5 спосабаў абяззброіць аргумент

Калі справа даходзіць да адносін, асабліва рамантычных, мы ўсе ведаем, што добрае, зразумелае зносіны з'яўляецца ключом да пазбягання канфліктаў.

У гэтым артыкуле

• Паўза Дыханне Адпачынак
• Падтрымлівайце мяккі фізічны кантакт
• Дамовіцеся са сваім партнёрам
• Выкажыце, што вы адчуваеце
• Устаўце дарожку смеху сюды

Вядома, у раўнанне ўваходзіць шмат іншых фактараў, у тым ліку гатоўнасць абодвух бакоў быць гнуткімі, уразлівымі і спагадлівымі, мець трывалую базу павагі адзін да аднаго, а таксама адчуваць сувязь і бяспеку адзін з адным.

Здаровая доза сапраўднай прыхільнасці да вашага партнёра таксама значна спрыяе падтрыманню стану раўнавагі; вы значна менш схільныя жадаць забіваць адзін аднаго, калі вы сапраўды падабаецеся адзін аднаму.

Але непазбежна будуць выпадкі, калі нават самыя дасведчаныя пары будуць націскаць адзін аднаму кнопкі. Гарачыя норавы, галовы гарачы, а эга ўзрушана; раптам тое, што пачалося як спакойная і рацыянальная дыскусія або каментар, можа стаць бурнай бурай крыўдных пачуццяў і гнеўных слоў.

Дык што ж мы можам зрабіць, калі нашы лепшыя спробы пазбегнуць канфлікту пацярпелі няўдачу, і мы апынуліся ў разгар гарачай спрэчкі з кімсьці, каго мы любім?

Вось 5 рэчаў, якія трэба паспрабаваць, калі ўсе спробы прафілактыкі пацярпелі няўдачу:

1. Паўза Дыхайце Паслабцеся

Гэта можа здацца відавочным, але дзіўна, як хутка наша выканаўчая дзейнасць можа стаць для нас цалкам недаступнай, калі мы ўцягнуты ў запале спрэчкі.

Калі нораў успыхвае, мы ўступаем у стан барацьбы або ўцёкаў высокага ўзбуджэння (не вясёлага); нашы твары чырванеюць, нашы сэрцы б'юцца, мы адчуваем сябе ўсхваляванымі і раздражнёнымі, і мы цалкам губляем пачуццё засяроджанага спакою.

Пачуццё суперажывання і рацыянальныя думкі і рашэнні менш даступныя для нас у гэтым стане, і мы часта гаворым і робім тое, пра што шкадуем, як толькі вяртаемся ў сябе.

Калі вы адчуеце, што ўзбуджаны такім чынам, паспрабуйце зрабіць паўзу і зрабіць некалькі глыбокіх удыхаў. Палічыце да 10. Калі магчыма, выйдзіце на шпацыр або знайдзіце іншы спосаб расслабіць нервовую сістэму і аднавіць самавалоданне, перш чым працягваць.

2. Падтрымлівайце мяккі фізічны кантакт

Ініцыяванне і падтрыманне мяккага кантакту, напрыклад, пакласці руку на руку або нагу вашага партнёра або наблізіцца да таго, каб калені адзін аднаго дакраналіся, можа значна пацягнуць за сабой гнеў і напружанне.

Падтрымлівайце як мага больш глядзельны кантакт і старайцеся не пакідаць паміж вамі абодвух столькі прасторы, што дакрануцца немагчыма. Вы ўбачыце, што значна складаней стаць злым і непрыгожым, калі вы і ваш партнёр эфектыўна трымаецеся за рукі.

Дотык нагадвае вам абодвум, што перад вамі сапраўдны, адчуваючы чалавек, а не вораг.

Гэта эквівалентнае параўнанне крычаць на каго-небудзь з бурбалкі вашай машыны з закачанымі вокнамі, каб стаяць тварам да твару з мілай маленькай старой лэдзі, якая бязладна ехала за рулём і раззлавала вас. Раптам вы не адчуваеце таго жа жадання пачаць нецэнзурную лексіку ў яе адрас, ці не так?

Парада: калі вы можаце дамовіцца са сваім партнёрам (калі вы не спрачаецеся), каб прыкласці намаганні, каб заўсёды падтрымліваць фізічны кантакт, калі вы не згодныя, гэты метад можа быць яшчэ больш эфектыўным.

3. Дамовіцеся са сваім партнёрам

Так, проста пагадзіцеся з тым, у чым вас абвінавачваюць, на што скардзяцца або крытыкуюць. Гучыць занадта лёгка? Ну, гэта не так. Проста так, але дакладна няпроста.

Калі на нас нападаюць або крытыкуюць, наша кволае эга займае цэнтральнае месца, і гонар падымае сваю выродлівую галаву. Балюча. Нават калі мы ведаем, што ў абвінавачваннях або ацэнках іншых нас ёсць праўда (на самай справе, асабліва калі гэта так), мы пераходзім на абарону, катэгарычна адмаўляючы любую адказнасць.

Мы нават можам пайсці на крок далей, накінуўшыся на контратаку, і ўсё гэта ў намаганні пазбегнуць гэтага жудасна нязручнага адчування прызнання віны.

Проста пагаджаючыся са сваім партнёрам, вы абяззбройваеце яго, фактычна пазбаўляючы ад іх ветразяў.

І пагадненне, нават у невялікай ступені, вяртае вас і вашага партнёра ў адну каманду.

Вы не павінны цалкам пагаджацца з тым, у чым вас абвінавачвае ваш партнёр, каб гэта спрацавала. Скажам, яны заклікалі вас быць сварлівымі і панурымі раніцай. Незалежна ад таго, праўда гэта ці не, паспрабуйце сказаць нешта накшталт «Ты маеш рацыю».

Я магу быць жаласным дзярмом, калі ўпершыню прачнуся. Калі абвінавачанне здаецца зусім несправядлівым, вы можаце паспрабаваць, я бачу, што нешта ў маіх паводзінах па раніцах вас сапраўды засмучае. Давайце пагаворым пра тое, што мы маглі б зрабіць па-іншаму.

Вы будзеце здзіўлены, калі адчуеце поўны і поўны зрух у энергіі і раптоўную гатоўнасць вашага партнёра падзяліць частку адказнасці.

4. Выкажыце, што вы адчуваеце

Я ведаю, я ведаю ... гэта крыху сыры і празмерна, але гэта працуе. Ёсць прычына, па якой ён так папулярны ва ўсіх кнігах пра прасветленыя адносіны і самадапамогу.

Выкарыстанне мовы, якая пачынаецца з выказвання сваіх пачуццяў, можа сарваць спрэчку, выклікаючы суперажыванне ў іншага чалавека, тым самым рассейваючы яго гнеў.

Калі вы выказваеце, як сітуацыя, каментар або паводзіны сапраўды выклікаюць у вас пачуцці, вы абыходзіць частку тлумачэння «ён сказаў/яна сказала» і пераходзіце адразу да важных, асноўных праблем.

Бойкі і спрэчкі рэдка вядуцца наконт таго, хто не мыў посуд ці хто што сказаў непрыемным тонам за вячэрай. Яны бяруць свой пачатак ад крыўдных пачуццяў і ад болю.

Калі нашы пачуцці закрануты, калі мы баімся асуджэння і адмовы, асабліва з боку тых, каго любім больш за ўсё, мы схільныя накідвацца, каб не мець справы з такімі непрыемнымі і нязручнымі адчуваннямі.

Калі адзін чалавек у спрэчцы дастаткова адважны, каб быць уразлівым у выказванні эмоцый, якія яны адчуваюць пад гневам і расчараваннем, без абвінавачваючы іншага ў тым, што ён быў прычынай, яны абмінаюць запальную мову вінаватасці і недаказальныя і зменлівыя факты таго, што «што адбылося», і трапляюць прама ў сутнасць рэчаў.

5. Устаўце сюды дарожку смеху

Цяпер гэта можа быць крыху складана. Вы сапраўды павінны ведаць свайго партнёра і ўмець меркаваць пра прыдатны час і стыль гумару. Але абяззбройваючае ўздзеянне крыху добра пастаўленай гуллівасці або добрага самапаніжальнага жарту можа быць імгненным.

Будзьце асцярожныя, каб не выкарыстоўваць гумар, каб замаскіраваць схаваны парадак дня або крытыку.

Вы таксама хочаце пазбегнуць сарказму. Заўсёды лепш выкарыстоўваць гумар, які выказвае далікатнае задавальненне, або які выкарыстоўвае ўнутраны жарт, які зразумееце толькі вы двое. Ідэя тут заключаецца ў тым, каб нагадаць іншаму чалавеку, што вы знаходзіцеся на тым жа баку.

Калі вам пашчасціла атрымаць усмешку або смех ад вашага партнёра ў выніку вашых намаганняў, вы, верагодна, выявіце, што напружанне моцна рассеялася.

Частка: