Перашкоды ў адносінах і блакаванне сувязі, якія шкодзяць рамантычным адносінам

Злучэнне. Блізкасць. Прыняцце. Быць вядомым. Размаўляючы з парамі, так часта гэтыя словы выкарыстоўваюцца для апісання таго, што яны ўяўляюць для сваіх адносін.

Наша асноўная патрэба адчуваць сябе прывязанай, звязанай і вядомай. І мы часта імкнемся задаволіць гэтую патрэбу ў нашай рамантычныя адносіны .

Дык калі абодва партнёры хочуць аднаго і таго ж, той самай сувязі, чаму гэта можа так часта ўхіляцца ад нас?

Ёсць некалькі перашкод у адносінах і блакіроўшчыкі, якія могуць перашкодзіць нам выпрабаваць сувязь, якую мы жадаем, і прымусіць нас адвярнуцца ад партнёра, а не да.

Блакатар чаканняў

Адна з першых перашкод у адносінах рэчы, якія разбураюць адносіны з'яўляюцца 'нерэалістычным чаканнем'.

Усе мы ўступаем у свае адносіны з марамі, жаданнямі і чаканнямі. Але што адбываецца, калі чаканне не апраўдана? Што адбываецца, калі справы ідуць не так, як мы прадугледзелі?

Часта мы можам адчуваць сябе адзінокімі, расчараванымі і абуранымі, калі нашы чаканні не апраўдваюцца і калі нашы мары аб нашых адносінах не спраўджваюцца.

Але, можа быць карысна ацаніць нашы чаканні і пераканацца, што яны рэалістычныя.

Напрыклад, шмат разоў я чуў, як партнёр сказаў: 'Ну, павінна было быць відавочна, што мне гэта трэба', альбо 'Яна / ён павінны былі ведаць, што я гэтага хацеў'.

Часам мы можам чакаць, што наш партнёр нас так добра ведае, што мы не павінны гаварыць ім, што нам трэба, хочам ці жадаем. Яны павінны проста зрабіць гэта аўтаматычна.

І, хоць гэта гучыць вельмі рамантычна, і, паколькі пары часта збліжаюцца, бываюць выпадкі, калі яны могуць 'проста ведаць', гэта не вельмі рэалістычнае чаканне .

Нашы партнёры - не чытачы розуму. Яны могуць ведаць, толькі калі мы паведамляем пра свае патрэбы.

Незалежна ад таго, наколькі 'відавочным' нам гэта можа здацца ці 'ясным', наш партнёр - гэта не мы, і ён ніяк не можа бачыць рэчы гэтак жа, як мы, альбо па-роднаму ведаць нешта толькі таму, што мы гэта робім.

Калі ў нас ёсць нерэальныя чаканні , мы паставілі перад сабою расчараванне зноў і зноў. І з часам гэта цяжкасці ў адносінах прымушае нас абясцэньваць партнёра і расці крыўдлівым.

Таксама глядзіце:

Блакатар здагадак

Яшчэ адна рэч, якая разбурае шлюб, - гэта меркаванне ведаць праўду, якая стаіць за дзеяннямі вашага партнёра, і немагчымасць пераадолець перашкоды, навязваючы ім нашы забабоны.

Часта мы мяркуем, што ведаем, пра што думае наш партнёр, і / альбо матывы таго, чаму яны нешта рабілі ці не.

Затым мы рэагуем у адпаведнасці з гэтым здагадкай і часта аказваемся ў мадэль канфлікту .

Здагадкі асабліва шкодныя з-зазрушэнне пацверджання.

Перадузятасць пацверджання - гэта калі мы шукаем і інтэрпрэтуем інфармацыю такім чынам, каб пацвярджаць нашы здагадкі і прадуманыя ўяўленні.

Такім чынам, як здагадка становіцца перашкодай у адносінах?

Возьмем для прыкладу кухонны смецце.

Партнёр A заўважае, што партнёр B выкінуў што-небудзь у сметніцу на кухні, а таксама заўважае, што смецце цалкам запоўнена і, магчыма, нават пераліваецца.

Партнёр B не выносіць смецце, а сыходзіць. Гэта 'нейтральнае' назіранне.

Цяпер можа быць шмат разумных тлумачэнняў, чаму партнёр B у той час не выносіў смецце.

Магчыма, партнёр B падумаў: 'О, смецце запаўняецца, я павінен яго хутка вывезці', альбо 'О, смецце запоўнена, я зраблю сабе заўвагу, каб зрабіць гэта пасля таго, як скончу' X '.'

А можа, нават партнёр B быў заняты нечым іншым і проста не заўважыў, наколькі поўны смецце.

Аднак партнёр А бачыць гэта і мяркуе: 'Вядома, мой партнёр не выносіў смецце, яны такія эгаісты, гэта тыпова, яны чакаюць, што я буду рабіць усё вакол і не ацэню ўсё, што я ўжо раблю'.

Гэта здагадка. Цяпер ідзе зрушэнне пацверджання.

Партнёр А пачынае заўважаць што-небудзь яшчэ вакол дома, якое падтрымлівае гэтую здагадку.

На стале засталася шклянка; на падлозе пакідаюць ручнік, гарыць святло гаража, на падлозе застаюцца сумкі.

Усе гэтыя назіранні інтэрпрэтуюцца ў падтрымку здагадкі, і тады здагадка становіцца абсалютнай ісцінай. І вельмі негатыўны.

У канчатковым выніку мы ствараем у сваім розуме грунтоўную справу супраць нашага партнёра; мы так раззлаваны і аўтаматычна адцягваемся і / або атакуем.

І наш партнёр паняцця не мае, што пайшло ўніз. Калі мы знаходзімся ў гэтым месцы, апошняе, што мы хочам, - гэта быць побач з партнёрам.

Блакатар адрозненняў

Калі мы ўпершыню супрацоўнічаем з кімсьці, мы звычайна любім іх рознагалоссі. Яны інтрыгуюць, цікавыя і захапляльныя.

Адрозненні могуць ажывіць нас і наблізіць , жадаючы ведаць больш. Аднак з цягам часу мы пачынаем адчуваць іх зусім па-рознаму, асабліва калі розніца датычыцца таго, што мы моцна адчуваем.

адрозненні паміж парай стаць наступнай перашкодай у адносінах раптам можа быць перажыта як раздражняльны, пагрозлівы і проста няправільны.

Увогуле, нам падабаецца, каб нашы перакананні, нашы меркаванні і нашы думкі адпавядалі навакольнаму свету, асабліва з мужам і жонкай.

Калі мы сутыкаемся з гэтымі адрозненнямі, гэта стварае шмат дыскамфорту, і мы аўтаматычна спрабуем ліквідаваць дыскамфорт і 'выправіць' сваё асяроддзе, мінімізуючы або адкідаючы розныя перакананні / меркаванні і аргументуючы сваю думку / меркаванне яшчэ мацней.

Гэта часта ставіць нас у пазіцыю 'адзін уверх', 'адзін уніз' супраць партнёра, і гэта забівае адносіны.

Вось такія вобласці, якія перашкаджаюць сувязі з нашым партнёрам .

Калі мы апынаемся ў шаблоне пачуццё раз'яднанасці , злы, знявераны і крытычны да нашага партнёра.

Гэта можа быць карысна правесці рэгістрацыю з намі і паглядзіце, ці перашкаджае нам якая-небудзь з гэтых перашкод у адносінах, а не да партнёра.

Частка: