5 крокаў для вырашэння канфлікту з вашым партнёрам

У гэтым артыкуле

• Крытыкаваць свайго партнёра
• Ціхае лячэнне
• Урэгуляванне рознагалоссяў
• Самарэгуляваць адмоўныя эмоцыі
• Уважлівыя дыскусіі

Адданасць, незалежна ад таго, знаходзіцеся вы ў шлюбе, грамадзянскіх адносінах або сужыцеце ў адданых адносінах, можа стаць найвялікшым вопытам.

Калі ёсць з кім пагутарыць, падзяліцца вопытам, хто-небудзь, хто трымае вас, каму вы належыце, гэта можа даць вам як цёплыя паколкі бяспекі і бяспекі, так і радасць быць каханым. Знаходжанне ў камандзе з двух можа адчуваць, што вы можаце дасягнуць усяго, што хочаце разам.

З іншага боку, канфлікт, рознагалоссі, спрэчка або бойка могуць быць найгоршым, самым балючым, неахвотным і дэмаралізуючым досведам.

Я ведаю, таму што асабіста я не раз трапляў у кола канфліктаў у адносінах. Я быў сведкам многіх кліентаў за гады практыкі, якія ўпадалі ў глыбіню адчаю і эмацыйнага болю, калі шлюбныя канфлікты падымаюць іх брыдкую галаву.

Вось 5 крокаў, каб вырашыць канфлікты з вашым партнёрам і рухацца да больш здаровых адносін.

1. Крытыкаваць партнёра

Успомніце, калі ў вас з партнёрам у апошні раз былі рознагалоссі. Хутчэй за ўсё, адзін з вас сказаў іншаму нешта зусім няправільна зразуметае.

Магчыма, вы сказалі нешта з гумарам, магчыма, вы выкарыстоўвалі крытычны або саркастычны тон, магчыма, вы нават хацелі быць крыху злымі, але ў канчатковым выніку гэта прывяло да шлюбных спрэчак.

Дзякуй, даражэнькі, што апаражніў посудамыйную машыну. Я заўважаю, што вы не вельмі ачысцілі патэльню. Я не разумею, як я магу выкарыстоўваць яго зноў так, як ён выглядае цяпер.

Вы сапраўды збіраецеся надзець гэтую сукенку? Я не думаю, што гэта выглядае так выдатна на табе.

Я бачу, што жанчына/мужчына праз дарогу выглядае сэксуальна, як і раней.

Чаму вы павінны былі сказаць нашым сябрам аб нашай запазычанасці па крэдытнай карце?

Нашыя фінансы іх не тычыцца, і я выглядаю дрэнна.

Вы не можаце забраць за сабой, калі вы скончыце з тым, што вы рабілі?

Я мог бы працягваць прыклады правакацыйных каментарыяў у парах. Вам не трэба, я ўпэўнены.

2. Ціхае лячэнне

Наступны этап - калі пачынаюцца непрыемнасці.

Адзін з партнёраў можа раптоўна змоўкнуць, што стане моцным трыгерам для другога.

А, значыць, ты цяпер не са мной размаўляеш. Я мяркую, што я зрабіў гэта зноў. Я ўставіў у яго нагу. Цяпер увесь вечар страчаны. я іду спаць.

Выдатна, проста адыдзі. Вы ніколі не хочаце нічога гаварыць. Колькі часу вам спатрэбіцца, каб абмеркаваць тое, што адбылося, і чаму я засмучаны?

Мне трэба некаторы час, каб падумаць пра тое, што толькі што адбылося. Мне можа спатрэбіцца пару дзён.

Пару дзён?! Магчыма, я не буду тут на пару дзён.

Зрабіце некаторыя з гэтых абменаў і ціхае лячэнне кольца знаёмы?

Справа ў тым, што рознагалоссі ў пары ў адносінах у тым, што яны часам здараюцца. Але мы не можам дазволіць, каб шлюбныя канфлікты ў адносінах абвастраліся да таго, што яны разбураюць усё, а лепш навучыцца вырашаць канфлікты.

Давайце разгледзім.

Гаворыцца правакацыйны каментар. Адзін чалавек атрымлівае траўму або засмучэнне. Гэты чалавек пасылае паведамленне аб пакаранні, паказваючы, наколькі ён пацярпеў. Другі партнёр карае маўчаннем, адыходам са сцэны або, як гэта называе Готман, мураванне .

Часта, падчас наступнай часткі шлюбнай паслядоўнасці рознагалоссі, адзін або абодва асобы пачынаюць захапляцца, успамінаючы падобныя крыўды альбо раней у жыцці, альбо гістарычныя траўмы з боку цяперашняга партнёра.

Іншы магчымы адказ - пачуццё марнасці, у рэшце рэшт, я раблю для іх. Гэта падзяка, якую я атрымліваю.

Гэты агляд мінулых ран і траўмаў можа прывесці да глыбокай рэакцыі на стрэс, як фізічна, так і псіхалагічна.

Незалежна ад дарогі пачуццё адрыньвання і несправядлівасць чалавек можа прытрымлівацца, негатыўныя эмоцыі, верагодна, узнікнуць.

Гэтыя перажыванні могуць быць вельмі хваравітымі і балючымі.

3. Урэгуляванне рознагалоссяў

На мой погляд, ёсць дзве стратэгіі, якія дапамогуць пазбегнуць траплення ў прорву дысгармоніі і вырашыць канфлікты.

Па-першае, я лічу, што ўсе пары павінны разам вызначыць палітыку ў той час, калі яны добра ладзяць, аб тым, як кіраваць бойкамі (я не маю на ўвазе фізічныя бойкі, калі выкарыстоўваю гэтае слова).

Калі ўсё становіцца фізічным, прыйшоў час разлучыцца, бяспечна і пераацаніць усю дамоўленасць з дапамогай старонняй дапамогі. Я маю на ўвазе міжасобасныя канфлікты.

Любая дыскусія аб тым, як кіраваць канфліктам, павінна ўключаць абмежаванне па часе, ад пачатку спрэчкі да моманту, калі пачнецца дыскусія, намаганні да міру.

Неабходна заключыць пагадненне, у якім гаворыцца нешта накшталт, незалежна ад пытання, і нават калі аднаму або абодвум спатрэбіцца некаторы час адзін ад аднаго, мы абмяркуем перад сном.

У гэтай дыскусіі мы павернемся адзін да аднаго, каб вырашыць канфлікты. Мы абодва падзелімся сваімі думкамі і пачуццямі з нагоды рознагалоссяў, мякка і нейтральна тэмбр голасу . Мы прыкладзем шчырыя намаганні зразумець пункт гледжання іншага чалавека .

Часам для вырашэння канфліктаў будзе дастаткова ўдакладнення таго, што пайшло не так, або таго, што адчувае іншы. Іншым разам яснасць не прыйдзе. Гэта можа азначаць згоду на нязгоду і перагляд гэтага пытання на наступны дзень.

4. Самарэгуляваць негатыўныя эмоцыі

У любым выпадку, досвед мірнага абмеркавання канфлікту можа сам па сабе супакойваць і адкрываць дзверы для лепшага ўрэгулявання на наступны дзень. Гэта можа прымусіць кожнага члена пары больш спадзявацца, што праблема можа быць вырашана.

Другая стратэгія, якую я рэкамендую, надзвычай важная, на мой погляд, і яе складана выканаць. Гэта значыць намаганні да самарэгуляваць негатыўныя эмоцыі .

На працягу перыяду часу з моманту ўзнікнення канфлікту і абмеркавання, перш чым адправіцца на ноч, кожны член пары абавязаны ўважліва паразважаць.

Уважлівае разважанне азначае самарэгуляванне базавых эмоцый шляхам пераключэння вашых унутраных думак ад рэакцыі, пачуцця абразы, пакрыўджанасці, пагрозы, страху і безнадзейнасці.

Пазітыўныя размовы з сабой, падлік сваіх дабраславенняў, бачыць добрае ў сабе і ў сваім партнёры, вера ў тое, што добрыя адносіны вернуцца, пошук спосабаў супакоіць сябе - усё гэта можа прывесці да цудоўнага пачуцця валодання сваімі пачуццямі і, такім чынам, да вырашэння канфліктаў .

Гэта спосаб адчуваць сябе больш незалежным і менш залежным ад адабрэння іншых, менш адчувальным да адмовы і, спадзяюся, дазволіць вам больш ясна зразумець, што вы можаце, а што не можаце прыняць з пункту гледжання паводзін вашага партнёра.

5. Уважлівыя дыскусіі

Уявіце сабе размову паміж вамі ўдваіх у канцы вечара, пасля таго, як узнік канфлікт пасля таго, як вы абодва паспелі падумаць, паразважаць і самарэгулявацца.

Адзін з партнёраў можа сказаць нешта накшталт: Цяпер, калі ў мяне быў час падумаць, я разумею, што ваш каментар наконт страў мяне крытыкаваў. Гэта нагадвала мне рэчы, якія казала мая маці, што мяне непакоіла.

Ці іншы партнёр можа сказаць: калі вы так рэагуеце на мой каментар, я пачынаю адчуваць непавагу і проста хачу ад вас адмовіцца.

Зносіны на гэтым больш глыбокім узроўні, больш уважлівае абыходжанне з рознагалоссямі паміж вамі для вырашэння канфліктаў і пачуццё, што вы можаце справіцца са сваімі ўласнымі пакутамі, павінны наблізіць вас да большага шанцу вырашэння будучых рознагалоссяў і больш адчувальнага вырашэння канфліктаў.

У відэа ніжэй Майк Потэр абмяркоўвае 6 узроўняў зносін у шлюбе. Гэта пачынаецца з невялікіх размоў і абмену фактамі на першым і другім узроўнях камунікацыі, адпаведна, і павольна пераходзіць да змешвання на шостым этапе.

Даведайцеся пра гэта падрабязна ніжэй:

Я ведаю, што можа быць павабна пайсці да ўсіх тых самаапраўданых, кім вы сябе лічыце, уцячы ад мяне, пачуццяў і ўзаемадзеянняў, калі ёсць рознагалоссі.

Для некаторых людзей гэта прыліў адрэналіну і спосаб адчуць сябе моцным.

Паспрабуйце паверыць мне, калі я кажу, веданьне, што канфлікт будзе вырашаны да таго, як скончыцца дзень; і практыка самастойна авалодаць гэтымі паніжальнымі спіральнымі пачуццямі верне вас да таго вялікага пачуцця адзінства і любові.

Цяпер можна класціся спаць. Не забудзьцеся абдымацца!

Частка: