'У нас зноў і зноў ідзе адна і тая ж барацьба' - 4 спосабы аднавіць свае адносіны

У гэтым артыкуле

• Здзейсніце барацьбу
• Навучыцеся лепш змагацца
• Выконвайце правілы
• Знайдзіце тое, што працуе, выкіньце тое, што не

Адзінае, што больш знясільвае, чым бойка з партнёрам, - гэта разуменне таго, што вы кожны раз робіце адно і тое ж. Вы думаеце, што сварыцеся наконт планаў вячэры, калі ваш партнёр раптам кідае: «Гэта заўсёды адно і тое ж. Мы ямо тое, што вы хочаце, а тое, што я хачу, не мае значэння '.

Гэта больш распаўсюджана, чым можна было чакаць - многія пары выяўляюць, што з цягам часу спрэчкі, як правіла, ператвараюцца ў некалькі ключавых абласцей рознагалоссяў. Некаторыя распаўсюджаныя канфліктныя тэмы ўключаюць 'Мае пачуцці для вас не маюць значэння', 'Вы мне не давяраеце' і 'Вы хочаце ўсім кіраваць'.

Для некаторых людзей патрэбныя гады, каб дабрацца да гэтага пункту стагнацыі зносін, а іншыя хутка ўпадаюць у схему. Але як толькі яны даходзяць да гэтай стадыі, гэта тая ж гісторыя: кожная сварка неяк перарастае ў гнятліва падобны сцэнар. Ад 'вы сказалі мне, што будзеце дома гадзіну таму', гэта неяк скіроўваецца да 'вось мы зноў, а вы кажаце мне, як я пацярпеў няўдачу'.

Гэтыя паўтаральныя фразы суправаджаюцца пачуццём безнадзейнасці і знясілення. Калі вы адчуваеце, што б'еце аб адну і тую ж сцяну, зноў і зноў, час адкласці тое, што прывяло да апошняй бойкі і хто мае рацыю (вось складаны сакрэт, які ведае кожны тэрапеўт пар: вы абодва маеце рацыю. Што цяпер?)

Вось 4 спосабы аднавіць адносіны

1. Здзейсніць барацьбу

Пары мусяць прыняць ідэю, якая можа адчуць сябе арэхавай: спыніць спробы спыніць бойку.

Гэта не азначае, што вы павінны прыняць барацьбу, але ў якасці альтэрнатывы, каб убачыць гэта як нешта непазбежнае і натуральнае, і змяніць спосаб вашай барацьбы.

Некаторыя праблемы замацаваліся і патрабуюць вялікай увагі. Гэта азначае, што вам можа спатрэбіцца змагацца з імі на працягу доўгага часу. Але калі спосаб вядзення спрэчак таксічны, мы, як правіла, спыняемся. Слухаючы адны і тыя ж спрэчкі зноў і зноў, мы адчуваем неадкладную абарону і кажам партнёру, чаму яны не павінны адчуваць сябе так. Наш партнёр, у сваю чаргу, адчувае крыўду - ніхто не хоча чуць, чаму іх рэакцыя няправільная, - і адказвае гневам і недаверам.

Акрамя таго, крыўда памяншаецца, калі мы зноў бярэмся за спрэчкі і робім гэта добра. Слухач павінен зноў прыняць тыя самыя скаргі, і аратар павінен навучыцца паведамляць пра праблему з меншым гневам. На гэтым першым этапе інвестыцыйнага працэсу мы не спрабуем выправіць праблему, а проста добра пагаварыць пра яе.

2. Навучыцеся лепш змагацца

Спрачацца добра ўключае тры асноўныя правілы: уважліва слухайце і пераканайцеся, што разумееце, адказвайце спагадай і размаўляйце без пагарды. Каб зрабіць гэта яшчэ больш зразумелым, у любым канфлікце кожны партнёр мае пэўныя абавязкі.

3. Выконвайце правілы

Правілы дакладчыка:

1. Пагаворыце пра свае пачуцці (выкарыстоўвайце выказванні 'Я' і растлумачце, як вам балюча)
2. Гаварыце без крытыкі і нападаў (выкажам здагадку, што ваш партнёр - ваш сябар)
3. Спытаеце: 'Як вы можаце дапамагчы мне адчуць сябе лепш з гэтай нагоды?'

Правілы слухача:

1. Паспрабуйце пачуць незадаволеную патрэбнасць (уважліва слухайце)
2. Не абараняйцеся і не кажыце, чаму вы маеце рацыю, калі прамоўца памыляецца
3. Зрабіце перапынак, калі вы адчуваеце гнеў (вяртанне, як толькі вы супакоіцеся).

Калі мы выкарыстоўваем гэтыя навыкі, камунікацыя пераходзіць ад баявой барацьбы ў кожным кутку да зацікаўленай эмпатыі. Мы можам пачаць глядзець на гэтую дакучлівую праблему новымі вачыма і не чакаючы, што змены павінны адбыцца адразу.

Калі раней мы ўступалі ў дыскусію з мэтай змяніць партнёра, то цяпер мы звяртаемся да іх проста для таго, каб падзяліцца думкамі і ідэямі, ведаючы, што кожная размова з'яўляецца часткай значна больш доўгай, больш звілістай карты праблемы.

4. Знайдзіце тое, што працуе, выкіньце тое, што не

Уявіце, як вы здзяйсняеце памылкі і змагаецеся за іх, і верыце, што гэта частка вашага падарожжа з партнёрам. Уявіце сабе, што вы пагадзіліся 'сапсаваць гэта разам' і супрацоўнічаць у наступным кроку, хаця гэта можа выклікаць больш няўдач. Дзякуючы гэтай сістэме мы знаходзім тое, што працуе, выкідваем тое, што не, і пераходзім да наступнага кроку, які таксама будзе недасканалым і месцамі пацярпець няўдачу.

Гэта філасофія 'два крокі наперад, адзін крок назад', якая можа падацца расчаравальнай, але большасць людзей сапраўды адчувае палёгку. Замест таго, каб адчуваць сябе кепска, што мы працягваем памыляцца, мы засяроджваемся на тых частках, якія мы атрымліваем правільна, і прымаем і мяркуем недасканаласць.

Калі вы, здаецца, пытаецеся занадта шмат, звярніце ўвагу на вынікі: доўгатэрміновыя, надзейныя адносіны, здольныя супрацьстаяць ударам і ўдарам і падтрымлівацца на доўгі час.

Філасофія прыняцця выклікаў і спагадлівага падыходу да іх - гэта тое, наколькі паспяховыя партнёры ўжо інстынктыўна працуюць. Яны апісваюць свае дзесяцігадовыя адносіны не як бясконца вясёлыя і мірныя намаганні, а як шмат цяжкай працы.

Апошнія думкі - не губляйце ўвагу прыза

Зарабіць стабільнасць часам выглядае як цяжкая барацьба, але паспрабуйце глядзець на гэта не як на цану, якую вы плаціце, а на выйгрыш. Гэта можа быць па-сапраўднаму цудоўна працягваць сумесную барацьбу. Паведамленне, якое вы дасылаеце: Мы вартыя працы. Даследаваць і вырашаць праблемы са спачуваннем адно да аднаго - радасць і вялікі падарунак адзін аднаму. І ўсё пачынаецца з простых сродкаў камунікацыі.

Частка: