Заклік сірэн: Завяршэнне цыкла эмацыянальнага гвалту (частка 4 з 4)

У працэсе выхаду з жорсткіх адносін ёсць этапы. Калі ёсць дзеці і спатрэбіцца сумеснае выхаванне, дынаміка рэзка зменіцца. У гэтым артыкуле асноўная ўвага надаецца адносінам двух чалавек без дзяцей і хатніх жывёл.

Самастойнасць мае вырашальнае значэнне для разбурэння цыкла эмацыянальнага гвалту

Перш за ўсё, перш чым зрабіць які-небудзь крок, вам трэба сапраўды зрабіць выбар, пры якім клопат пра сябе мае перавагу над тым, як працягваць клапаціцца пра патрэбы / жаданні партнёра. Пашырэнне магчымасцей мае вырашальнае значэнне, бо эмацыянальны крыўдзіцель ці сацыяпат амаль напэўна будзе супрацьстаяць дзеянням, якія вы робіце, каб зацвердзіць сваю незалежнасць. Будуць тэксты, тэлефонныя званкі, кветкі, паведамленні электроннай пошты, лісты і іншыя формы зносін, прызначаныя саромецца вас за сыход, зачароўваць і заставацца ў прыніжэнні, кажучы, што ніхто не можа вас любіць, таму што вы непрывабны альбо нелюбімы . Крыўдзіцель можа нават пераследваць вас у наступным жыцці і наступных адносінах.

Падрыхтуйцеся супрацьстаяць нападам крыўдзіцеля

Нярэдкія выпадкі, калі эмацыянальны крыўдзіцель альбо сацыяпат здзекуецца над вамі, калі вы пачынаеце рухацца, і ідзе за вамі ў працэсе разводу, расставання альбо растання. У мяне было шмат кліентаў, якія кажуць мне, што сацыяпатычны / эмацыянальны гвалтоўны партнёр часта застаецца ў баку на гады і дзесяцігоддзі, перашкаджаючы будучым адносінам, сям'і і нават дзецям з іншых адносін. Развод з крыўдзіцелем часам можа заняць гады, што азначае, што фізічная разлука (калі гэта магчыма) становіцца крытычна важнай, таму што знаходжанне ў гэтым асяроддзі толькі яшчэ больш памяншае вас, як чалавека, якога злоўжывалі.

Эмацыянальныя крыўдзіцелі таксама могуць узяць у паўнамоцтвы людзей

Эмацыянальныя крыўдзіцелі і сацыяпаты не сілкуюцца самаўпэўненымі, моцнымі, упэўненымі ў сабе і ўпэўненымі ў сабе людзьмі, хаця яны часта будуць спрабаваць узяць аднаго. Першае рашэнне - выпрацаваць новыя звычкі (звярніце ўвагу, што я не казаў 'мяняйся' сам), каб вы былі непрывабнымі ў харчовым ланцугу крыўдзіцеля. Часам крыўдзіцель уносіць змены, калі іх партнёр уносіць свае ўласныя ўнутраныя змены і становіцца мацнейшым і больш моцным, але гэта не заўсёды так.

Вырашыўшы, што адносіны больш не адпавядаюць вашым інтарэсам, ёсць некалькі адчувальных этапаў, якія вы выпрабуеце альбо створыце для развядзення альбо разводу:

1 этап

Станьце больш адкрытымі, каб убачыць адносіны такімі, якія яны ёсць. Гэта крок, каб даведацца, што праблема існуе, убачыць хлусню, маніпуляцыі, абвінавачванні і абразы. У гэты момант вы разумееце, што ваш партнёр - гэта крыніца вашага болю, няшчасця, маўчання і няўпэўненасці ў сабе. Гэта таксама кропка, з якой вы разумееце, што далі занадта шмат, а ўзамен атрымалі занадта мала, і бачыце, што адносіны - гэта падробка, таму што яна была пабудавана на хлусні, маніпуляцыях, ілжывай надзеі, ілжывай веры ў тое, што вас палюбілі , і ніякага даверу да таго, што іншы чалавек калі-небудзь быў сапраўдным альбо сапраўдным у сваіх прыхільнасцях.

2 этап

Пачніце нарошчваць свае сілы. З мноства спосабаў зрабіць гэта найбольш эфектыўным з іх з'яўляецца развіццё цесных сяброўскіх адносін і ўмацаванне сістэмы сацыяльнай падтрымкі. Калі ў вас няма сяброў, знайдзіце спосабы далучыцца да такіх груп, як Meet-Up (https://www.meetup.com/), дзе вы зможаце сустрэць аднадумцаў, якія збіраюцца разам у паход, на ровары, рыхтуюцца да марафону , добраахвотна, навучыцеся размаўляць на французскай ці партугальскай мовах, навучыцеся гатаваць італьянскую ці мараканскую мовы, рабіце пешыя экскурсіі па горадзе і г. д. Калі ў вас ёсць сям'я, падключыце і ўмацуйце гэтыя сувязі. Далучайцеся да валанцёрскіх арганізацый, такіх як Гуманнае таварыства, мясцовая царква, харчовы банк, выкладанне англійскай мовы як другой мовы і г.д. Пашырэнне магчымасцей з'яўляецца ключом да навыкаў напорыстасці і планавання будучыні без партнёра. Пашырэнне магчымасцей пачынаецца з малога: чытанне кніг або інтэрнэт-артыкулаў можа пачаць вас на шляху. Карысным можа быць прагляд размоваў альбо музычных відэаролікаў пра самаўладаванне, навыкі напорыстасці, пастаноўку мэт, змяненне звычак мыслення і нават дадаткі для смартфонаў, такія як Habit Tracker. Шукайце мадэлі саманадзейнасці і людзей з моцным голасам.

3 этап

Прагрэс у шляху да адрыву і абыякавасці ў адносінах. Ваша абыякавасць і развязанасць становяцца найбольш адчувальнымі, калі хлусня, якой вы калісьці карысталіся, больш не рухае вас. Салодкія рэчы, сказаныя аднойчы, ужо не ўплываюць на вас. Вы больш не прымаеце віну за яго / яе недахопы альбо паказваючы пальцам. Маніпуляцыйныя заявы крыўдзіцеля нічога не значаць. Вы пачынаеце ігнараваць абразы, і 'асвятленне' больш не працуе. Вы перастаеце ставіць пад сумнеў сваю рэальнасць альбо верыць, што ўспрыманне партнёра больш рэальнае, чым ваша. Вы разумееце, што заслугоўваеце таго, каб вас любілі і падтрымлівалі адносіны з тым, хто вас бачыць, разумее, прапануе вам пачуццё бяспекі і дадае каштоўнасць вашаму жыццю. Вы пачынаеце адчуваць сябе лепш, хто і што вы ёсць, і вы пачынаеце развіваць самапавагу. Самыя адчувальныя элементы ў вашай абыякавасці і адрыве ад адносін адбываюцца, калі надзея на любоўныя адносіны і жаданне спадабацца партнёру выпарыліся, замяніўшы іх гневам альбо халоднай абыякавасцю. Пачуцці да вашага партнёра могуць па-ранейшаму прысутнічаць, але жаданне быць у яго / яе чале і патэлефанаваць ужо няма. З'яўляючыся эмацыянальна сталым (альбо эмацыянальна падцягнутым) партнёрам, вы больш не служыце дзеля задавальнення кагосьці іншага.

4 этап

Калі вы выканаеце апісаныя вышэй дзеянні, вы заўважыце, што партнёр, які калісьці адчуваў вас знясіленым альбо фальшыва каханым, цяпер становіцца тым, хто вам не падабаецца - цяпер ён паварочвае ваш жывот і старыя пачуцці знікаюць. Калі ваш партнёр зараз робіць абразлівы каментарый, абвінавачвае вас у ягоным гневе альбо недахопах, выказвае чаканне ад вас, што вы больш не гатовыя сустракацца - вы злуецеся і выказваецеся, альбо вы абыякавыя, альбо проста больш не прызнаць іх ('Леў не паварочваецца, калі маленькі сабака брэша!'). Іншыя змены, якія вы заўважыце: Вы зараз прынялі ўдзел у занятках ёгай ці тайцзы. Цяпер вы ходзіце на заняткі альбо вывучаеце новую мову альбо рыхтуеце ежу на міжнародным узроўні. Вы больш займаецеся з сям'ёй і сябрамі. Цяпер гэтая група сустрэч пазнаёміла вас з некалькімі людзьмі, і вы вызначылі больш часу, каб праводзіць з імі. Вы больш не апантаныя веданнем таго, што думае, адчувае ці вырашае ваш партнёр. Рашэнні наконт вашага жыцця ўжо не ўключаюць вашага партнёра, і зараз вы пачынаеце выпраўляць свае фінансы, наступнае жыццёвае становішча альбо новы кар'ерны шлях.

5 этап

Гэта працяг іншых этапаў - цяпер вы пачынаеце засяроджвацца на спыненні адносін. Цяпер вы думаеце пра тое, каб адпусціць як свае станоўчыя, так і адмоўныя эмоцыі. Не час думаць пра дараванне. Зараз ваша задача разгрузіць сябе эмацыянальным альбатросам. Успомніце пра тое, наколькі вы былі няшчасныя, наколькі іншым будзе жыццё, калі вы будзеце пілотам, а не ў эканом-класе самалёта. Ваша мэта тут проста стварыць фізічную дыстанцыю, за якой ідзе працэс выздараўлення. Пачніце візуалізаваць сваё жыццё без партнёра - якімі будуць раніцы, вечары, выхадныя, сяброўскія адносіны, сямейная дынаміка, час у адзіноце? У каго і ў што вы будзеце развівацца? Якія новыя сэнсы і мэты будуць для вашага жыцця? Як вы вернеце свае рашэнні стварыць свой лёс і кірунак? Гэтыя візуалізацыі будуць падтрымліваць вас, калі вы пачнеце вагацца і другі раз здагадвацца пра сябе - у рэшце рэшт, усе адносіны заключаліся ў тым, што вы павольна даводзіліся да кропкі, калі сумненне ў вашай здольнасці самастойна вырашаць было другасным у адносінах да клопату пра жаданні партнёра і Што адбываецца на этапе 5? Вы пачынаеце наладжваць сваю будучыню - дзе б вы хацелі жыць? Якіх сяброў вы хацелі б мець? Спытаеце сябе - як я паспрыяў гэтым няўдалым адносінам? Што я мог зрабіць інакш? Якія змены мне трэба зрабіць, каб не паўтараць памылак мінулага? І самае галоўнае: ваш 'падборшчык' зламаны (па сутнасці, у вас парушаны ці пашкоджаны эмацыянальны / псіхалагічны настрой альбо падыход да выбару партнёраў)? Калі ваш 'выбар' зламаны, размова са спецыялістам можа быць карыснай для памяншэння рызыкі аднаўлення дысфункцыянальнага ўзору ў новых адносінах.

6 этап

Момант ісціны - вы ў фінансавым плане знаходзіцеся ў месцы, куды можаце з'ехаць? Вам спатрэбіцца адвакат? Вам спатрэбіцца абарона, напрыклад, прытулак для хатняга гвалту (дзе многія прапануюць юрыдычную кансультацыю і індывідуальную тэрапію) альбо судовае рашэнне аб абароне ад жорсткага абыходжання (падпіска аб нявыездзе)? Плануйце свой рух уважліва і пры падтрымцы сяброў і сям'і. Пагаворыце з іншымі, хто пайшоў па гэтым шляху, атрымайце іх парады і парады, каб больш эфектыўна і эфектыўна адысці ад партнёра.

Гэты этап прыносіць максімум няўпэўненасці ў сабе і страхаў. Тут вы пачынаеце сумнявацца ў сваім рашэнні. Ці магу я зрабіць гэта? Яны пойдуць за мной? Ці будуць яны нарастаць і паспрабаваць мне нашкодзіць? Ці будуць яны спрабаваць нанесці шкоду маёй сям'і альбо звярнуцца і пашкодзіць маёй дружбе? Гэта распаўсюджаныя страхі, і часам яны рэалістычныя; аднак для большасці тых, хто праходзіць праз гэта, узнагароды, палёгка, задаволенасць і шчасце ад таго, што яны могуць кіраваць сваім жыццём без таго, каб хтосьці імі кіраваў, надзвычай вялікія. Для тых, хто вяртаецца таму, што страх перасільвае, звычайна эмацыянальнае гвалт значна ўзмацняецца пасля таго, як 'мядовы месяц' сціраецца (звычайна на працягу некалькіх дзён ці тыдняў пасля вяртання).

Навучыцеся адчуваць спакой са страхам. Навучыцеся жыць з гэтым і зрабіць яго сваім саюзнікам з пункту гледжання выкарыстання яго для падмацавання вашага рашэння. Ёсць прычына, чаму прысутнічае страх, і гэта павінна нагадаць вам, чаму вы пайшлі. Бегчы ад страху, хаваць яго, спрабаваць кіраваць ім ці дазваляць кіраваць вамі, толькі ўзмацняе яго. Лепшы падыход - вучыцца ў яго, дазваляць яму ўваходзіць у вас і распрацоўваць спосабы ўважліва ўключыць яго ў сваё жыццё. Ваш страх і неспакой пры прыняцці рашэння прынясуць некалькі фантастычных дзён & hellip; і, наадварот, можа даць вам і няшчасныя дні. Гэта частка працэсу. Страхі і боль - гэта ўнутраныя галасы, якія часта хочуць вярнуць вас туды, дзе былі нанесены раны, і яны могуць стварыць няўпэўненасць у сабе і аслабіць вашу рашучасць, калі пачнуць душыць ваша рашэнне пакінуць адносіны. Самы просты спосаб справіцца са страхамі і няўпэўненасцю ў сабе - успомніць, чаму вы з'ехалі. Прайграйце вобразы і пачуцці, калі страхі ўсплывуць. Таксама прайгравайце вобразы свайго нядаўна адноўленага жыцця, уяўляючы сваю будучыню як незалежную, напорыстую, надзеленую ўладай асобу.

У завяршэнні адносін з боку былога партнёра сустракаюцца тыповыя рэакцыі - прыкіпанне, плач, любоўныя нататкі і тэксты, якія выказваюць, наколькі яны любяць і сумуюць па табе, прапановы дапамагчы наладзіць новае жыццё і нават выпадковыя 'заклікі да здабычы' нагадаць вам, якім вялікім палюбоўнікам яны былі. Памятаеце, што вы былі пешкай у адносінах і што гэтыя паводзіны і моманты драмы тычацца не вас, а патрэбаў, драматызму і жадання вашага былога партнёра мець кагосьці, каго яны могуць кантраляваць і нават пакараць. Сацыяпаты і эмацыянальныя крыўдзіцелі - гэта таленавітыя і кваліфікаваныя акцёры, і, хаця яны здаюцца адчайнымі, адзінокімі, вартымі жалю і ўбогімі, яны вабяць вас як жахлівыя сірэны з грэчаскай міфалогіі. Для эмацыянальнага крыўдзіцеля альбо сацыяпата страта партнёра вырабляе 'нарцысічнае кровазліццё', якое, у сваю чаргу, выклікае магутную гульню.

Майце на ўвазе, што яны могуць распаўсюджваць чуткі пра вас, спрабаваць ствараць праблемы з вашымі сумеснымі сябрамі, непрыемна весці вас на публіцы альбо нават сабатаваць вашы наступныя адносіны. Гэта толькі выразы нарцысічнай траўмы, якую стварыў ваш сыход. Гісторыі малююць яго ахвярай - ён прадставіць сябе ласкавай, ласкавай, пяшчотнай, добрай і разважлівай душой, а вы будзеце намаляваны як злы, жорсткі, бяздумны і падманлівы партнёр. Усё гэта частка гульні; рухацца міма яго. Вашы сапраўдныя сябры не зважаць на яго. Цяпер вы - лядовая каралева ці кароль ледавіка, нават калі ўнутры вас усё яшчэ не хапае іх альбо таго, што вы рабілі разам. Незаконныя дзеянні, у якіх яны вас абвінавачваюць, закліканы падняць вас, любая рэакцыя будзе сілкаваць іх паводзіны і тым самым узмацняць іх. Паспяховы канец адносін патрабуе поўнага зачынення дзвярэй перад іх просьбамі, абразамі, брудам і сабатажам.

Канчатковы вынік стане для вас новым пачаткам. Аднаўленае жыццё. Новае прызначэнне і сэнс. Новыя і больш глыбокія сяброўскія адносіны. Магчымасць мець у сваім жыцці кагосьці, хто прапануе тое, што вы заслужылі. Параўнайце гэта новае жыццё (рэальнае ці візуалізаванае), якое выклікае боль, самавызначэнне і надзяленне старым жыццём, калі яго кантралююць, маніпулююць, 'падпальваюць', абвінавачваюць і пашкоджваюць.

УВАГА: Я разумею, што працэс выхаду з эмацыянальна жорсткага партнёра складаны і займае значна больш, чым напісана тут. Выйшлі цэлыя кнігі пра тое, як пакласці канец і вылечыцца ад жорсткіх адносін. Я спадзяюся, што гэтая серыя з 4 частак прапанавала дастаткова ўдумлівай інфармацыі, каб пачаць працэс аднаўлення свайго жыцця і пошуку свайго голасу.

Частка: