Шлюбнае падзел: як гэта дапамагае і балюча

Шлюбная разлука: як гэта дапамагае і шкодзіць

У гэтым артыкуле

Размова пра Разлуку на самай справе вядзецца пра дыстанцыю ў адносінах; як у дачыненні да фізічнай адлегласці, так і эмацыянальнай адлегласці. У мэтах гэтага артыкула мы будзем абмяркоўваць выкарыстанне фізічнай дыстанцыі пры захаванні эмацыянальнай блізкасці ў спробах дасягнуць агульных выгод для адносін. Такім чынам, ахілесава пята для любога падзелу фізічнай дыстанцыі заключаецца ў захаванні, захаванні і ў канчатковым выніку павелічэнні / паляпшэнні эмацыянальнай блізкасці паміж двума адданымі асобамі.

Засцярога

Дазвольце мне сказаць, што ідэя падзелу ў вышэйзгаданым кантэксце цякучая. Гэта можа вар'іравацца ад больш традыцыйнага вызначэння падзелу да больш спрошчанага выхаду з дому ў сярэдзіне гарачай спрэчкі, каб 'астудзіць' сябе. Каб любы шлюб быў паспяховым, ён павінен авалодаць выкарыстаннем падзелу / адлегласці дакладна ў патрэбны час, як і блізкасць і блізкасць.

Пара, якая асвоіла выкарыстанне дыстанцыі ў адносінах, распрацавала ўласцівы для доўгага жыцця саюз інструмент. З іншага боку, пара, якая не церпіць выпадковай фізічнай адлегласці адзін ад аднаго, амаль заўсёды чакае пагібелі.

Іншы канец гэтага - таксама ведаць і адчуваць, калі лепш за ўсё выкарыстоўваць тэхніку фізічнага дыстанцыявання / падзелу. Некаторыя вясельныя традыцыі, калі Нявеста і Жаніх спяць у асобных месцах за ноч да вяселля і не бачаць адзін аднаго да пачатку цырымоніі; з'яўляецца выдатным прыкладам гэтага прынцыпу на працы. Адступленне перад сабой да ўдзелу ў патэнцыяле з'яўляецца адным з самых перажывальных перажыванняў у чалавечай сферы. Гэта адначасова неабходна і карысна для вяселля і шлюбу ў цэлым. У гэты час разважанні, глыбокае задуменне і ўпэўненасць у тым, што маладыя будуць прымаць 'правільнае' рашэнне, з'яўляюцца каштоўным актывам для прасоўвання наперад на працягу ўсяго жыцця.

Нягледзячы на ​​элементы фізічнага дыстанцыявання для дасягнення большай эмацыянальнай блізкасці, як апісана ў папярэдніх параграфах, астатняя частка гэтага артыкула больш тычыцца традыцыйнага сэнсу шлюбнай разлукі. Як вызначаецца гэты падзел, гэта некалькі няпроста, але для падтрымання нашай дыскусіі неабходна стварыць некалькі неабходных кампанентаў.

Шлюбная разлука, з якой мы маем тут справу, заўсёды ўключае:

  1. Некаторая форма фізічнага дыстанцыявання і
  2. Канечны і ўзгоднены перыяд часу, які трэба перажыць.

Фізічнае дыстанцыяванне можа адбывацца ў розных формах, пачынаючы ад сну на асобных ложках і займаючы розныя бакі дома і заканчваючы перамяшчэннем у іншае месца. Узгоднены час можа вар'іравацца ад храналагічнага перыяду часу да больш плыўнага сэнсу 'мы даведаемся, калі дабярэмся'.

Як растанне можа нашкодзіць

Прычына, па якой я хачу пачаць з мінусаў шлюбнай разлукі, заключаецца ў тым, што гэта вельмі хісткае меркаванне. Яго трэба выкарыстоўваць толькі ў самых экстрэмальных абставінах. Тыя, пра якія я распавяду пазней. Асноўная прычына, па якой гэта небяспечна, заключаецца ў ненатуральных абставінах і ілжывым пачуцці надзеі, якое можа даць пара.

Як растанне можа нашкодзіць

Гэта прынцып, які вынікае з таго, што мы даведаліся пра адносіны на адлегласці. Яны выдатныя, пакуль пара захоўвае фізічную і, як следства, эмацыйную дыстанцыю адзін ад аднаго. Аднак пасля пераадолення гэтага разрыву агульная дынаміка адносін значна змяняецца. Часта такія выпадкі альбо не выжываюць, альбо адзін / абодва партнёры ствараюць надзвычай дэзадаптыўныя метады, каб падтрымліваць дыстанцыю пастаяннай. Гэтыя метады могуць вар'іравацца ад працы на смешным раскладзе паездак да прыхільнасці да хранічных пазашлюбных адносін.

Таму пара, якая вярнулася з часовай разлукі, сутыкаецца з тымі ж патэнцыяльнымі праблемамі, што і пара, якая пераадольвае разрыў у адносінах на адлегласці. Аднак у гэтай сітуацыі таму, што шлюбныя цяжкасці папярэднічалі падзелу; як толькі рэальнасць мінулых праблем (і, магчыма, новых, у залежнасці ад таго, як доўга была разлука) усплыве, гэта можа ўзрушыць пару нігілізм пра адносіны. Апошні стан выжыць складаней, чым калі б пара інтэнсіўна працавала над яго праблемамі, не звяртаючыся да раздзелу.

Шлюбны падзел таксама нясе непасрэдную рызыку патэнцыйных пазашлюбных адносін. Я не магу сказаць вам, якую шкоду я бачыў, наносячы людзям сабе, калі яны пастаянна круцяцца ў эмацыянальна напружаных адносінах і выходзяць з іх, практычна не ў адзіночку. Гэты час неабходны для таго, каб не толькі вывесці папярэднія адносіны са сваёй сістэмы, але і аднавіць шкоду, якую прычынілі гэтыя адносіны.

Тэарэтычна, праводзіць нейкі час цалкам сабе і не сустракацца ні з кім, ані актыўна вывучаць магчымасці новых адносін - лепшы спосаб пераходу ад адной адносіны да наступнай. Аднак па розных прычынах звычайны чалавек звычайна не займае дастаткова часу паміж адносінамі, каб аднавіць сябе да такой ступені, што ён нават мае справу, разглядаючы перспектыву новых адносін.

Шмат разоў гэта звязана з адзінотай. Адзінота абавязкова падніме сваю пачварную галаву ў той ці іншай форме з адным або абодвума разлучанымі сужэнцамі. З-за іх прыхільнасці да падзелу і, хутчэй за ўсё, негатыўных эмоцый адно да аднаго, якія прывялі да гэтага; яны, хутчэй за ўсё, звяртаюцца да камфорту іншага, каб пазбавіцца ад адзіноты, якую яны адчуваюць. Звычайна ўсё пачынаецца з жадання мець кагосьці фізічна прысутным у адсутнасці разлучанага партнёра, але як гэта бывае ў многіх з гэтых сітуацый, рана ці позна яны прывязваюцца да гэтага новага (іншага) чалавека. І гэты іншы чалавек пранік у іх шлюб. Пара, якая становіцца ахвярай гэтай бяды, нашмат горш за тую, якая 'вытрымала' і для пачатку ніколі не адважылася на смутную тэрыторыю падзелу. Гэта яшчэ адна прычына, па якой разлукаванне часам не з'яўляецца добрай ідэяй.

Як разлука можа прынесці карысць

Адзіная акалічнасць, якую я лічу падзелам карыснай і, магчыма, нават неабходнай, - гэта калі існуе рызыка фізічнай небяспекі. Цяпер можна спытаць сябе; 'Ці не варта гэты шлюб проста скасаваць, калі ён дайшоў да фізічнага гвалту?' Мой адказ заключаецца ў тым, што існуе відавочная розніца паміж хранічна абразлівай сітуацыяй і патэнцыйна небяспечнай. Акрамя таго, рашэнне аб тым, ці павінны два чалавекі працягваць разам, залежыць выключна ад зацікаўленых бакоў. Аднак, калі закон вырашыў, што яны не могуць знаходзіцца ў прысутнасці адзін аднаго з-за прававога парадку абароны, то гэта зусім іншыя абставіны. Такім чынам, не патэнцыйна парушаючы закон і / або абставіны, якія наносяць шкоду жыццю; Аддзяленне там, дзе існуе магчымасць гвалту, настойліва рэкамендуецца пазбавіць адносіны ад такой небяспекі.

Як разлука можа прынесці карысць

У такім выпадку разлука адбываецца з улікам найлепшых інтарэсаў дзяцей, каб абмежаваць альбо выключыць іх уздзеянне на фізічнае гвалт. Падчас падзелу такога характару неабходна, каб абодва і / або адзін бок звярнуліся да псіхічнага здароўя. Вылечэннем займаецца не само падзел, а лячэнне ў дадатак да раздзялення. Тут дзейнічае прынцып адпачынку / духоўнага адпачынку. Іншымі словамі, часам, каб чалавек паглыбіў сваё разуменне сябе ці свайго жыцця, часам неабходна выдаліць сябе з паўсядзённай руцінай.

У гэтай сітуацыі фізічная змена абстаноўкі - не адзіная методыка, якая можа спрыяць павышэнню дасведчанасці, але і адлегласць паміж партнёрамі і ўцёкі ад іх аднастайнай руціны. Аднак, у адрозненне ад духоўных рэкалекцый і / або адпачынкаў, змена абстаноўкі / адлегласці адзін ад аднаго павінна працягвацца даўжэй, чым тыдзень-другі. Мінімальныя стандартныя патрабаванні - адзін месяц. Крайнасцю было б шэсць месяцаў (калі закон дазваляе). Умераны і, такім чынам, найбольш аптымальны будзе тры месяцы. Аднак гэта павінна быць ясна, не важная мера часу, наколькі важны аб'ём асабістага росту, дасягнуты за час разлукі. Досвед, які змяняе жыццё, альбо эпіфанія мае сілу змяніць чалавека імгненна больш, чым гады шукання згаданых змен шляхам звычайных тэрапеўтычных метадаў і / або метадаў групаў самадапамогі. Тое ж магчыма і з раздзяленнем. Калі асобныя людзі адчулі, як нешта змянілася, гэта мае перавагу над храналагічным часам.

Вынас

Па сутнасці, выкарыстоўваючы розную ступень адлегласці ў шлюбе, пара можа дасягнуць мноства розных прарываў і канчатковай даўгавечнасці ў адносінах.

Частка: