Як знайсці сярэдзіну паміж канфідэнцыяльнасцю і інтымнасцю

Пошук сярэдзіны паміж патрэбай у канфідэнцыяльнасці і інтымнасці

У гэтым артыкуле

Ад страшных сумненняў знешнасці, У рэшце рэшт, аб нявызначанасці, каб мы маглі ўвесці ў зман, Гэта можа быць апора і надзея, у рэшце рэшт, толькі здагадкі. ~Уолт Уітман~

Большасць людзей прагнуць больш блізкасці і прыхільнасці ў сваім жыцці. Часцей за ўсё яны спрабуюць задаволіць гэтыя патрэбы праз адносіны, у асноўным адносіны з асаблівым чалавекам або партнёрам. Тым не менш, у любых адносінах існуе нябачнае абмежаванне на колькасць або ўзровень эмацыйнай і фізічнай блізкасці.

Калі адзін або абодва партнёра дасягаюць гэтай мяжы, спрацоўваюць несвядомыя ахоўныя механізмы. Большасць пар імкнуцца павялічыць і паглыбіць сваю здольнасць да інтымнай блізкасці, але без усведамлення адчувальнасці абодвух партнёраў вакол гэтай мяжы, хутчэй за ўсё, аддаленне, боль і назапашванне рахункаў. адбыцца.

Я лічу гэтую мяжу сумесным каэфіцыентам, уласцівым атрыбутам пары. Аднак у адрозненне ад I.Q. ён можа павялічвацца з наўмыснай і рэгулярнай практыкай.

Канфлікт мае патрэбу ў канфідэнцыяльнасці і блізкасці

Патрэба ў канфідэнцыяльнасці і індывідуальнасці вельмі асноўная і прысутнічае ў кожным з нас, роўна як і патрэба ў сувязі, адлюстраванні і блізкасці. Канфлікт паміж гэтымі дзвюма групамі патрэбаў можа прывесці да барацьбы і, магчыма, да росту.

Унутраная балбатня, часта несвядомая, можа сказаць нешта накшталт: калі я дазволю гэтаму чалавеку наблізіцца да мяне і ўлічваць яго патрэбы, я здраджваю сваім уласным патрэбам. Калі я клапочуся пра ўласныя патрэбы і абараняю свае межы, я эгаіст, або я не магу мець сяброў.

Іншы партнёр няправільна тлумачыць патрэбу ў канфідэнцыяльнасці

У большасці пар развіваецца дысфункцыянальны агульны ўзор, які падрывае блізкасць.

Звычайна, калі не заўсёды, ён заснаваны на асноўных ахоўных механізмах індывідаў. Звычайна такая несвядомая абарона заўважаецца іншым партнёрам і ўспрымаецца асабіста, інтэрпрэтуецца як напад або як пакінутасць, ігнараванне або непрыманне.

У любым выпадку яны, здаецца, закранаюць адчувальныя кропкі іншага партнёра і выклікаюць іх старыя рэакцыі, якія глыбока ўкараніліся ў дзяцінстве.

Распазнайце мадэль траўміравання і прабачэння

Адно з такіх непаразуменняў звычайна адбываецца, калі адзін або абодва партнёры пацярпелі. Для стабільнасці адносін важна навучыцца распазнаваць мадэлі, якія прыводзяць да крыўды, і прасіць прабачэння, калі іх заўважаюць.

Прабачэнне няяўна пацвярджае прыхільнасць адносінам. Важна адразу адзначыць, што прабачэнні не з'яўляюцца прызнаннем віны. Хутчэй, гэта прызнанне таго, што іншы пацярпеў, з наступным выразам эмпатыі.

Распазнайце мадэль траўміравання і прабачэння

Пачуццё балюча часта звязана з недастаткова бяспечнымі межамі

Партнёр, які быў пакрыўджаны, схільны рэагаваць крыўднымі дзеяннямі або словамі, якія ўвекавечваюць бойку і павялічваюць дыстанцыю. Каб вярнуцца да сувязі, неабходна перагледзець межы, а таксама пацвердзіць прыхільнасць адносінам.

Адкрытасць да перамоў выражае разуменне таго, што індывідуальныя межы і глыбокая сувязь не выключаюць адзін аднаго. Хутчэй яны могуць расці і паглыбляцца побач.

Сумневы прыводзяць да нежадання здзяйсняць

Распаўсюджаным механізмам абароны з'яўляецца сумненне, якое прыводзіць да нежадання здзяйсняць. Калі людзі знаходзяцца на плоце, выказваючы сумневы словамі, мовай цела або іншымі паводзінамі, гэта расхіствае асновы адносін і прыводзіць да дыстанцыі і нестабільнасці.

Калі адзін з партнёраў выказвае недавер, іншы, хутчэй за ўсё, адчувае непрыманне або адмову і несвядома рэагуе сваімі тыповымі абаронамі.

Практыкуйце прабачэнне

Непазбежна, што партнёры прычыняюць адзін аднаму боль. Усе мы робім памылкі, гаворым няправільныя рэчы, прымаем рэчы асабіста або няправільна разумеем намеры іншага. Такім чынам, важна практыкаваць прабачэнні і прабачэнне.

Навучыцца распазнаваць заканамернасць і, па магчымасці, спыняць яе і як мага хутчэй папрасіць прабачэння - гэта неабходны навык для захавання пары.

Тэрапія дысфункцыянальнай мадэлі

Калі мы выяўляем дысфункцыянальную карціну падчас сеансу тэрапіі, і абодва партнёра могуць яе распазнаць, я прапаную абодвум паспрабаваць назваць яе, калі гэта адбудзецца. Такія мадэлі, верагодна, будуць паўтарацца рэгулярна. Гэта робіць іх надзейным напамінам аб працы пары над вылячэннем іх адносін.

Калі адзін партнёр можа сказаць другому Дарагі, ці робім мы зараз тое, пра што гаварылі на мінулым сеансе тэрапіі? Ці можам мы паспрабаваць спыніцца і быць разам? гэта выказванне з'яўляецца прыхільнасцю адносінам і разглядаецца як запрашэнне да абнаўлення або паглыблення блізкасці. Калі боль занадта вялікая, адзіным варыянтам можа быць пакінуць сітуацыю або зрабіць перапынак.

Калі гэта адбудзецца, я раю парам паспрабаваць уключыць заяву аб прыхільнасці. Нешта накшталт: мне занадта балюча, каб заставацца тут, я іду на паўгадзінную прагулку. Спадзяюся, мы зможам пагаварыць, калі я вярнуся.

Разрыў сувязі, альбо фізічны сыход, альбо маўчанне і каментаванне звычайна прыводзіць да сораму, які з'яўляецца самым горшым пачуццём. Большасць людзей зробіць усё, каб пазбегнуць сораму. Такім чынам, уключэнне заявы аб намеры захаваць сувязь палягчае сорам і адкрывае дзверы для рамонту ці нават большай блізкасці.

Уолт Уітмэн заканчвае верш пра сумневы значна больш абнадзейнай нотай:

Я не магу адказаць на пытанне аб знешнасці або ідэнтычнасці за магілай; Але я хаджу ці сяджу абыякавы — я задаволены, Ён трымаў мяне за руку цалкам задаволіў мяне.

Гэтая рука не павінна быць ідэальнай. Поўнае задавальненне, якое апісвае верш, прыходзіць ад глыбокага ўсведамлення і прыняцця таго, што любыя адносіны будуюцца на кампрамісе. Прыняцце - гэта частка сталення, пакіданне падлеткавых гадоў і іх ідэалізму і станаўленне дарослага. Я таксама прачытаў у гэтых апошніх радках верша гатоўнасць адмовіцца ад няўпэўненасці, сумненняў і падазрэнняў і цалкам прыняць радасці даверлівых, сталых адносін.

Пабудова даверу - гэта простая практыка даваць невялікія абяцанні і навучыцца іх выконваць. Як тэрапеўты, мы можам паказаць парам магчымасці для досыць малых абяцанняў і дапамагчы ім пастаянна практыкавацца, пакуль давер не пачне ўкараняцца.

Дазваленне ўразлівасці павольна павялічвае каэфіцыент блізкасці. Страшна быць уразлівым, бо бяспека - адна з самых асноўных патрэб чалавека. Тым не менш, лепшая праца пар робіцца менавіта ў тым рэгіёне, дзе ўразлівасць і нават нязначная крыўда можа быць адноўлена шчырым прабачэннем і выразным выразам прыхільнасці, а затым трансфармавацца ў блізкасць.

Частка: