Прыміце змены ў партнёрстве з мужам

У гэтым артыкуле

'Вы змяніліся!' - У тэрапіі я чую, як многія пары заяўляюць, што іх муж змяніўся пасля шлюбу.

Я ўважліва слухаю, як яны апісваюць і абмяркоўваюць свайго сужэнца, які, на іх думку, не той самы чалавек, якім ён быў у той дзень, калі яны сказалі: 'Я так!' Пасля таго, як яго абвінавачваюць у зменах, ён звычайна кажа нешта накшталт: «Не, я не змяніўся. Я той самы чалавек! ' Часам яны нават адмяняюць абвінавачванне і абвінавачваюць мужа і жонку ў тым самым правапарушэнні, заяўляючы: 'Ты змяніўся!' Праўда, ваш муж хутчэй за ўсё змяніўся, і вы таксама. Гэта добра! Калі вы былі жанатыя больш за некалькі гадоў і ніякіх зменаў не адбылося, гэта, безумоўна, праблема па некалькіх прычынах.

1. Змены непазбежныя - не спрабуйце іх спыніць

Нішто не застаецца ранейшым, асабліва калі гаворка ідзе пра чалавечы род. З дня зачацця мы штодня мяняемся. Мы пераходзім з эмбрыёна, потым плёну, потым немаўля, малога, маленькага дзіцяці, падлетка, падлетка, маладога чалавека і гэтак далей. Наш мозг змяняецца, змяняецца цела, змяняецца база ведаў, змяняецца база навыкаў, змяняюцца сімпатыі і антыпатыі, змяняюцца звычкі.

Гэты спіс бягучых змен можа працягвацца на старонках. Згодна з тэорыяй Эрыка Эрыксана, мы не толькі змяняемся біялагічна, але і нашы праблемы, жыццёвыя праблемы і прыярытэты мяняюцца на працягу кожнага перыяду альбо этапу жыцця. Калі мы ўвесь час мяняемся з моманту зачацця, чаму гэта раптам спыніцца ў дзень, калі мы пойдзем замуж?

Па нейкай дзіўнай прычыне мы чакаем, што змены спыняцца, як толькі наш муж вырашыць, што хоча правесці рэшту сваіх дзён з намі. Мы хочам, каб яны засталіся тым чалавекам, якім яны былі ў той дзень, калі мы палюбілі іх назаўсёды, як быццам мы не можам па-іншаму любіць іх.

Калі мы ўвесь час мяняемся з моманту зачацця, чаму гэта раптам спыніцца ў дзень, калі мы пойдзем замуж?

2. Калі мы не даем свайму мужу дазвол на змены

Адсутнасць змен у шлюбе з'яўляецца праблемай, бо змены часта з'яўляюцца паказчыкам росту. Я думаю, мы ўсе можам пагадзіцца з тым, што, кажучы, што мы не змяніліся, мы, па сутнасці, гаворым, што росту не было. Калі мы не можам даць сужэнцу дазвол на змену, мы гаворым ім, што яны не могуць расці, развівацца і развівацца.

Я прызнаю, што ўсе змены - гэта не пазітыўныя і не здаровыя змены, аднак гэта таксама з'яўляецца часткай жыцця. Усё будзе не так, як мы чакалі ці жадалі.

Асабіста я быў жанаты 19 гадоў, і я ўдзячны, што ніхто з нас не такі, як быў, калі абменьваліся абяцаннямі ў пачатку 20-х гадоў. Тады мы былі выдатнымі людзьмі, як і цяпер, аднак мы былі неспрактыкаваныя і нам было шмат чаму навучыцца.

3. Адсутнасць фактараў, якія перашкаджаюць росту

Розныя псіхічныя захворванні і / альбо эмацыйныя праблемы, хімічная залежнасць альбо траўма могуць перашкаджаць росту і зменам. Ліцэнзаваны клініцыст можа ацаніць і паставіць дыягназ, каб вызначыць, ці ёсць клінічная праблема, якую неабходна лячыць.

4. Нам проста не падабаюцца некаторыя змены

Цяпер, калі мы ведаем, што нашы сужэнцы зменяцца і павінны змяніцца, давайце пагаворым пра тое, чаму адаптацыя да гэтых змен можа быць такой складанай. На гэтае пытанне ёсць мноства адказаў, але самы асноўны і важны адказ - нам проста не падабаюцца некаторыя змены. У нашых мужаў і жонках ёсць змены, якія мы апладзіруем і ацэньваем, а ёсць і такія, якія мы проста не вітаем, і пагарджаем імі.

Мы бачым змены ў сужэнцаў, якім мы апладзіруем, і ёсць такія, якія мы проста не вітаем

5. Дазвольце свайму мужу ператварыцца ў чалавека, якім яны вырашылі стаць

Я заклікаю ўсіх жанатых дапусціць, каб іх сужэнцы ператварыліся ў мужчыну ці жанчыну, якімі яны павінны былі быць, і выбраць імі. Спроба сфармаваць нечыя паводзіны ці асобу, акрамя вашых, прыводзіць да расчаравання, канфліктаў і напружаных адносін.

Калі дарослы адчувае, што не можа быць самім сабой, вы збянтэжаныя проста таму, што яны сябе праяўляюць у прысутнасці іншых і адчуваюць сябе адрынутымі ад мужа і жонкі, у іх ёсць рызыка выпрабаваць сімптомы трывогі і дэпрэсіі, пачуццё смутку. , гнеў, крыўда і магчымыя думкі пра няслушнасць.

Кожны з нас хоча адчуваць сябе прынятым з боку мужа і жонкі і адчуваць, быццам ім добра з кім мы ёсць, а не збянтэжаны тым, хто мы ёсць.

Добры прыклад - жонка, якая чакае, што муж вернецца ў каледж, каб атрымаць дыплом, бо хоча, каб у яго была лепшая кар'ера. Яна добра адукаваная, мае прэстыжны тытул у працадаўцы і заўсёды вельмі расплывістая, калі калегі цікавяцца кар'ерай мужа.

Ёй сорамна за цяперашні тытул, які яе муж мае ў працадаўцы. Яна працягвае прапаноўваць мужу працягваць адукацыю, хаця яна ведае, што ён не жадае гэтага рабіць, і задаволена сваёй цяперашняй кар'ерай. Гэта можа прывесці да таго, што муж абураецца на яе, адчувае, што яна саромеецца яго, адчувае сябе неадэкватнай, і можа прымусіць яго ўвогуле паставіць пад сумнеў свой шлюб.

Жаданне лепшага для вашай лепшай паловы неабходна ў шчаслівым шлюбе.

Часам важна прыняць, што ваша самае лепшае для мужа і жонкі можа быць не такім, як іх самае лепшае. Дазвольце яму / ёй быць тымі, хто ёсць, і дазвольце ім быць шчаслівымі. Гэта адна з многіх важкіх прычын таго, што важна абмяркоўваць кар'ерныя мэты з будучым мужам да шлюбу вельмі важна.

Гэта дасць магчымасць вырашыць, ці адпавядаюць іх кар'ерныя мэты вашым, у адваротным выпадку вырашыце, ці зможаце вы шчасліва жыць і суіснаваць з рознымі мэтамі і, магчыма, супярэчлівымі азначэннямі поспеху.

Звярнуцца да патэнцыйнай шкоды і распрацаваць план дзеянняў

Калі адбываюцца змены, шкодныя для асабістага дабрабыту альбо здароўя адносін, які выкарыстоўваецца падыход з'яўляецца ключавым у вырашэнні патэнцыяльнай шкоды і распрацоўцы плана барацьбы і / або карэкціроўкі. Важна падыходзіць да прадмета і да мужа / жонкі з любоўю і разуменнем, а не са злосцю і гневам.

Таксама важна, каб абодва бакі змаглі адыграць пэўную ролю ў распрацоўцы плана па зніжэнні патэнцыяльнай шкоды і пры неабходнасці разам унесці дадатковыя змены.

Такі падыход знізіць верагоднасць таго, што адна з бакоў адчуе, як быццам бы змены, якія адбыліся, і план адаптацыі да змен робяцца 'ім', а не 'разам з імі'.

Частка: