Абаронца вашага мужа? Прачытайце гэта!

Абаронца вашага мужа

Я: 'Ты ніколі не выносіш смецце!'

Муж: ​​'Гэта няпраўда'.

Я: 'Вы мяне не слухаеце!'

Муж: ​​'Так.'

Я: 'Чаму ты ніколі не рыхтуеш мне вячэру?'

Муж: ​​'Раблю'.

Такія звар'яцелыя маленькія размовы здараюцца ўвесь час. Гэта зводзіць мяне з розуму, збольшага таму, што ён мае рацыю. Яго адказы тэхнічна дакладныя. Няважна, што ён прыгатаваў мне вячэру двойчы у мінулым годзе гэта ўсё яшчэ тэхнічна праўдзівы адказ. Але гэта не тое, што на самой справе зводзіць мяне з розуму. Гэта яго абарона. Замест таго, каб пагадзіцца са мной, ён абараняецца. Я не хачу спрачацца наконт дакладнасці майго сцвярджэння, я хачу дзве рэчы: я хачу суперажываць і хачу, каб нешта змянілася.

Я хачу, каб ён сказаў:

«Мне шкада, што я не вывез смецце ўчора ўвечары. Я абяцаю, што зраблю гэта на наступным тыдні '.

і

«О, ты не адчуваеш сябе пачутым, каханая. Мне вельмі шкада. Дазвольце мне спыніць тое, што я раблю, і прыйду паглядзець вам у вочы і выслухаць усё, што вам трэба сказаць '.

і

«Мне вельмі шкада, што вы адчуваеце цяжар прыгатавання вячэры для мяне большасць начэй. Я вельмі цаню вашу гатаванне. А як наконт таго, калі я буду гатаваць вячэру раз на тыдзень? '

А-а-а. Ад адной думкі пра тое, што ён кажа гэтыя рэчы, мне становіцца лепш. Калі б ён гаварыў гэтыя рэчы, я адчуваў бы сябе любімым і неабыякавым, разумеў і цаніў.

Абарончасць - такая глыбока ўкаранёная звычка для ўсіх нас. Зразумела, мы будзем абараняцца, гэта натуральна, як паднесці рукі да твару, калі нешта аб яго ўдарыць. Калі б мы не абараняліся, мы б пацярпелі.

Аднак у адносінах абарончы адказ не карысны. Іншы чалавек пакідае пачуццё без увагі, як тое, што яны толькі што сказалі, было няважным, няпраўдзівым альбо няправільным. Гэта размывае сувязь, стварае большую адлегласць і з'яўляецца тупіком для размовы. Абарончасць - гэта супрацьлегласць таму, што сапраўды дапамагае адносінам ісці па шляху: браць на сябе адказнасць за ўласныя ўчынкі.

Джон Готман, бясспрэчна, найбуйнейшы ў свеце эксперт па даследаваннях шлюбаў, паведамляе, што абароназдольнасць з'яўляецца адным з таго, што ён называе 'Чатырма вершнікамі Апакаліпсіса'. Гэта значыць, калі пары маюць гэтыя чатыры звычкі ў зносінах, верагоднасць развесціся складае 96%.

Я разлічваю на тое, каб ніколі не разводзіцца (зноў), але мне не падабаюцца гэтыя шанцы, таму я вельмі хачу, каб мой муж перастаў абараняцца.

Але адгадайце што? Адзін з астатніх чатырох вершнікаў - крытыка. І я магу разлічваць на абарону мужа ў адказ на маю крытыку.

Што рабіць, калі замест таго, каб сказаць 'Вы ніколі не вывозіце смецце!' Я сказаў: 'Дарагая, я апошні час шмат вывозіў смецце, і мы вырашылі, што гэта твая праца. Не маглі б вы вярнуцца на баль з гэтым? ' А як наконт таго, калі замест 'Вы мяне не слухаеце!' Я сказаў: 'Гэй, каханне, калі ты знаходзішся за кампутарам, калі я расказваю табе пра свой дзень, я адчуваю ігнараванне. І я пачынаю выдумляць гісторыю, у якой вы б хутчэй прачыталі навіны, чым пачулі пра мой дзень '. А як быць, калі б я проста выйшаў і спытаў, ці не будзе ён часцей гатаваць мне вячэру? Так, я думаю, што ўсе яны перайшлі б лепш.

Як мы калі-небудзь здагадаліся, што падаваць скаргу партнёру ў выглядзе крытыкі можна? Калі б у мяне быў начальнік, я б ніколі не сказаў свайму начальніку: 'Вы ніколі не даяце мне павышэння!' Гэта было б смешна. Я б прадставіў сваю справу, чаму я яе заслугоўваю, і папрасіў бы яе. Я ніколі не сказаў бы сваёй дачцэ: 'Вы ніколі не прыбіраеце свае цацкі!' Гэта было б проста пафасна. Замест гэтага я зноў і зноў даю ёй дакладныя ўказанні наконт таго, чаго чакаю. Шлюб не з'яўляецца ні адной з гэтых сітуацый па многіх прычынах, але тое ж самае - гэта ён ёсць на самай справе даволі смешна і пафасна, каб нівеліраваць абвінавачванні 'вы ніколі' на вашага мужа.

Вінаваты.

Гэта цяжка. Цяжка не крытыкаваць і цяжка не абараняцца.

Часам я кажу мужу, што хацеў бы, каб ён сказаў замест свайго абарончага, але праўдзівага адказу. Здаецца, гэта крыху дапамагае, бо час ад часу я атрымліваю больш спагадлівы адказ, калі скарджуся. Але калі я сапраўды на вышыні сваёй гульні, я прашу зрабіць перабор. Рабіце цудоўна. Я лаўлю сябе на крытыцы, а потым кажу: «Пачакай! Сцерці гэта! Тое, што я хацеў сказаць, было & hellip; ' Гэта адбываецца не так часта, як хацелася б, але я працую над гэтым. Я працую над гэтым, таму што ніхто не хоча, каб мяне крытыкавалі, і я, вядома, не хачу так адносіцца да чалавека, якога люблю. (Да таго ж, я ведаю, што крытыка ніколі не атрымае патрэбнага мне адказу!) Я імкнуся памятаць прыказку: 'Пад кожнай крытыкай - незадаволеная патрэба'. Калі я магу проста размаўляць з пункту гледжання таго, што хачу і чаго трэба, а не крытычна, мы абодва адчуем сябе лепш. І я ўпэўнены, што мы ў канчатковым выніку не развядземся!

Частка: