Межы ў змешаных сем'ях

Межы ў змешаных сем

У гэтым артыкуле



Паслядоўныя змешаныя сямейныя правілы ў сем'ях і падчас пераходу даюць перавагу нармальнаму і чаканаму. Гэта з улікам таго, што ўсе бакі (бацькі, дзеці, муж і жонка і пасынкавыя сем'і) дапамогуць у выпрацоўцы правілаў усталяваць дакладныя межы.



Мы разгледзім 4 вобласці разгляду пры ўстанаўленні межаў у змешаных сем'ях:

  • Разглядаючы дзяцей на працягу ўсяго працэсу і пасля разводу
  • Незавершаная справа
  • Устанаўленне межаў перад паўторным шлюбам
  • Паўторны шлюб і прыёмныя дзеці

Але перш чым мы паглыбімся ў чатыры вобласці, давайце вызначымся з сумеснымі сем'ямі і зразумеем агульныя праблемы, звязаныя з сумеснымі сем'ямі.



Як вы вызначаеце змешаныя сем'і?

Змешаная сям'я альбо сумесныя сем'і звычайна складаюцца з двух бацькоў і дзяцей, якія жывуць як у цяперашнім, так і ў папярэднім шлюбе, усе яны жывуць пад адным дахам.

Зараз праблемы ўзнікнуць, калі людзей, якія паходзяць з розных слаёў насельніцтва, аб'яднаць у адзінае цэлае. Павінны быць належныя правілы і змешаныя сямейныя межы, каб забяспечыць мір і гармонію дома. На самай справе ў сем'ях павінны быць дакладна акрэсленыя межы, змешаныя ці не. У іншым выпадку праблемы будуць панаваць вышэй за ўсё.


змятаць яе з ног сэнс

Якія агульныя сямейныя праблемы?

У справаздачы 2013 года, падрыхтаванай Даследчым цэнтрам П'ю, гаворыцца, што 40% новых шлюбаў уключаюць аднаго партнёра, які быў раней жанаты, і амаль 20% вяселляў праводзяцца там, дзе абодва партнёра раней ішлі па праходзе.



Такім чынам, змешаныя сем'і не былі нечуванымі ў нашы дні. Члены такіх сем'яў сутыкаюцца з амаль падобнымі праблемамі накшталт -

  • Саперніцтва паміж братамі і сёстрамі
  • Амаль кожны член патрабуе аднолькавай увагі адначасова
  • Дысцыпліна з прыёмным бацькам можа стаць сапраўднай праблемай, асабліва для партнёра-аматара

Адсутнасць межаў у сем'ях заўсёды было прычынай канфлікту паміж членамі. І калі справа даходзіць да змешаных сем'яў, праблем становіцца ўсё больш і больш. Партнёры павінны аб'яднацца, каб скласці пэўны набор правілаў, стварыць межы для бацькоў-мачыхаў і засяродзіцца на стварэнні сувязі, а не спачатку дысцыплінаваць дзяцей.

Члены сумесных сем'яў павінны працаваць у камандзе, і з часам усё наладзіцца само сабой.

Зараз давайце вывучым згаданыя вобласці для разгляду, усталёўваючы прыёмныя межы ў змешаных сем'ях.

Разглядаючы дзяцей на працягу ўсяго працэсу і пасля разводу

Правілы павінны быць устаноўлены і ўведзены ў дзеянне задоўга да таго, як разводзяцца паўторна. Нармалізацыя жыцця дзяцей на працягу разводу і пасля разводу дапаможа паменшыць стрэс. Неабходна ўлічваць і абмяркоўваць папярэдні шлюб, думкі, пачуцці і патрэбы дзіцяці. Развод можа выклікаць непакой у дзяцей, калі яны задаюцца пытаннем, якія змены адбудуцца ў іх жыцці.

Дзеці могуць задаць пытанне:

  • Дзе я буду жыць?
  • Куды я пайду ў школу?
  • Як мой час будзе размеркаваны паміж бацькамі?
  • Ці будзем мы змагацца фінансава?
  • Якія будуць новыя правілы ў маім доме-пазбаўленні?
  • Ад чаго мне давядзецца адмовіцца?
  • Ці збіраецца мой бацька сустракацца ці жаніцца ў сям'і, якая мне не падабаецца, альбо яна дрэнна да мяне ставіцца?

Дзеці могуць падумаць, што развод - іх віна. Могуць узнікаць пачуцці сораму і віны (я б хацеў, калі б я гэта зрабіў, калі б толькі я быў). Гэтыя скажоныя думкі могуць разыграцца з негатыўнымі дзеяннямі. Магчыма, узнікае пачуццё няёмкасці, што зараз яны з'яўляюцца часткай жудаснай рэчы, якая адбылася паміж іх бацькамі ў іх доме. Бацькі могуць зрабіць пераход паміж шлюбам і разводам лягчэйшым (не бесперашкодным), улічваючы думкі і пачуцці дзяцей і вядучы адкрытыя спагадлівыя размовы. Бацькі могуць весці размову са сваімі дзецьмі ў спакойным тоне, у цёплых і бяспечных умовах. Устанаўленне дакладных, сціслых правілаў і межаў у межах сумесных сем'яў дапаможа дзецям у працэсе адаптацыі.

Майце на ўвазе, што дзеці ўстойлівыя. Разведзеныя бацькі - гэта іх новая рэальнасць. Важна, каб бацькі выказвалі сваім дзецям, што яны не разводзяцца з імі. Яны заўсёды будуць дзіцем свайго бацькі. Чым больш бацькі нармалізуюць 'Новая норма', тым хутчэй новая норма стане рэальнасцю для дзяцей.

Незавершаная справа

Разуменне межаў трэба практыкаваць, перш чым бацькі разгледзяць магчымасць уступіць у новы шлюб. Перад пачаткам адносін з новым партнёрам варта разарваць эмацыйныя сувязі. Разведзеныя могуць больш не наведваць усе мерапрыемствы, магчыма, змянілі адносіны са сваякамі ці сябрамі і павінны жыць паасобку. Вы даведаецеся, калі ўсё прадумаеце, і абмяркуеце ролі і правілы са сваім былым. Вас не паглынуць пачуцці да былога альбо туга па тым, што было ў шлюбе. Заўсёды застануцца прыемныя ўспаміны і моманты, якімі вы падзяліліся. Аднак гаворка ўжо не ідзе пра пачуцці вашых былых.

Незавершаная справа

Двайны пункт гледжання 'Устанаўленне межаў перад паўторным шлюбам'

Разводныя павінны вызначыць сумеснае выхаванне бацькоў задоўга да гэтага. Яны павінны грунтавацца на сваіх рашэннях, улічваючы патрэбы дзіцяці, а таксама ўлічваючы жаданні дзіцяці. Калі вы працуеце з адным з бацькоў, заўсёды памятайце, што гэта для дзіцяці.

Вы можаце задаць пытанне:

  • Ці раблю я гэта для здаровага росту дзіцяці?
  • Ці прымаю я гэтае рашэнне, каб ушанаваць паслядоўнасць?
  • Ці ўстаўляю я ў працэс свае індывідуальныя жаданні і патрэбы?
  • Я адмаўляюся і дазваляю былому прымаць усе рашэнні?

Вы можаце быць разведзеныя, аднак прыняцце дзвюх кропак гледжання і ўступленне ў шлюб з імі мае важнае значэнне для ўстанаўлення межаў, планавання часу выхавання дзяцей, высадкі і прыезду дзяцей, прыняцця рашэння аб жаданні былых (дні нараджэння, святы) і пачуццяў адносна дзяцей дзе пра, наваколле, сябры, медыцынскія і школьныя рашэнні. Дзеянні павінны быць у інтарэсах дзяцей. Усе гэтыя рэчы трэба абмеркаваць паміж вамі і вашым былым; да пачатку новых адносін. Ваш нядаўна жанаты партнёр прыйдзе ў адносіны з дакладным разуменнем практыкаваных межаў.

Паўторны шлюб і прыёмныя дзеці

Ваш муж, дзеці і пасербы павінны быць вашым прыярытэтам.

Вы кажаце такія рэчы, як:

  • Я не хачу засмучаць былога
  • Я не хачу пакрыўдзіць іх пачуцці
  • Мы заўсёды рабілі ўсё так
  • Ён / яна па-ранейшаму мая сям'я
  • Я хачу зрабіць гэта / ёй лягчэй
  • Я баюся што-небудзь сказаць былому.

Калі так, вы разглядаеце былога і грэбуеце мужам. Вядома, паважаць былога, але ваш новы партнёр можа не зразумець, куды яны ўвайшлі. Ніякія межы ў сумесных сем'ях альбо іх адсутнасць не могуць стварыць блытаніну і для пасынкаў. Дзеці бянтэжаць ведаць, што практыкуецца паміж бацькамі і пасынкамі. Без межаў ёсць паведамленне, што ўсё ідзе. Такім чынам, як вы самі:

  • Якія сямейныя правілы вы падзяляеце з новай жонкай?
  • Пра якія правілы трэба дамаўляцца?
  • Як вы будзеце звяртацца да сваіх прыёмных дзяцей?
  • Якія патрэбы маюць вашыя прыёмныя дзеці?
  • Што вы баіцеся?
  • Чаго баіцца ваш муж?
  • Ваш новы муж адключаны?
  • Ці захоўваеце вы сакрэты ад мужа і жонкі?
  • Ваш муж не ўпэўнены ў часе выхавання?
  • Ваш муж не ўпэўнены ў ролі ў сям'і ў якасці прыёмнага бацькі і жонкі?
  • Ці цвёрдыя межы паміж былымі і прыёмнымі бацькамі?
  • Як часта мяжа пераходзіць?
  • Вы памятаеце, што вы ўступілі ў другі шлюб і ў вашым доме павінен быць парадак?

Бацькі і мачыхі ў змешаных сем'ях павінны ўлічваць дзяцей і пасербы, паслядоўна, штодня правяраючы з дзецьмі, як яны думаюць і адчуваюць сябе, абмяркоўваючы чаканні і правілы. Былыя павінны падтрымліваць кантакт дзеля патрэб сваіх дзяцей. Сужэнцы мусяць прымаць сумесныя рашэнні ў сваім доме са сваёй новай сумеснай сям'ёй. Суперажыванне, прыслухоўванне да разумення, наладжванне і перамовы маюць вырашальнае значэнне для шлюбу сістэм перакананняў у сем'ях, каб усталяваць і практыкаваць дакладныя межы.