Разлюбіць? Чатыры спосабы аднавіць сувязь са сваім партнёрам

Спосабы паўторнай сувязі са сваім партнёрам

У гэтым артыкуле

Пасля цяжкага дня ў офісе і пякельнай паездкі на працу, вы не можаце дачакацца вяртання дадому на расслабляльны вечар з сям'ёй. Але калі ты адчыняеш дзверы і крычыш: 'Я дома!' здаецца, ніхто гэтага не заўважае. У доме катастрофа, дзеці дзічэюць, а кухонны стол пахаваны пад кучай хатніх заданняў і бруднай посуду. Падобна на тое, што вы зноў прапусцілі вячэру.

Ваш муж / жонка мінае шоргатам, вачамі і вялікімі пальцамі, прылепленымі да смартфона, па дарозе ў ванную. 'Прыемна бачыць вас таксама', - адказваеце вы, але ваш сарказм сустракае бразнутыя дзверы. Раздражнёныя, вы кідаеце рэчы, накіроўваецеся да халадзільніка і робіце сабе сэндвіч, спрабуючы ігнараваць хаос вакол вас. Пасля палавінчатай спробы пагаварыць з дзецьмі, вы паднімаецеся наверх і зачыняецеся ў сваёй спальні з непрыемным густам у роце. Калі вы цягнецеся да пульта ад тэлевізара, у вас раптам узнікае сумная думка, якая спыняе вас: 'Мой партнёр мяне больш не любіць. Як да гэтага дайшло? '

Калі гэты сцэнар падаецца знаёмым, вы не самотныя. Як тэрапеўт для пар, я на працягу многіх гадоў чуў незлічоныя версіі гэтай гісторыі ад сваіх кліентаў. Яны часта кажуць мне, што «разлюбілі», але на самой справе гэта не так. Пары не раптам 'разлюбляюць'. Хутчэй, яны з цягам часу паступова разростаюцца. Гэта адбываецца ў выніку мноства ўпушчаных магчымасцей злучыцца адзін з адным. Спачатку гэтыя прапушчаныя сувязі могуць быць выпадковымі, але павольна яны становяцца звыклымі, і ў рэшце рэшт яны становяцца нормай.

Калі адлегласць закрадваецца ў адносіны, партнёры могуць адчуваць сябе адзінокімі, пакінутымі, раз'яднанымі і горкімі. Затрымаўшыся ў гэтым негатыўным мысленні, яны могуць адмовіцца ад спроб злучыцца наогул. Але ўсё яшчэ не страчана. Гэта магчыма для пар, каб аднавіць сувязь. Галоўнае, каб абодва партнёра ўзялі пад кантроль сітуацыю, прымаючы меры, якія прыводзяць да значных сувязяў, а не адступаючы пры першых прыкметах адключэння.

У сваёй практыцы я часта раю парам браць чатыры канкрэтныя дзеянні што можа дапамагчы ім аднавіць сувязь адзін з адным.

1. Задайце пытанні, каб даведацца, а не пацвердзіць

Праявіць непадробную цікавасць да партнёра - важны першы крок на шляху да паўторнай сувязі. Пытанне пра дзень вашага партнёра - ці то праблемы, з якімі ён змагаецца, ці рэчы, якія ідуць добра - можа значна дапамагчы вам аднавіць сувязь. Пары, якія былі даўно разам, часта перастаюць весці гэтыя размовы, мяркуючы, што яны ўжо ведаюць усё, што трэба ведаць. Але гэта прапушчаныя сувязі. Зрабіце свядомае намаганне, каб своечасова адказаць на гэтыя пытанні (за кавай раніцай, праз тэкст ці электронную пошту на працягу дня, што заўгодна вам) і дайце зразумець, што вы сапраўды хочаце ведаць - вы не проста просіце тое, што вы думаеце, што ўжо ведаеце.

2. Будзь смелым, але ўразлівым

Калі ў вас ёсць асцярогі наконт вашых адносін, адкрыццё перад партнёрам гэтых праблем можа выклікаць страх. Што, калі гэта прывядзе да бойкі ці, што яшчэ горш, да разрыву адносін? Ці не лепш пазбягаць хістання лодкі? Адным словам, не. Адмова ад вашых праблем выклікае сур'ёзную няправільную сувязь, якая можа нанесці шкоду вашым адносінам. Каб падзяліцца сваімі праблемамі, патрабуецца адвага, бо гэта ставіць вашы адносіны ва ўразлівым становішчы, але вельмі важна адкрыцца, калі вы хочаце аднавіць сувязь са сваім партнёрам.

Каб дапамагчы сваім кліентам зрабіць гэты важны крок, я рэкамендую тэхніку пад назвай Soften Startup, распрацаваную доктарам Джонам Готманам, заснавальнікам тэрапіі пар метадаў Готмана. Soften Startup - гэта стратэгія для адкрыцця складанай размовы такім чынам, каб пазбегнуць крытыкі альбо абвінавачвання вашага партнёра. Ён адкрываецца інтраспектыўнай заявай, штосьці падобна на 'Я ў апошні час хвалююся, альбо' У апошні час мне было самотна і па табе не хапае ', альбо' Зараз я адчуваю сябе крыху засмучаным '. Далей вы растлумачыце сітуацыю, засяродзіўшы ўвагу на тым, што выклікае вашы пачуцці, - але НЕ так, каб віна ўсклалася на вашага партнёра. Напрыклад, чалавек, якога я апісаў у сцэнарыі адкрыцця, можа сказаць нешта накшталт: «Вярнуўшыся дадому, я сапраўды стаміўся і стрэсіў ад працы. Калі я ўбачыў, як дзеці бегаюць і як у доме бязладдзе, гэта проста пагоршыла сітуацыю '. Апошні крок - паведамленне пра тое, што вам трэба альбо што хочаце: 'Тое, чаго я сапраўды чакала, было расслабляльным вечарам з вамі'. Ідэя тут не ў тым, каб пералічваць канкрэтныя дзеянні, неабходныя вам ад вашага партнёра (пакласці дзяцей спаць, мыць посуд і г.д.). Вашаму партнёру важней ведаць, чаго вы на самой справе хочаце - важная сувязь, якая прапускаецца часцей, чым вы маглі б падумаць.

3. Праявіце ўдзячнасць

Калі мы рэгулярна атрымліваем падзяку ад партнёра, мы, як правіла, вельмі шчодра вяртаем яго. З іншага боку, калі мы адчуваем сябе недаацэненымі, мы, як правіла, вельмі скупыя і выказваем сваю ўдзячнасць.

Калі вашы адносіны ўпалі ў колы, паспрабуйце наступнае: зачыніце вочы і падумайце пра мінулы тыдзень з партнёрам. Трымайцеся ўсіх момантаў, калі ваш партнёр быў побач з вамі, зрабіў для вас нешта прыемнае альбо сказаў нешта, што выклікала ў вас усмешку. Цяпер спытайцеся ў сябе, ці выказвалі вы ў гэты момант сваю ўдзячнасць партнёру. Калі няма, гэта прапушчаныя злучэння, якія вы можаце лёгка выправіць, свядома прыклаўшы намаганні, каб выказаць удзячнасць.

Мне падабаецца дзяліцца прыкладам з уласнага шлюбу. Мой муж кожную раніцу выязджае на працу. Калі ён гатуе каву, ён заўсёды робіць для мяне дастаткова, таму мяне чакае гарачая кубак, калі я прачнуся. Гэта невялікі жэст, але ён пазбаўляе некалькіх каштоўных хвілін майго ранішняга спяшання і робіць мой дзень крыху менш вар'яцкім; што яшчэ больш важна, гэта паказвае мне, што ён думае пра мяне і шануе мяне. Таму кожную раніцу я выказваю яму ўдзячнасць, адпраўляючы яму тэкст з падзякай за кубак кавы.

4. Праводзіце час разам

Можа здацца, што вы праводзіце шмат часу са сваім партнёрам проста таму, што бачыцеся з ім кожны дзень. Але колькі гэтага часу траціцца на змястоўнае зносіны з партнёрам? Многія пары змагаюцца, каб знайсці час адзін для аднаго, таму што яны заўсёды дазваляюць іншым часавым абавязацельствам прымаць прыярытэт. На сваёй практыцы я часта прашу пары сачыць за тым, колькі часу яны насамрэч праводзяць, звязваючыся адзін з адным кожны тыдзень. Мы часта пачынаем з секунд, потым працуем па хвілінах і, у рэшце рэшт, даходзім да гадзін. Як толькі мы даходзім да гадзін, частата нашых кансультацый пачынае змяншацца. Доктар Готман рэкамендуе партнёрам кожны тыдзень праводзіць разам '5 чароўных гадзін'. Спачатку гэта можа падацца шмат, але гэта выдатная формула для аднаўлення сувязі з партнёрам.

Частка: