Культывуецца замест таго, каб закахацца

Закаханасць

У гэтым артыкуле

Мы з жонкай Хелен ведалі, што не пажадалі нам, калі пажаніліся. Мы любілі адзін аднаго і, безумоўна, жадалі. Але ў нас не было такой эйфарычнай любові, якую так часта ідэалізуюць у сродках масавай інфармацыі. Зараз праз 34 гады я часта выліваю ёй падзяку за тое, што яна была ў маім жыцці. Я раблю гэта як мінімум некалькі разоў на тыдзень. Калі яна заходзіць у пакой, я загараюся ўнутры. Яна называе мяне сваёй 'роднаснай душой' і клянецца паспрабаваць высачыць мяне, каб быць са мной, калі ёсць замагільны свет. Дык як гэта адбылося? Тое, што адбылося, было тое, што мы абодва былі разумнымі - дастаткова разумнымі, каб зразумець сапраўдную прыроду трывалага кахання і таго, што трэба для яго росту. Мы разумелі, што нам трэба выкарыстоўваць навык і дысцыпліну, каб развіваць сваю прыхільнасць з цягам часу. Ніякай успышкі для нас!

Што трэба для выхавання трывалага кахання?

Цікавае даследаванне адбылося ў Індыі ў 1982 г. Гупта і Сінгх прасачылі дзве групы маладых на працягу 10 гадоў і параўналі іх па шкале кахання Рубіна. Адна група выйшла замуж па каханні, а другая - таму, што гэта было арганізавана. Вы можаце здагадацца, што здарылася. Усю дарогу гэта была чарапаха і заяц.

Група, якая пачала кахаць, пачала з вялікай любоўю, а арганізаваная група пачала вельмі нізка. Праз 5 гадоў яны былі прыблізна роўнымі. Праз 10 гадоў арганізаваная група набрала балы ў 60-х па шкале любові Рубіна, а група закаханых у прыбіральні ў 40-х. Чаму гэта было?

Суаднясенне не даказвае прычыннасці, але я б інтэрпрэтаваў, што закаханыя пары пачыналі з ілжывай перадумовы: ранняя закаханая эйфарыя падманвае пару, думаючы, што будучая прыхільнасць прыйдзе лёгка. Ім не трэба будзе шмат працаваць, каб культываваць і абараняць яго. Калі пачынаецца дзяленне ўладай, і недысцыплінаваныя пары пачынаюць сінякі адзін аднаго, тады негатыўныя пачуцці назапашваюцца. Віна і ганьба размываюць адносіны.

Паслухайце, як наш англійскі сінтаксіс прадугледжвае безадказнасць. Мы «ўлюбляемся». Гэта па-за намі. Магчыма, гэта было па-боску 'прызначана'. Гэты сінтаксіс азначае, што мы не нясем адказнасці за яго. Калі Элвіс пакінуў будынак, то нам не пашанцавала.

Рэальнасць праверкі кахання

На захадзе каля паловы шлюбаў скончыцца разводам. Гэта не значыць, што другая палова ў шчасце. Шмат пар застаецца разам з дзецьмі. Іншыя адчуваюць сябе ў пастцы, каб застацца, бо не могуць дазволіць сабе расстацца. Гэта азначае, што толькі меншасць пар захоўвае запал на працягу многіх гадоў. Гэта змрочная рэальнасць.

Рэальнасць праверкі кахання

Калі 'нармальны' азначае, што вы ў выніку апынецеся ў нездавальняючых адносінах, то вам трэба быць разумнейшым, чым звычайна

Не мяркуйце, што вы можаце назаўжды ўпасці ў эйфарычны любоўны стан. Улічыце, што было б лепш пастаянна выхоўваць любоўныя эмоцыі.

А што такое эмоцыі? Дакладная, але не такая рамантызаваная ісціна - гэта рэфлексы мозгу і цела. Любоўныя эмоцыі ўключаюць вызваленне нейрогормонов аксітацына, вазопрессина і дофаміна. Неўралагі вызначылі, якія ўчасткі мозгу задзейнічаны. Прычына атрымаць гэтага дзівакаватага заключаецца ў тым, што ён дае нам мадэль таго, што нам трэба зрабіць.

Сад - ідэальная метафара

Думайце пра гэта так. У вас у садзе непрытомны сад. Большасць вашых эмоцый вырастае з гэтага саду. У вашага партнёра таксама ёсць. Калі вы хочаце багаты ўраджай аксітацыну, вам трэба будзе ўгнаіць і арашыць абодва сады. Вам трэба карміць яго перажываннямі, якія выклікаюць пачуццё блізкасці і чалавечай цеплыні. Гэтыя перажыванні могуць уключаць фізічныя або сэксуальныя дакрананні, але большасць дарослых маюць патрэбу ў разумовым дотыку. Ваша цікавае імкненне даведацца асабісты сэнс і жаданне ў свядомасці вашага партнёра - гэта самае багатае харчаванне ў садзе вашага партнёра. Цікаўнасць - гэта, напэўна, самы недаацэнены рэсурс у адносінах.

Сад - ідэальная метафара

Але калі ў вас ёсць сад, усё роўна недастаткова проста абрашаць і ўгнойваць. Вы таксама павінны яго абараніць. Пустазелле і шкоднікаў трэба не дапускаць. У нашых інтымных адносінах ёсць такая несвядомая сіла, як пустазелле, якое можа задушыць каханне. Ён расце, як плюшч або кудзу, калі мы не паменшым яго. Аўтары адносін гэта не вельмі добра ведаюць, але, верагодна, гэта тлумачыць больш няўдалых шлюбаў, чым любы іншы фактар. Псіха-фізіялагі называюць гэта 'пасіўным тармажэннем'.

Як гэта працуе?

Калі мы так баімся непрыняцця, што пасіўна дазваляем партнёру аддаваць нам каманды замест запытаў, замест правілаў весці перамовы з намі, раскажыце нам, што мы думаем ці адчуваем, замест таго, каб прасіць нас, перапыніце нашы сказы альбо прымусіце нас выканаць заданне па іх раскладзе замест нашага & hellip; & hellip;. Тады мы ў рэшце рэшт будзем кіравацца сваім чаканнем таго, чаго чакае наш партнёр, а не таго, што мы хочам. Калі гэта адбываецца, мы пачынаем кіравацца бяспекай, якая шукае несвядомае. Наша абарончая сістэма бярэ верх.

Мы становімся бяспечным звычайным робатам і анямелі. Колькі людзей вы чулі, як яны кажуць: 'Я ўжо не ведаю, хто я!' ? 'Я не ведаю, чаго хачу'. 'Адчуваю, што задыхаюся!' 'Я адчуваю, што тону!' Гэта ўсё сімптомы канчатковай стадыі таго, што я называю 'дэперсаналізацыяй адносін'.

Пасіўнае тармажэнне цалкам пакрыла сад. Справы, хутчэй за ўсё, пачнуцца да гэтага моманту, таму што здаецца, быццам кісларод і жыццё вяртаюцца ў чалавека.

Ваша адказнасць - тактоўна супрацьстаяць партнёру, калі ён урываецца ў вашы межы. Партнёры, якія робяць гэта, маюць лепшыя адносіны. Я даследаваў гэта з дапамогай апытання, праведзенага сотнямі пар. Я прашу кожнага партнёра ўявіць сабе тупыя заявы, каб даць іншаму партнёру адмову (напрыклад, 'Я адмаўляюся пайсці на гэта з вамі' альбо 'Я ніколі не пагаджуся з гэтым'). Падумаўшы, што я адмаўляюся, я прашу іх маштабаваць трывогу.

Шаблон ясны.

Партнёры, у якіх мала турботы пры адмове ад партнёра, - гэта самыя блізкія адносіны. Яны маюць зносіны лепш за ўсё. Партнёры, якія хвалююцца, бо адмова не з'яўляецца 'прыемным', гэта тыя, хто не мае зносін. Гэта парадокс.

Моцныя межы дапамагаюць развіваць блізкасць

Яны пазбягаюць пасіўнага тармажэння.

Але пачакайце. Ёсць што яшчэ запомніць. Тут два сады, а не адзін. Так, вам трэба трымаць пустазелле далей ад нашага. Аднак вы не можаце патаптацца на расадзе ў садзе партнёра.

Калі вы сутыкаецеся з партнёрам, дамінуючы і зневажаючы яго, вы наносіце шкоду. Калі вы паважлівыя і тактоўныя, адносіны абаронены. Я навучыў шмат пар практыкаваць так званую канфрантацыю ў супрацоўніцтве. Такога роду канфрантацыя ўключае ў сябе аднаго партнёра, які просіць іншага партнёра папрактыкавацца ў выпраўленні яго мяжоў. Пары, якія робяць гэта, часта адчуваюць рэзкае павелічэнне прыхільнасці. Я бачыў, як разлучаныя пары аднаўляюць сваю прыхільнасць і зноў вяртаюцца разам, практыкуючы канфрантацыю ў супрацоўніцтве па пытаннях макетных канфліктаў.

Вось і вы. У вас ёсць выбар. Вы можаце верыць, што трапляеце ў магію, альбо верыць, што можаце нешта стварыць. Калі вы закахаліся ў пачатку вашых адносін, то гэта выдатна. Гэта радасная і часта часовая фаза. Я проста мяркую, што калі ваша запал згасла, не спадзявайцеся на тое, каб зноў закахацца. Вам трэба будзе быць больш прадуманым і творчым.

Я выкарыстоўваю слова 'творчы' не ў сэнсе непасрэднага кантролю, а ў сэнсе выхавання, абароны і выхавання любові. Апошняе патрабуе вялікай дбайнасці і самадысцыпліны. Але ён дае багаты ўраджай год за годам, дзесяцігоддзе за дзесяцігоддзем. Вось чым мы зараз карыстаемся з Хелен. Мы спадзяемся, што вы таксама можаце.

Частка: