Мастацтва змагацца на кірмашы ў адносінах

Мастацтва змагацца на кірмашы ў адносінах

У гэтым артыкуле

Не толькі ў кожнай вялікай гісторыі ёсць канфлікт, але і ў кожнай вялікай сувязі ёсць. Мне заўсёды цікава, калі ўзнікае пытанне: 'Як вашы адносіны?' сустракаецца з адказам: 'Гэта выдатна. Мы ніколі не змагаемся '. Быццам бы адсутнасць бойкі - гэта неяк мера здаровых адносін. Безумоўна, у баях, якія ператвараюцца ў фізічную, эмацыянальную альбо слоўную абразу, няма здароўя. Але калі канфлікт у адносінах атрымаў такую ​​дрэнную рэпутацыю? Навучанне справядлівай барацьбе на самай справе можа дапамагчы ўмацаваць адносіны, даючы нам магчымасць змагацца за патрэбную нам дынаміку адносін, а не задавальняцца той дынамікай, якая існуе ў цяперашні час. Канфлікт дае нам магчымасць лепш зразумець нашага партнёра, стварыць больш моцную дынаміку ў камандзе ў сумеснай працы па пошуку дазволу і дае практыку ў размовах пра тое, што нам трэба ў адносінах. Не канфлікт шкодзіць здароўю адносін, гэта тое, як мы ідзем да гэтага. Вось пяць 'правілаў' навучання мастацтву сумленнай барацьбы & hellip;

1. Вы адказваеце за ўласныя пачуцці

Вядома, ваш партнёр можа націскаць вашы кнопкі, але вы не можаце кантраляваць партнёра, а толькі сябе. Таму звярніцеся да сябе. Ці ведаеце вы, як сябе адчуваеце? Ці можна кіраваць сваімі пачуццямі і ці адчуваеце вы кантроль над сваімі словамі і ўчынкамі? Калі мы залішне зараджаемся гневам альбо якімі-небудзь эмоцыямі, мы можам пазбавіцца функцыянавання мозгу вышэйшага ўзроўню, неабходнага для сумленнай барацьбы і праявы канфлікту такім чынам, каб зрабіць яго больш прадуктыўным. Так што, калі вы захліснуліся пачуццямі, займіцеся сабой і, магчыма, адпачніце ад бою; проста паведаміце партнёру, што адбываецца, і калі вы можаце быць гатовыя вярнуцца да дыялогу. Да гэтага моманту будзьце максімальна выразныя ў тым, што вы адчуваеце і пра што думаеце. Ваш партнёр, незалежна ад таго, як даўно яны былі вашым партнёрам, не чытае розум, і намеры чытання ў дзеяннях іншых выклікаюць канфлікты. Таму ў наступны раз, калі ў вашых адносінах узнікне канфлікт, паспрабуйце гаварыць толькі пра свой вопыт і пачуцці.

2. Ведайце, пра што на самой справе ідзе бой

Інвентарызацыя ўласных пачуццяў дапамагае зразумець, што менавіта ў дзеяннях партнёра выклікала нас. Рэдка бывае, што бой сапраўды забываецца на хімчыстку альбо спазняецца на вячэру. Хутчэй за ўсё, гнеўная рэакцыя на гэтыя дзеянні больш звязана з месцам крыўды, страху альбо нейкім чынам адчуваннем абясцэненасці ў адносінах. Чым хутчэй вы зможаце вызначыць асноўную крыніцу прадстаўленай праблемы, тым хутчэй вы зможаце задаволіць сапраўдныя патрэбы, якія ў цяперашні час не задавальняюцца. Такім чынам, замест таго, каб змагацца з-за грошай, выдаткаваных на нядаўнюю пакупку, паспрабуйце пагаварыць пра ўплыў фінансавага стрэсу альбо пра патрэбу падтрымкі партнёра ў падтрыманні бюджэту. Веданне таго, што на самой справе заключаецца ў бойцы, дапамагае нам пазбегнуць падзелу адносін, губляючыся ў барацьбе з падрабязнасцямі сітуацыі, і замест гэтага дае магчымасць сабрацца разам у падтрымку рэзалюцыі.

3. Працуйце з цікаўнасці супраць варожасці

Калі канфлікт адыходзіць ад таго, каб паказваць пальцам і вінаваціць, можа пачацца яго вырашэнне. Замест таго, каб меркаваць пра намеры партнёра і ўскладаць на іх адказнасць за тое, што вы адчуваеце ў цяперашні час, паспрабуйце задаць пытанні, каб лепш зразумець свайго партнёра і адкуль ён. Сапраўды гэтак жа, калі вашаму партнёру баліць, задавайце пытанні, каб лепш зразумець іх пачуцці. Здаровыя адносіны - гэта двухбаковая вуліца, таму, як важна практыкавацца ў тым, каб дзяліцца сваімі пачуццямі і перажываннямі, не менш важна разумець пачуцці і перажыванні партнёра. Спачуванне і суперажыванне, выклік пачуцця варожасці і варожасць - гэта блакада вырашэння канфліктаў. Памятаеце, што ў барацьбе ў адносінах няма вызначанага 'пераможцы'.

4. Памятайце пра моўныя пытанні

Старая прымаўка: 'Гэта не тое, што вы сказалі, а тое, як вы сказалі', утрымлівае шмат праўды. Нашы фармулёўкі, тон і дастаўка ўплываюць на спосаб атрымання нашага паведамлення. Памятаючы пра тое, што вы кажаце, і пра тое, што вы кажаце, гэта можа істотна змяніць прадуктыўнасць канфліктаў. Калі мы выкарыстоўваем агрэсіўную мову ці невербальныя сігналы, мы развіваем механізмы самаабароны, якія абмяжоўваюць уразлівасць і эмацыйную блізкасць - два ключавыя складнікі ўмацавання адносін. Важна мець магчымасць гаварыць пра гнеў, але гнеў не дае свабоднага пропуску на выкарыстанне крыўдных фармулёвак. У той жа час мы чуем паведамленні праз прызму нашых эмоцый, якія часта ўзмацняюцца падчас канфліктаў. Адлюстраванне свайго партнёра пра тое, што вы чуеце, можа быць карысным для высвятлення няправільных зносін і забеспячэння атрымання задуманага паведамлення. І, нарэшце, гэтак жа, як важныя нашы фармулёўкі, адсутнасць фармулёвак аказвае гэтак жа вялікі ўплыў. Пазбягайце выкарыстання маўклівага звароту ў адказ на гнеў, бо ніякага дазволу не можа быць, калі адзін з партнёраў выходзіць з канфлікту.

5. Рамонтныя работы - важная частка баявых дзеянняў

Канфлікты абавязкова павінны адбыцца ў адносінах і даць магчымасць для росту. Бой справядліва дапамагае зрабіць канфліктнае напружанне прадуктыўным і служыць адносінам, але гэта рамонтныя працы пасля бойкі, якія дапамагаюць партнёрам уз'яднацца. Пагаворыце пра тое, што вам было карысна і крыўдна падчас канфлікту, каб у будучыні вы маглі змагацца па-іншаму. Канфлікты спакушаюць партнёраў адключыцца, але калі вы можаце нахіліцца адзін да аднаго, а не дыстанцыявацца, вашы адносіны могуць умацавацца. Спытаеце сябе, што вам больш за ўсё трэба ад партнёра, каб адчуваць сувязь, каб вы маглі папрацаваць над рамонтам моста, які разлучыў вас падчас канфлікту. Ушаноўваючы крыўду, выкліканую падчас канфлікту, і дэманструючы павагу да пачуццяў нашага і партнёра, мы дазваляем адносінам выйсці за рамкі апошняга канфлікту.

Частка: