкі ці пачуццяў па-за зонай камфорту. Скажыце 'дзякуй' за праслухоўванне.

Розныя стылі зносін могуць як раздзяліць, так і замацаваць вашы адносіны. Вы можаце самазнішчацца альбо дапаўняць адзін аднаго. Гэта не безнадзейна і не наканавана пацярпець няўдачу. Знаходжанне ў адносінах, хоць і захапляльнае і гарачае, таксама патрабуе ад кожнага чалавека праяўляць узровень уразлівасці, які можа быць нязручным. Мы не хочам пацярпець, але часам пакідаем сябе адкрытымі для гэтага. Вось тут і ўзнікае і будуецца давер. Аднак, нягледзячы на ​​тое, што мы ў партнёрстве з кімсьці іншым, мы ўсё яшчэ з'яўляемся асобамі, якія на працягу ўсяго жыцця развівалі нашы стылі і ўзоры зносін на аснове нашага вопыту з сям'ёй, сябрамі, калегамі і незнаёмымі людзьмі. Гэтыя заканамернасці ўкараніліся ў нас і наўрад ці зменяцца.

Прызнаючы розныя стылі зносін адзін аднаго, вы разумееце, што ў адным танцы вы можаце быць мацнейшым, а ў іншым - вашым партнёрам. Аднак, калі вы танцуеце разам, вы выкарыстоўваеце абедзве свае сілы, каб адлюстраваць цякучасць і грацыёзнасць.

Частка: