Як змагацца з няведаннем у адносінах?

Няведанне ў адносінах - гэта дрэнна

У гэтым артыкуле

Прыклад -

Аднойчы Дэбора прыйшла да мяне ў слязах і сказала: «Я не разумею, што я раблю не так. Я кажу партнёру Дэну, што хачу сказаць яму нешта вельмі важнае. Я пачынаю расказваць яму, што я адчуваю да таго, што ён зрабіў, што мне балюча. Затым ён урываецца, не дазваляючы мне скончыць тое, што я кажу, і кажа мне, што я памыляюся, адчуваючы сябе так, як я '.

Гэта тое, што большасць з нас сутыкалася з такім невуцтвам у адносінах адзін раз ці не раз. Чаго так шмат хто з нас прагне больш за ўсё, трэба заўважыць і пацвердзіць. Мы хочам быць нашым сапраўдным 'я' і каб хтосьці бачыў нас ва ўсёй красе і казаў: 'Я люблю цябе такім, які ты ёсць'.

Мы хочам, каб хто-небудзь чуў наш боль, выціраў слёзы, калі нам сумна, і радаваўся за нас, калі справы ідуць добра.

Мы чакаем, што любоў нашага жыцця атрымае нас

Ніхто не хоча адчуваць, што ён павінен апраўдаць тое, што адчувае перад тым, каго любіць.

Мы чакаем, што чалавек, якога мы любім больш за ўсё, лічыць наша меркаванне слушным. Падсвядома мы гаворым сабе, што яны павінны мець нашу спіну і не прымушаць нас адчуваць сябе вар'ятамі, калі ў нас ёсць дзіўная ідэя.

Шалёная рэч заключаецца ў тым, што, хаця большасць з нас у глыбіні душы хоча быць побач з кімсьці, хто заўважае і верыць у нас, у каго з нас ёсць смеласць сапраўды даведацца, што для нас важна, выказаць гэтую ідэю перад сабой здольны ўпэўнена выказаць гэта таму, каго мы любім.

Але недасведчанасць у адносінах, зробленая заведама ці несвядома, можа назаўсёды забіць нашы чаканні ад любові да нашага жыцця.

Як наша няўпэўненасць перашкаджае разуменню

Папрацаваўшы некаторы час з Дэборай і Дэнам, я ўбачыў, як характар ​​іх дынамікі азначае, што яны не могуць весці размовы, дзе кожны можа цалкам выказаць сябе і быць пачутым.

Чым больш Дэбора выказвала пачуццё няўпэўненасці ў сабе, звязанае з Дэнам, тым больш запускалася кнопка бяспекі Дэна. Чым больш гэтая кнопка спрацоўвала, тым больш ён станавіўся абарончым і г.д. Чым больш абарончым стаў, тым больш Дэбора адчувала сябе нечуванай і няважнай.

Чым больш няважным яна сябе адчувала, тым больш адыходзіла і пераставала дзяліцца, бо не бачыла сэнсу больш спрабаваць. Гэтая дынаміка падсілкоўваецца няўпэўненасцю абодвух бакоў і неабходнасцю бачыць і разумець, але таксама запальвае страх быць убачаным і зразумелым.

Для тых з нас, хто шукае любові, колькі з нас адчуваюць сябе па-сапраўднаму досыць уразлівымі і бясстрашна дзяліцца з кімсьці іншым, не турбуючыся пра тое, што нас асуджаюць альбо крытыкуюць.

З аднаго боку, мы шукаем лепшыя спосабы барацьбы з невуцтвам у адносінах, бо такое ж невуцтва ў адносінах ледзь не забівае нас. Тым не менш, з іншага боку, мы баімся выказацца цалкам, таму што перажываем за тое, каб нас асудзілі альбо крытыкавалі.

