Пагаршэнне адносін і пабудова здаровай дынамікі

Пагаршэнне адносін і пабудова здаровай дынамікі

У гэтым артыкуле

Адносіны пагаршаюцца з-за крыўд і боляў, якія паўтараюцца.

Ад моцных боляў ад фізічнага гвалту да смерці тысячамі мяккіх папер ад слоўных, эмацыянальных і псіхічных гвалтаў. Людзі, якія звяртаюцца па кансультацыю, ніколі не звяртаюцца па дапамогу, бо іх жыццё ідзе добра і шчасліва дома і на працы.

Гэта заўсёды пра адносіны

Нікога не арыштоўваюць за тое, што ён 'занадта' шчаслівы, калі не апынецца ў стане детоксікаціі, і я звычайна не бачу іх у сваёй практыцы.

Фрэйд і яго тэарэтыкі аб'ектных адносін слушныя.

Усё зводзіцца да адносін бацькоў і дзяцей. Зразумела, туды таксама закідваюць братоў і сясцёр і аднагодкаў.

Людзі - гэта эмацыянальныя істоты, і мы гатовы выхоўваць і клапаціцца пра нас падчас павольнага развіцця.

Мы выхоўваем, абараняем і суцяшаем нас, а таксама клапоцімся пра асноўныя патрэбы чалавека - думаем пра іерархію патрэбаў Маслоу. Першы ўзровень - гэта фізіялагічныя патрэбы ў харчаванні, смазе, стомленасці і чысціні.

Задайце сабе пытанне: 'якое асяроддзе альбо даглядчык не ў стане задаволіць гэтыя асноўныя патрэбы?' Зразумела, асноўная ўвага будзе нададзена ранняму догляду мамы за дзіцём, а бацькі аказваюць велізарнае ўздзеянне - прама і ўскосна на маму, навакольнае асяроддзе і дзіцяці.

Што адбываецца ў жыцці жанчыны, калі яна не імкнецца да патрэбаў свайго дзіцяці?

Яна дэпрэсіўная на генетычным узроўні без лекаў? Ці адчувае яна дэпрэсію з-за адносін з бацькам? Ці злоўжываюць яе і дэпрэсуюць? Ці занадта яна ў дэпрэсіі, каб клапаціцца пра патрэбы дзіцяці? Дом? і г.д.

Ці звярталася яна да лекаў альбо наркаманіі, каб здушыць пакуты? Якая роля бацькі ў яе псіхічным і эмацыянальным здароўі? Якая яго роля, калі залежнасці ўваходзяць у раўнанне? Пытанняў бясконца. Адказы вызначаюць багаж, які пераносіцца наперад. Другі ўзровень патрэбаў - гэта патрэбы бяспекі, такія як патрэба адчуваць сябе ў бяспецы і здольнасць пазбягаць болю і трывогі.

Трэці ўзровень - патрэбы ў прыналежнасці і любові. Большасць маіх кліентаў апісвалі сваё 'нармальнае' дзяцінства і дысцыпліну ў даволі жорсткіх і карных адносінах, напрыклад, рамянях, вяслах, 'любым даступным'.

Яны інтэрналізуюць боль

Гэтыя бацькі, маючы аўтарытарны, неадгульны і нягнуткі стыль выхавання, прычыняюць боль, каб вучыць сваіх дзяцей правільна і няправільна і верыць у дысцыпліну 'старой школы'. Хоць некаторыя дзеці могуць станоўча рэагаваць на такія меры, большасць - не.

Яны адчуваюць значную боль моцнай дозай 'F- you!' адначасова. Часта такія бацькі непаслядоўныя, адпраўляюць неадназначныя паведамленні пра каханне і нянавісць альбо, што яшчэ горш, толькі пра непрыманне.

Разводы па якіх-небудзь прычынах рэдка бываюць добрымі і прыносяць сабе шкоду, боль і страхі. Страх - наш найбольшы матыватар.

Гнеў сацыялізуецца праз моцна выяўленыя эмоцыі і сацыяльнае навучанне праз назіранне ў спалучэнні з непасрэдным вопытам. Іх вучаць крыўдзіць кагосьці, каб навучыць, што яны зрабілі нешта не так. Іх вучаць крыўдзіць кагосьці, калі яны парушаюць вашы чаканні. Мы вучым людзей, як да нас ставіцца.

Мы папракаем злоўжыванні, калі пасіўна прымаем гэта

Мы прапануем злоўжыванні, калі мы пасіўна прымаем гэта, не настойліва ўсталёўваючы межы і адпаведныя наступствы. Мы запрашаем агрэсію, калі выкарыстоўваем агрэсію, таму што ёсць тыя, хто вырашыў: 'Я больш не буду гэта прымаць' і вырашыў агрэсіўна абараняцца.

Такім чынам, нашы сістэмы перакананняў і кагнітыўная схема фарміруюцца праз гэтыя перажыванні і ўзаемадзеянне.

Нашы шкоды і болі ўзнікаюць задоўга да таго, як мы пачнем сустракацца.

І чым больш хваравітыя перажыванні дзяцей у дзяцінстве, тым глыбейшыя раны і боль. І чым больш адчайна ім хацелася наладзіць інтымныя адносіны, каб вырашыць іх праблемы. Ні адзін кліент не пазнаў ніткі дынамікі сваёй сям'і ў выніку няўдач у дарослых адносінах, пакуль іх так ці інакш не прымусілі да тэрапіі.

Як сказаў мой настаўнік, доктар Уолш, на першым тыдні маёй стажыроўкі ў аспірантуры: «Ніхто не прыходзіць на тэрапію добраахвотна. Яны альбо загадам суда, альбо сужэнцам ». У маёй практыцы, якая спецыялізуецца на крызісных адносінах (добраахвотна і па рашэнні суда), менш за 5% маіх кліентаў былі добраахвотнікамі.

І іх праблемы і праблемы ніколі не адрозніваюцца ад умоўна-выпрабавальнага за канфлікты, якія перасякаюць межы з удзелам праваахоўных органаў.

Сямейны багаж падобны на паездку ў аэрапорт

Сямейны багаж падобны на паездку ў аэрапорт

Кліенты ў тэрапіі даведваюцца, што іх сямейны багаж падобны на паездку ў аэрапорт. Нельга проста скласці багаж і сысці ад яго. Ён абгортваецца вашымі шчыкалаткамі сталёвымі тросамі і заблытваецца з нашымі партнёрамі - часам падобна на ліпучкі прамысловай трываласці - цалкам пераплецены і залежыць ад кожнага.

У асноўным усе з балючай хатняй абстаноўкай звяртаюцца да інтымных адносін, каб задаволіць свае патрэбы ў любові, прыняцці, каштоўнасці і выхаванні. І занадта часта звяртайцеся да алкаголю і наркотыкаў, каб здушыць боль і атрымліваць задавальненне ў змененым стане.

Доктар Харвіл Хендрыкс, даўні тэрапеўт і аўтар кніг 'Атрыманне любові, якую хочаце', абмяркоўвае IMAGO, што азначае люстэрка. Наша Imago - гэта ўнутранае прадстаўленне станоўчых і адмоўных рыс і характарыстык нашых апекуноў.

Нас цягне знайсці партнёраў, якія прадстаўляюць негатыўныя рысы нашых бацькоў

Яго тэорыя, якая моцна рэзаніруе з маімі кліентамі, заключаецца ў тым, што нас падсвядома цягне шукаць партнёраў, якія прадстаўляюць негатыўныя рысы і заканамернасці нашых бацькоў. Маё ўласнае жыццё выразна падкрэсліла несвядомасць выбару і захаплення нашых партнёраў.

На шчасце, на мяккім і памяркоўным узроўні, які дазваляе даследаваць прадметы і вырашаць пытанні росту і зменаў.

Згодна з тэорыяй, калі мы адчувалі сябе адхіленымі і няважнымі ў дзяцінстве (гэта значыць, сіндром сярэдняга дзіцяці, бацькі-алкаголікі альбо пасля разводу), мы знойдзем таго, хто прымусіць нас адчуваць тое ж самае ў жыцці. Магчыма, партнёр працаголік альбо шмат ездзіць па працы.

Гэта можа адчуваць сябе гэтак жа (гэта значыць адзінокім, кінутым, няважным), як і шлюб з алкаголікам, тым, хто праводзіць увесь час на паляванні, рыбалцы, гольфе альбо разбіванні на машыне, пакідаючы вас дома.

Калі мы адчуваем сябе абцяжаранымі абавязкамі (г. зн. Бацькоўскімі) па тых самых прычынах, то абавязкі і абавязкі будуць адчуваць сябе аднолькава, нават калі мы хочам заставацца бацькамі па выбары. З часам вопыт можа зацяжарыць вас за тое, што вы не адчуваеце падтрымкі і не ўраўнаважаны са сваімі абавязкамі і хатнімі справамі.

Канфлікт незадаволеных патрэб і страхаў узнікае з нашага дзяцінства

Калі ён прытрымліваецца 'традыцыйных' каштоўнасцей, ён можа верыць, што выконвае сваю ролю пастаўшчыка, каб прывезці дадому сала, і хатнія справы - гэта 'праца жанчыны'. Такім чынам, канфлікт незадаволеных патрэб і страхаў і пачуццяў выплывае з глыбіні нашага дзяцінства. Мы становімся гіперчувствітельными да тых жа перажыванняў мінулага і не хочам выпрабоўваць гэтыя пачуцці, як дарослыя.

Ключы, якія трэба змяніць, - гэта вызначыць трыгеры і незадаволеныя патрэбы. Вызначце, як лепш размаўляць з імі, выкарыстоўваючы фармат 'Я адчуваю сябе', і навучыцеся вызначаць свае шаблоны сабатажу, напрыклад, спыненне ў цішыні, 'таму што ніхто не клапоціцца пра мяне ці маё меркаванне'.

Альбо крычаць 'пераканайцеся', што вас чуюць - гэта ніколі не працуе.

Большасць людзей, адносіны якіх пагаршаюцца і не атрымліваюцца, так і не навучыліся здаровым навыкам зносін.

Яны трапляюцца на бойку, не тлумачаць і не просяць дапамогі. Наш страх перад уразлівасцю прымушае нас мець зносіны ўскосна, зусім не з таксічнасцю з-за боязі ўздзеяння.

Цяжка давяраць іншым, калі тыя, хто быў у нашым мінулым, былі такімі нядобранадзейнымі. Тым не менш, мы павінны давяраць дастаткова, каб даведацца, пашкодзіш ты мне ці не. Павольна. Здаровыя адносіны не хочуць нанесці шкоду адзін аднаму і выклікаць болі.

Падумайце, што азначае наўмыснае прычыненне вашай шкоды і болю. Навучыцеся змагацца сумленна.

Пазбягайце развіцця мовы спартсмена

Пазбягайце ўтыкання ступні ў рот і развіцця 'мовы спартсмена'. Мы ніколі не можам вярнуць словы крыўды, і яны прыліпаюць да рэбраў. Менавіта таму псіхічныя, эмацыйныя і вербальныя злоўжыванні баляць больш, чым фізічныя. Сінякі і парэзы гояцца, словы звіняць у вушах.

Развівайце напорыстасць і здаровую камунікацыю, каб усталёўваць межы

Недарэчныя рэакцыі і наступствы з'яўляюцца прыкметамі высока выяўленых эмоцый і няўстойлівасці, засвоеных у дзяцінстве і выбухаюць альбо выбухаюць у адносінах дарослых.

Адносіны - гэта абмен эмацыянальнымі энергіямі. Вы атрымліваеце з яго тое, што ўклалі.

Каханне не роўна Хаосу + Драме! Гаварыце спакойна і выразна. Толькі так людзі будуць клапаціцца. Слухайце з намерам вучыцца, а не абараняць і раздзяляць.

Выконвайце асноўныя каштоўнасці STAHRS 7. БЕРРИТ (Будзьце 'правільным'): Ураўнаважаны, роўнасць, павага, адказнасць, добрасумленнасць, праца ў камандзе, давер.

І вы будзеце наперадзе гульні.

З Новым годам. Магчыма, прыйшоў час перагледзець якасць вашых адносін. Магчыма, вам пашанцуе і гэта частка шчаслівых дваццаці пяці адсоткаў. Поспехаў у вашым жыцці і адносінах. У нас ніколі няма месца і часу для дрэнных адносін. Толькі здаровыя адносіны паляпшаюць наша жыццё.

Частка: