4 падводныя камяніцы высокага канфлікту ў адносінах

Падводныя камяніцы высокага канфлікту ў адносінах

У гэтым артыкуле



«Спрачацца з вамі - гэта ўсё роўна, што арыштаваць. Усё, што я кажу, можа і будзе выкарыстана супраць мяне. Не мае значэння, што я кажу ці раблю, вы заўсёды такі негатыўны альбо крытычны, альбо асуджальны, альбо песімістычны! '



Вы калі-небудзь думалі ці адчувалі сябе так? Ці ваш муж калі-небудзь скардзіўся на вас падобным чынам? Момант ісціны: як тэрапеўт для пар, як назіральнік за чужымі адносінамі, такія віды выказванняў так складана аб'ектыўна прааналізаваць і даць належную зваротную сувязь.

Розніца ў поглядах альбо асабістая атака

І вось чаму: ці сапраўды адпраўшчык паведамлення 'заўсёды негатыўны, крытычны, асуджальны альбо песімістычны?'



Ці падвяргаўся прымач настолькі шмат з гэтых паведамленняў падчас выхавання, што ў іх выявілася адчувальнасць да ўсяго, што можа сутыкнуцца з розніцай у поглядах або канструктыўнай крытыкай, і часта ўспрымае гэта як асабісты напад?

Ці гэта на самай справе крыху таго і іншага? Я ўпэўнены, што вы чулі, што мы падсвядома імкнемся да тыпаў людзей, да якіх мы прывыклі, хаця яны і не могуць прывесці нас да здаровых адносін.

Разбурэнне заганнага, нездаровага кругазвароту

Напрыклад, калі мы выраслі з крытычна важнымі бацькамі, мы будзем цягнуць да крытычна важных партнёраў. Але тады мы будзем успрымаць усе іх водгукі як адмоўныя і сапраўды засмучацца, калі яны нас крытыкуюць. Гэта сапраўды можа быць заганны, нездаровы цыкл!



Разуменне гэтай дынамікі ў вашых адносінах надзвычай важна. Вы амаль не можаце рухацца наперад, пакуль вы абодва не зразумееце вашу унікальную схему ўзаемадзеяння. І што яшчэ больш важна, вы прымаеце рашэнне не пагаджацца на высокаканфліктныя адносіны.

Вось 5 небяспек простага прыняцця вялікай колькасці канфліктаў у вашых адносінах


чаму людзі разводзяцца

1. Гэта значна павялічвае верагоднасць растання альбо разводу

Гэта значна павялічвае верагоднасць разрыву адносін альбо разводу

Да такой жа высновы прыйшлі даследаванні і шматлікія кнігі па тэрапіі.

Разводныя альбо хранічна няшчасныя пары выяўлялі больш негатыўных зносін і больш негатыўных эмоцый, вымерана сутачным суадносінамі станоўчых і адмоўных узаемадзеянняў
з большасцю негатыўных паводзін у зносінах.

Яны кажуць адзін аднаму, што яны робяць дрэнна, скардзяцца, крытыкуюць, вінавацяць, гавораць і проста не прымушаюць суразмоўца адчуваць сябе добра.

У іх было значна менш станоўчых паводзін у зносінах, такіх як кампліменты, расказванне адзін аднаму таго, што яны робяць правільна, згода, смех, выкарыстанне гумару, усмешка і проста сказанне 'калі ласка' і 'дзякуй'.

2. Ён перадае сэрца і боль дысфункцыі вашым дзецям

Зносіны - гэта вельмі складаны разумовы, эмацыйны і інтэрактыўны працэс, які пачынаецца з нараджэння і працягваецца на працягу ўсяго жыцця, пастаянна змяняючыся і развіваючыся з кожным наступным узаемадзеяннем (з нашымі бацькамі, настаўнікамі, настаўнікамі, сябрамі, мужам і жонкай, кіраўнікамі, калегамі, і кліентаў).

Зносіны - гэта не проста навык; гэта працэс пакаленняў, які перадаецца ад бабуль і дзядуль бацькам, дзецям і будучым пакаленням.

Нязгодныя пары прывозяць уласны багаж некалькіх пакаленняў, і пры ўзаемадзеянні яны ствараюць унікальны, фірмовы спосаб узаемадзеяння і зносін. Яны часта ўзнаўляюць тыя самыя ўзоры, функцыянальныя і дысфункцыянальныя, якія былі сведкамі іх росту.

Цікава тое, што яны не разумеюць, адкуль ідзе іх манера зносін; яны проста лёгка вінавацяць і засяроджваюць увагу на другім: «Мой партнёр так расчароўвае. Я проста не магу дапамагчы, але будзьце саркастычным і негатыўным '.

Вашы дзеці стануць сведкамі вашага мадэляванага стылю зносін, будуць паўтараць яго не толькі з вамі (што вельмі засмучае), але і ў іх уласных адносінах.

Таксама глядзіце: Што такое канфлікт адносін?

3. Не адбываецца плённага вырашэння праблем

Гэта проста кругавое, сыход энергіі, непрадуктыўная куча ўзаемадзеяння, якое прымушае вас абодвух адчуваць сябе горш.

Канфліктныя пары часта трапляюць у цыкл узаемнага паклёпу, супрацьстаяння і пачуцця траплення ў пастку.

Яны засяроджваюцца на сваіх адрозненнях, замест таго каб прыніжаць іх. Што яшчэ больш важна, яны разглядаюць гэтыя адрозненні як стабільныя, нязменныя і вінаватыя недахопы партнёра.

Гэтыя пары маюць абмежаваныя магчымасці вырашаць праблемы і працаваць разам у камандзе. Звычайна яны выказваюць гнеў, а не пачуццё крыўды (агрэсіўныя камунікатары). Альбо яны аддаляцца, а не выкажуць расчараванне ў партнёры (пасіўныя камунікатары).

Гэта часта прыводзіць да моцных эмацыйных рэакцый, якія замыкаюць здольнасць ідэнтыфікаваць крыніцу дыстрэсу і эфектыўна рэагаваць на яе. Акрамя таго, рэакцыя на праблему сама па сабе выклікае цяжкасці, што з цягам часу стварае заганны круг усё больш нягнуткіх цяжкасцей.

Адзін з маіх кліентаў, які быў вельмі расчараваны сваім мужам, аднойчы задаў мне гэтае пытанне: 'Які з іх горшы, калі ваш муж робіць што-небудзь па-дурному альбо калі ён паводзіць сябе як прыдурак?' Я не магу сказаць, што гэтае пытанне не пераходзіла я думаў раней, таму я быў гатовы са сваім адказам. Я адказаў: 'Шчыра кажучы, яны абодва раздражняюць, але я, здаецца, хутчэй пераадолею першае.

Калі ён прыдурак, я, здаецца, інтэрналізую яго паведамленне і яго жорсткае паводзіны, і зноў і зноў паўтараю ў яго галаве яго подлыя адказы. Потым я абагульняю іх для іншых сцэнарыяў, і наступнае, што я ведаю, у мяне ў галаве цэлы фільм пра тое, як ён мяне ненавідзіць і як я ненавіджу яго '.

4. Гэта настройвае вас на новыя будучыя няўдалыя дыскусіі

Самая вялікая небяспека стварэння гэтага ўзору заключаецца ў тым, што, у рэшце рэшт, раз за разам мы не памятаем лагістыку альбо падрабязнасці канкрэтнага бою, але памятаем моцнае пачуццё ранення іншага. Мы будзем працягваць назапашваць усе гэтыя пачуцці.

У нейкі момант гэтыя пачуцці ператвараюцца ў чаканні. Мы чакаем, што любы іншы чалавек будзе крыўдлівым, расчаравальным, надакучлівым, дурным, безадказным, подлым, няўважлівым і г.д.

Вы можаце займацца творчасцю і запаўняць пустыя месцы, але гэта, безумоўна, адмоўна. У наступны раз, калі гэта адбудзецца, мы прадбачым пачуццё яшчэ да таго, як апрацуем факты. Наша скура поўзае ад чакання гэтага негатыўнага пачуцця.

5. Мы бачым гэта і адчуваем, што яно ідзе нам на шляху

Мы зачыняемся, перш чым нават разабрацца, ці мае рацыю іншы чалавек, ці не правільна, таму шанцаў на належную дыскусію нават няма, таму што мы ўжо раззлаваны яшчэ да таго, як пачаць размаўляць.

Наступнае, што мы ведаем: мы ходзім і тупаем па хаце, раззлаваўшыся адзін на аднаго, не ведаючы па-сапраўднаму, на што нас злуюць.

Ва ўзаемаадносінах з высокай канфліктнасцю няма нічога добрага (магчыма, макіяж, але большасць пар не пра гэта паведамляюць). Адносіны павінны быць крыніцай падтрымкі, суцяшэння, нарошчвання адзін аднаго, вырашэння праблем і, перш за ўсё, росту. заганны, нездаровы цыкл

Можа быць, не ўвесь час цёпла і невыразна, але так павінна быць часцей за ўсё; калі гэта немагчыма, хаця б абярыце нейтральную глебу. Гэта добрая адпраўная кропка!