Жаданне быць заўважаным, мець магчымасць выразна выказацца і атрымаць ваша паведамленне - гэта адна з самых вялікіх праблем, якую я сустракаю ў многіх сваіх кліентаў як людзей, якія шукаюць кахання, так і тых, хто ўжо мае адносіны.

Што замінае нам убачыць і зразумець любоў нашага жыцця?

Адказ - страх. Страх быць па-сапраўднаму ўбачаным.

Для многіх людзей страх быць па-сапраўднаму ўбачаным і прызнаным таксама звязаны з прычыненнем шкоды, адхілення і нават няправільным разуменнем. Страх перад тым, што чалавек, якога мы любім больш за ўсё ў гэтым свеце, ідзе супраць таго, што для нас найбольш важна, заступаецца за нас і кідае нам выклік.

Так шмат хто з нас пацярпеў ад людзей, якія былі самымі блізкімі нам у дзяцінстве. Нас альбо ігнаравалі і грэбавалі, альбо надавалі негатыўную ўвагу. Нам спатрэбіліся нашы сябры ці проста паспрабавалі наркотыкі, каб пазбавіцца ад болю. Мала хто лічыў, што ўжыванне наркотыкаў дапамагае лячыць боль, бо не заўважае той, каго любіш.

І мы ў канчатковым выніку змагаемся з дылемай: хацець, каб нас бачыў наш партнёр, і гэта было б тым, што нас абсалютна палохае.

Для тых з нас, хто не атрымліваў станоўчай увагі ў гады станаўлення, мы часам звязваем заўважанасць толькі з негатывам. У кожным з нас ёсць нешта, што хоча атрымліваць любоў і ўвагу. Аднак гэта выклікае дылему і страх сутыкнуцца з невуцтвам у адносінах.

Мы хочам, каб нас заўважылі, але з-за звязанага з гэтым страху мы адцягваемся альбо змагаемся за яго.

Гэтая загадка стварае двайную сувязь і перашкаджае нашай магчымасці рухацца наперад у многіх сферах нашага жыцця. Гэта найбольш глыбока ўплывае на нашы рамантычныя адносіны. Такім чынам, пытанне ў тым, як пераадолець невуцтва ў адносінах?

Нам трэба выбіраць паміж жаданнем бачыць нас і пераадоленнем страху

Жадаючы, каб мяне ўбачылі альбо пераадолелі страх

Напэўна, гэта адзін з лепшых спосабаў змагацца з недасведчанасцю ў адносінах.

Калі мы не можам вырашыць, хочам, каб нас бачылі ці не, спосаб самавыяўлення становіцца незразумелым. Як следства, наш партнёр не разумее нас. Гэта стварае большае расчараванне, мы адчуваем, што наш партнёр проста не клапоціцца пра нас, і ў выніку мы адчуваем невуцтва ў адносінах.

Невуцтва нашага партнёра выклікае боль, і мы заканчваем пошук негатыўных шляхоў накшталт: 'Як мне пераадолець боль ад непрымання?', Інтэрнэт, каб усімі спосабамі вярнуцца да партнёра.

Затым гэты цыкл разгадваецца і выліваецца ў дынаміку, у якой мы абвінавачваем партнёра ў тым, што ён нас не атрымаў. Замест таго, каб браць на сябе адказнасць за тое, што мы адчуваем, што хочам выказаць і як хочам, каб нас разумелі, мы крыўдзімся на нашых партнёраў за тое, што яны не зразумелі нас.

Мы гаворым сабе: «Калі б яны сапраўды мяне любілі, яны б мяне лепш разумелі. Калі б яны былі сапраўды патрэбнымі, яны б мяне ўзялі ».

На жаль, гэта няпраўда.

Адчапіўшыся ад дылемы пра жаданне быць убачаным і адначасова баючыся таго, каб нас бачылі, мы можам потым цвёрда пастаяць і дазволіць сабе атрымаць тую ўвагу, якой мы найбольш жадаем і заслугоўваем ад партнёра.

Частка: