Кіраванне эмацыйным здароўем у адносінах

Кіраванне эмацыйным здароўем у адносінах важна для доўгатэрміновага шчасця ў адносінах

У гэтым артыкуле

Адносіны маюць натуральны стан прыцягнення і наступстваў, параўнальны з досведам ад наркотыкаў, па сваіх характарыстыках прывыкання і адмены. Першапачаткова гэта навізна падтрымлівае матывацыю і жаданне праводзіць як мага больш часу з чалавекам, звяртаючы ўвагу на дэталі і вывучаючы тое, што можам, знаёмячыся з імі, целам, розумам і душой. Якасць і працягласць жыцця нашых цяперашніх адносін заснаваныя на здароўі таго, чаго мы лічым, чаго заслугоўваем і чаго баімся ці давяраем іншым. Наяўнасць моцнага шлюбу або доўгатэрміновых абавязацельстваў запатрабуе ад нас прызнання таго, як мы кіруем сваім уласным эмацыйным здароўем, а таксама сваім партнёрам.

Дабрацца да больш глыбокага сэнсу і блізкасці азначае больш працы

Першапачатковы вопыт новых адносін становіцца інтэнсіўным, і мы працягваем шукаць і прагнем, таму што гэта прыносіць задавальненне. Мы адчуваем сувязь і пачуццё жыццёвай сілы ў навізне чалавека, з якім мы знаходзімся. Мы не можам атрымаць дастаткова іх. Гэта каханне, гэта хімічная залежнасць у найлепшым выглядзе, гэта нашы целы злучаюцца з іншым чалавекам. Тым не менш на планеце няма такой сувязі, якая магла б вытрымаць гэты пачатковы перыяд эйфарыі і асалоды. У нейкі момант адбываецца непазбежнае. Для павышэння ўзроўню мы павінны быць уразлівымі, і з гэтага пачынаецца самае цікавае.

Падлічана, што дзесьці паміж 12-18 месяцамі ў адносінах мы пачынаем нармалізаваць адзін аднаго. Мы не так хімічна зачэпленыя, як спачатку. Мы мяркуем мадэлі паводзін. Мы пачынаем складаць гісторыі пра чалавека на аснове нашай гісторыі і сумеснага вопыту. Навізна паменшылася, і мы больш не адчуваем той жа ажыятажнасці, што калісьці. Дасягненне больш глыбокага сэнсу і блізкасці азначае больш працы, і найбольш важнай для гэтага з'яўляецца неабходнасць пашырэння нашай уразлівасці. А ўразлівасць азначае рызыку. Грунтуючыся на нашым мінулым досведзе, мы ўбачым адносіны праз прызму засвоеных страхаў або даверу. Вызначэнне таго, што я чакаю і як я выконваю сваю ролю ў інтымным танцы, пачынаецца з майго першага вопыту кахання і блізкасці, майго дзяцінства. (Устаўце сюды закат вачэй).

Даследуйце сферы свайго дзяцінства, каб даследаваць праблемы ў вашых адносінах

Мы блытаемся ў сваім жыцці, па большай частцы, не ўсведамляючы, чаму мы рэагуем і інтэрналізуем паведамленні так, як мы гэта робім. Усе мы ўнікальныя і кіруем сваім жыццём праз нашы шаблоны даведак, і наша даведка - гэта тое, чаму мы даведаліся, калі былі маладымі.

Як тэрапеўт, я пачынаю даследаваць гэты шаблон са сваімі кліентамі, задаючы пытанні. Як было ў вашым доме, калі вы былі маладыя? Якая была эмацыйная тэмпература? Як выглядала каханне? Як вырашаліся канфлікты? Вашы мама і тата прысутнічалі? Ці былі яны эмацыйна даступныя? Яны злаваліся? Ці былі яны эгаістамі? Яны хваляваліся? Яны былі ў дэпрэсіі? Як ладзіліся мама і тата? Як задаволілі вашыя патрэбы? Ці адчувалі вы сябе каханымі, жаданымі, абароненымі, у бяспецы, у прыярытэце? Вы адчувалі сорам? Звычайна мы апраўдваем праблемы ў сям'і, таму што цяпер усё добра, гэта было тады, як гэта магло паўплываць на мяне цяпер, як дарослага, яны далі і г.д. Усё вельмі дакладна, але не карысна, калі чалавек хоча сапраўды зразумець, чаму яны адчуваць сябе і паводзіць сябе пэўным чынам.

Калі людзі гатовыя даследаваць, чаму іх адносіны ў бядзе і што ім трэба ўлічваць, каб вылечыць і палепшыць, не толькі ў адносінах, але і ўнутры сябе, тады яны павінны ўсведамляць пахмелле з дзяцінства і тое, як яно зацягвае сябе у іх жыцці. Даследуючы без асуджэнняў, цікаўным спосабам, як мы ў дзяцінстве адаптаваліся да навакольнага асяроддзя, каб забяспечыць нейкую форму сувязі, і як мы інтэрпрэтуем нашу каштоўнасць таго, што патрэбы сустракаюцца з безумоўнай любоўю і прыняццем.

Я запрашаю сваіх кліентаў перайсці ў бок свайго дзяцінства, магчыма, паназіраць за тым, што адбываецца, як быццам яны глядзяць, як гэта разыгрываецца ў фільме, і апісаць тое, што яны бачаць. Паўтаруся, не вінаваціць, а зразумець і знайсці стратэгіі, каб аднавіць, перш чым пахмелле з дзяцінства сабатажаў сённяшнія прафсаюзы.

Мы бачым свет праз прызму ўмоў, заснаваных на нашым дзяцінстве

Задумайцеся на хвіліну, што кожны з нас мае нейкую форму траўмы прыхільнасці да развіцця, якая пранікае ва ўсе аспекты нашага жыцця. Як дзеці, мы інтэгруем тое, што нашы асноўныя выхавальнікі мадэлююць і цэнім сябе на аснове таго, як з намі абыходзіліся і выхоўваліся. У дзяцінстве мы знаходзімся ў рэжыме выжывання. Мы імкнемся падтрымліваць сувязь з выхавальнікамі, і мы не бачым, што часовыя адаптацыйныя паводзіны ў дзіцячым узросце могуць стаць дэзадаптыўнымі пастаяннымі, калі дарослыя. Акрамя таго, мы бачым свет праз прызму ўмоў, заснаваных на тым, да чаго нам загадала рыхтавацца дзяцінства. Нашы карты выжывання фарміруюцца і ствараюць несвядомыя чаканні, што гісторыя, з якой мы пазнаёміліся ў дзяцінстве, - гэта тое, што будзе працягваць з'яўляцца ў нашым жыцці.

Калі я расту з эмацыйна стабільным выхавальнікам, які не адчувае стрэсу, паслядоўна задаволіць мае патрэбы і мае здаровае разуменне эмоцый, то я больш схільны быць у бяспецы ў сваіх адносінах. Канфлікты і выпрабаванні будуць перажывацца, але рамонт магчымы, таму што праз свайго выхавальніка я навучыўся арыентавацца ў гэтым і не баяцца гэтага. Гэта дадае маёй устойлівасці і сілы кіраваць эмоцыямі, ведаючы, што рамонт магчымы, і я ў стане справіцца з бедствам, не рэагуючы дрэнна. Я буду расці, каб мець упэўненасць, здаровую самаацэнку, здаровыя межы, эмацыйную рэгуляцыю і здаровыя адносіны.

Калі я вырасту, не адчуваючы сябе ўпэўненым у тым, як залежаць ад людзей, часам гэта адчувае сябе бяспечна і добразычліва, іншы раз хаатычна або абразліва, то я буду схільны ўсведамляць паведамленне, што мне трэба вырашыць праблемы, каб іншыя былі побач. Я, людзі, калі ласка, мне ніколі не камфортна наогул, я хвалююся. Я буду адчуваць сябе няўпэўнена ў залежнасці ад кансістэнцыі, і гэта будзе выклікана любымі нязначнымі зменамі тэмпераменту або настрою. Калі паводзіны змяняюцца і адчуваецца недахоп эмоцый, я ўсведамляю адмову і адрыньванне. Калі хтосьці становіцца халодным і аддаленым і не размаўляе, гэта як смерць і выклікае для мяне эмацыянальны хаос.

Калі я вырас у занядбанні або пакінутым такім чынам, калі, калі я чагосьці чакаў, гэта выклікала занадта шмат болю і пакут, то я закрыю эмоцыі і чаканні, каб захаваць пачуццё бяспекі і спакою. Я буду адчуваць сябе больш упэўнена, разлічваючы толькі на сябе, і дзеянні, якія схіляюцца да залежнасці ад іншых, будуць выклікаць стрэс. Я пастаўлю масіўныя бар'еры для сувязі і патрэбаў і нікому не давяраю. Эмоцыі - гэта пагроза ў маім свеце; нехта занадта блізкі - гэта пагроза, таму што тады мае эмоцыі знаходзяцца пад пагрозай. Хаця я гэтага хачу, але баюся. Калі мой партнёр стане эмацыйным, я больш зачынюся для самазахавання.

Кожны чалавек знаходзіцца дзесьці ў гэтых межах. Падумайце пра спектр, дзе бяспечнае здаровае прадстаўленне з'яўляецца сярэдняй кропкай, і трывожнае, эмацыйна няўпэўненае ў адной крайнасці і пазбяганне, жорстка няўпэўненае ў іншым. Многія няўдачы ў адносінах з'яўляюцца прадуктам трывожнага і ўхільнага чалавека, які закахаўся, і як толькі прайшло дастаткова часу, гэтыя ўразлівасці выяўляюцца, і кожны чалавек пачынае выклікаць іншага ў бясконцы цыкл, таму што, па большай частцы, мы несвядома да нашых мадэляў патрэбаў блізкасці.

Любыя няўдачы ў адносінах з

Зразумейце свае індывідуальныя стылі прыхільнасці, каб пачаць аднаўленне

У той час, калі патрабуецца больш глыбокае злучэнне, раны прымацавання арганічна ўступаюць і пачынаюць раздражняць і выклікаць ўскладненні. Без дасведчанасці шкоду можа быць незваротным, бо абодва бакі лёгка перадаюць адказнасць за праблемы ва ўзаемаадносінах на іншага чалавека, дзе ў рэчаіснасці абодва проста не выконваюць шаблоны выжывання, на якія яны разлічвалі ў сваім жыцці. Яны проста не былі выкрытыя так, як інтымны партнёр будзе выкрываць іх.

Як толькі мае партнёрскія кліенты пачынаюць ацэньваць і разумець свае ўласныя індывідуальныя стылі прыхільнасці, яны змогуць пачаць працэс выздараўлення і вылячэння, які будзе падтрымліваць сапраўдныя адносіны, якіх яны заслугоўваюць і жадаюць. Самавылячэнне магчыма, і працягласць жыцця адносін можа палепшыцца, як толькі пачнецца гэты працэс адкрыцця. Ад пахмелля з нашага дзяцінства сапраўды ёсць лекі.

Частка: