Шляхі росту ў мастацтве зносін

Шляхі росту ў мастацтве зносін

На маёй працы тэрапеўта людзі часта пытаюцца ў мяне: 'Ці можаце вы нам дапамагчы?'



Гэтае пытанне часта ўзнікае, калі мэта - тэрапія пар, калі перад мной сядзяць два чалавекі ў надзеі захаваць іх адносіны. Самы просты спосаб апісаць, як праводзіцца тэрапія для пар, - гэта адзначыць, што большая частка дапамагае двум людзям у офісе пачуць і зразумець адзін аднаго.



Я шмат кажу: «Тое, што я чую, як ён / ён кажа, гэта X», і «Калі вы гэта робіце / кажаце, гэта націскае на яго кнопку, і тады ён / яна больш не можа быць у гэтым моманце і не чуе тое, што вы сапраўды спрабуеце сказаць '.

Прыклад з рэальнага жыцця

Аднойчы ў мяне завітала пара, таму што яны хацелі папрацаваць над некаторымі пытаннямі зносін, перш чым выйсці замуж. Толькі праз некалькі сеансаў я зразумеў, што яго скарга, якую яна прадставіла патрабавальнай, настойлівай, нават часам здзекаў, збольшага таму, што англійская мова не была яе роднай. Яе акцэнт і падыход да просьбаў часта гучалі стаката, тупа і па сутнасці. Яна адчула, што задае простае пытанне: 'Ці можаце вы вывезці смецце?' але гэта сутыкалася з 'МОЖАЦЕ ВЫ БРАЦЬ. ВЫХОД. THE. СМАЛІЦЬ! ' Указанне на кадэнцыю яе прамовы, у рэзкім кантрасце з мяккімі тонамі і нязмушаным стаўленнем партнёра, дапамагло яму зразумець, што, магчыма, яна не спрабуе абыякава кіраваць ім, а проста як яна гаворыць, што б яна ні казала . Ён навучыўся лепш чуць яе пасланне, і яна навучылася яго гучаць. Я выхоўваўся ў Брукліне, мы гучныя і непасрэдныя - я мог бы спачуваць таму, чый тон голасу мог бы прымусіць іншых прыпісваць гнеў і начальства там, дзе іх не было.



Пры зносінах у шлюбе ёсць шмат месцаў, дзе ён можа разваліцца

Мы не заўсёды слухаем адзін аднаго так, як трэба, таму што мы заўсёды думаем, што хочам сказаць далей, незалежна ад таго, што кажуць нашы партнёры. Мы лічым, што ведаем асноўныя матывацыі партнёра. Усе мы маем магчымасць паспрыяць разбурэнню зносін: нават мы, эксперты, якія так спакойна дапамагаем іншым людзям вырашаць свае праблемы, а потым вяртаемся дадому і сварымся з нашымі сужэнцамі па пытаннях, якія часта бываюць нязначнымі.

Вось некалькі парад па паляпшэнні зносін паміж мужам і жонкай, якія могуць дапамагчы прадухіліць раз-пораз распаўсюджаную мадэль барацьбы за адны і тыя ж рэчы раз за разам:

Слухай

Здаецца, гэта так проста, але варта адзначыць. Мы часта не слухаем, што кажуць нашы партнёры. Мы чуем, што мы падумайце яны кажуць, мы прыпісваем намер таму, што яны кажуць, мы не прымаем тое, што яны кажуць, намінальным коштам, і мы выносім на стол свае ўласныя ўяўленні - габелены, якія робяць нас тымі, хто мы ёсць. Калі мы не слухаем момант, мы можам рэагаваць на тое, што, на нашу думку, мае на ўвазе хтосьці, а не на тое, што ён мае на ўвазе.



Слухай

Гэта здараецца, калі жонка просіць мужа паведаміць свае планы на выхадныя, і ён інтэрпрэтуе гэта як перакручванне, таму што гэта вяртаецца да дзяцінства, якое мучыць яго месцазнаходжанне, альбо калі муж выказвае занепакоенасць тым, што яго жонка занадта шмат працуе, і яна бачыць гэта як патрэба з яго боку, жаданне яе больш, а не клопат пра тое, што яна знясіленая. Мы павінны сапраўды пачуць паведамленне, і мы не можам гэтага зрабіць, калі не паслухаем.

Не дазваляйце напружанасці ў размове выходзіць з-пад кантролю

Пад гэтым я маю на ўвазе, што вы больш перапрацаваны, чым павінны быць, што ваш муж забыўся купіць малако? Размова сапраўды пра малако? Калі гэта так, то астудзіце. Калі ёсць узор, які выклікае ў вас гнеў, звярніцеся да гэтага, але не падымайце голас за малако, бо вельмі цяжка весці сур'ёзную дыскусію па праблемах адносін, калі хто-небудзь занадта моцна рэагуе. Калі ёсць большая праблема, звярніцеся да большай праблемы, але крык пра забытае малако толькі ставіць іншага чалавека ў абарону, таму што рэакцыя непрапарцыйная 'злачынству'.

Абавязкова вядзіце пастаянныя размовы пра вашы адносіны

Мець іх у нейтральных месцах. І прымайце іх у выпадковы час, а не тады, калі вы ў запале. Размовы падчас прагулкі альбо падчас сумесных спраў па хаце часта могуць стаць добрай магчымасцю сказаць: 'Вы ведаеце, што ў нас быў той дзень, але я сапраўды зразумеў, што мяне непакоіла, гэта X, але я не' Я думаю, што я ў той час мог гэта перадаць '. Калі вы можаце абмеркаваць праблему, калі нікога не напальвае гнеў, вы можаце зразумець, што вашы погляды на гэтую праблему даволі падобныя, але вы не атрымлівалі сваіх меркаванняў.

Абавязкова вядзіце размовы пра вашы адносіны

Не хвалюйцеся, што кладзецеся спаць злыя

Для мяне ніколі не мела сэнсу гэтая ідэя: каб мець добры шлюб, не трэба класціся спаць раззлаваным. Калі ў вас была сварка, і яна не вырашана, і вы стаміліся, кладзіцеся спаць. Хутчэй за ўсё, шмат злосці і напружання рассеецца за ноч, і часам свежы позірк раніцай дапаможа вам зразумець, як лепш выказаць тое, пра што вы ў першую чаргу былі злыя. Часта аргументы не могуць быць вырашаны адразу, і нармальна адысці, легчы спаць, паставіць пытанне альбо ўсё іншае, што трэба, каб спыніць цыкл абвінавачванняў адзін аднаго і спрэчак з-за таго, што зараз не будзе вырашана .

Пазбягайце заяў 'Заўсёды' і 'Ніколі'

Так проста, калі нешта здараецца, абагульніць наш гнеў, як, напрыклад, 'Ты ЗАЎСЁДЫ забываеш малако' (з падтэкстам, 'таму што ты не клапоцішся пра мае патрэбы і жаданні'). Або 'НІКОЛІ не бяры вопратку з падлогі' (верагодна, гэта не так). Пасля таго, як мы ўваходзім у заявы заўсёды і ніколі, нашы партнёры атрымліваюць абарону. Вы б не? Калі хтосьці сказаў, што вы ЗАЎСЁДЫ забываеце малако, час, калі вы забралі ўсе прадукты ў спісе, сціраюцца. Тады вы спрачаецеся, колькі разоў вы забывалі малако ў параўнанні з тым, колькі не, і гэта становіцца дурным.


сапраўдная блізкасць

Будзьце ўсведамляючы сябе

Можа быць, самае важнае: усведамленне ўласных трыгераў і ўласнага настрою вельмі важна ў шлюбе. Я сапраўды злуюся ад таго, што мой муж нешта не зрабіў, ці я адчуваю сябе занадта худым на працы, і нявінны недагляд проста прымушае мяне адчуваць, што ў маёй талерцы ёсць што яшчэ зрабіць? Ці сапраўды мяне задушвае пытанне жонкі наконт маіх планаў на выхадныя, ці гэта рэакцыя з майго дзяцінства? Ці варта спрачацца з мужам наконт гэтага, ці я проста больш раздражнёны, таму што ў мяне быў доўгі дзень, і гэты галаўны боль прымушае мяне капрызіць?

Большасць пар часам паспрачаюцца

На самай справе, даследаванні паказалі, што гэта пары не паспрачайцеся, хто з большай верагоднасцю разводзіцца, бо яны дазваляюць праблемам нарадзіцца і не выказваюць свайго незадавальнення, калі гэта неабходна. Часам, вядома, аргументы будуць дурныя; калі вы жывяце з кім-небудзь, няхай гэта будзе муж, бацька, брат, брат альбо сусед па пакоі, часам вы ў выніку паспрачаецеся па дробязях. Але калі вы можаце мінімізаваць банальныя аргументы, нават выкарыстоўваючы гумар, каб палегчыць сітуацыю, перш чым яна стане аргументам, і выдаткаваць свой час на змяшанне больш важных пытанняў, вы на шляху да лепшага зносін.